P. S. Будьте целеустремлёнными, не бросайте слов на ветер! Сказали: «А пропади всё пропадом! Надоело жить…» — докажите это делом.

Святые вовсю и не первый срок развлекались на митингах против политики жилищно-коммунального хозяйства Престола — и в Раю по случаю скорого прибытия новенького сатирика установили наконец-то лифты-синхрофазотроны. Раньше было скучно и тяжко: из одного отделения Рая в другое, чтобы доставить своё бесплотное имущество духа и сам дух, надо было надевать нимбы или вериги, потом ещё цеплять крылья мощностью намного меньше киловатта. И с этим грузом изображать парение, соблюдая все правила дорожного движения в Раю. (Попробуйте всё это при жизни на земле!) А пунктов травматологии в Раю нет. Больничного тоже не получишь. Бестелесные ведь. Там много чего нет… А травмы не только телесными, но и душевными бывают. Теперь же они с удовольствием катались по всем этажам Рая в поисках недостатков и несоблюдений райских правил.

По каждому нарушению обязательно создавались комиссия и оргкомитет очередного митинга. На время не смотрели — кругом одна вечность. Поэтому святые митинговали со вкусом и долго по каждому поводу… До сих пор транспаранты с требованиями святых о соблюдении их прав ещё с библейских времён валяются в райских кущах вперемешку с реквизитами более поздних веков. В дворники нанимать гастарбайтеров из Ада запретила администрация Престола. Но дьявол силён, силён в экономике и в гастарбайтерах, и в банковских операциях. А что уж там говорить о политике? Это же его изобретение!

Святой Пётр, нахмурившись, слушал болтовню архистратига Михаила — начальника полиции Рая. Архистратиг, не смущаясь крепких выражений, рассказывал о каком-то Троцком, беспрестанно требовавшем судебно-медицинской экспертизы, чтобы установить своё родство и с Иисусом и с царём Давидом. О массовиках-затейниках из мирового правительства, о правозащитниках и правоохранителях… Святой Пётр дольше двух минут обычно про это не слушал… Но что не сделаешь по старой дружбе — кто ещё выслушает уставшего приятеля? Он был человеком старой, доисторической ещё закалки. Чушь несусветная, принесённая духами из земной жизни, его хоть иногда и коробила, но казалась вечно повторяющейся. Время на это тратить ему было неохота. Да-да, в Раю тоже можно работать спустя рукава… Они чокались чашами с нектаром и закусывали кусочками халяльного ладана.

…И вот однажды пришёл человек с долгим опытом жизни в России. Похожих на него было немного — всё-таки Рай, а не клиника, но апостол нахмурился. Человек стоял и сходу попытался ему показать несколько мешков с накопленными за его жизнь письменными пожеланиями от врагов. Некоторые пожелания были на официальных бланках с печатями. Молчание чуть было не затянулось на несколько веков.

— Конечно, я понимаю, что ты российский сатирик, а не юморист, но на что ты рассчитываешь? В Раю для тебя нет места. Здесь, кстати, среди райских кущ, есть и те, которых ты ещё не успел осмеять. Так что с твоим земным занятием тут нет для тебя места — уходи, проваливай! — задушевно предложил апостол.

— Так что мне — в Ад? — удивилась несправедливости душа.

— Ни в коем случае! Там тоже хватает осмеянных тобой грешников! Перед твоим приходом они эту хрень создали. Ну, как её? Ах, да, партия анонимных грешников. Теперь они требуют каких-то демократических выборов и наказаний для тебя и таких, как ты — доносы пишут друг на дружку, только успевай читать! Просто головная боль, а не партия. Нравы у них… А уж тебя они встретят! Встретят так, что меня самого потом разжалуют из апостолов в последнего грешника! — с угрозой в голосе предположил апостол.

— Так что мне делать? — разволновалась душа.

— Погуляй пока. Где, говоришь, твоё бренное тело? — апостол прищурился, заглядывая в подзорную трубу, направленную на землю. — Дымок от твоего духа тлеет вон из того помещения! А… А чё за пляски там такие? Кто допустил? — рявкнул Апостол. — Нет, ты глянь! — ткнул пальцем рассерженный привратник на грешную землю. — Опять у Сатаны сотрудники в самоволке — никакой дисциплины! Пойду доложу наверх. А ты побудь вместо меня и никого до моего возвращения не пропускай. Эт тебе зачтётся. Может быть…

Апостол, прихватив ключи от ворот Рая, вознёсся над забором и исчез.

— Во даёт, — удивился посетитель, — сколько ж ему лет? А он в такой форме… Говорила мне мама: спортом надо заниматься, спортом, а не книжки читать!.

Человек облокотился на стойку регистратуры у входа в Рай и призадумался над бренностью бытия — в жизни об этом ему думать было некогда. В очереди за ним послышался гул ворчаний.

— Тихо там! Святость им подавай! — возмутился человек, оторвавшись от своих размышлений. — И не толкаться там! На места в Рай ещё никто билет не оплатил. Так что не вякайте!

— Добрый человек! — обратился к нему дух, держа собственную голову под мышкой. — Я тороплюсь, меня там уже ждут…

— Да кто тебя там ждать может в таком виде? Подозрительный ты больно… Колись… Хорошенькая, сколько ей лет? — с игривым тоном, вспомнив своё земное прошлое, озадачил безголового временно исполняющий обязанности апостола. — Мне тоже не один раз обещали голову оторвать.

— Да как вы смеете! — возмутилась голова под мышками.

— Всё, тест не пройден, вали вон туда! — показал на лестницу, ведущую в Ад, сатирик.

— Какой ещё тест?! — ещё больше возмутилась голова.

— Простой — на сдержанность. Гнев — это грех! Причём великий. Вали отсюда, а то я за себя не ручаюсь! Припёрся в Рай, надо же, святой. Мошенник!

Оторопевший безголовый получив нехилый пендель, бесплотно слетел в Ад, где, судя по всему, он заработал громкие овации.

— А чё? — сплюнув на служебное облако, принял вальяжный вид сатирик. — Головы мы тоже терять умели от девок…

— А я с ним… — повеяло словами от следующего духа.

— Батюшки-светы, кто ж тебя так? — удивился человек, разглядывая возникшее перед ним явление. Явление сохранило на себе множество следов от земных ножей и пуль.

— Его телохранитель… — прошелестела израненная душа.

— А он у нас кто? — сочувственно спросил спутника безголового сатирик.

— Министр образования.

— А-а, так это вас детишки так? Ну, готов извиниться и всё исправить. С кем не бывает? — сокрушённо вздохнул внештатный заместитель привратника. — Сам был школьником когда-то.

— Да нет, это мы с дебатов. Мы дебатировали в комитете по культуре Госдумы.

— Вона как! А остальные тоже с совещания? — кивнул в сторону очереди временно исполняющий обязанности привратника.

— Не все… Возьмите, пожалуйста, некрологи у них. Там всё написано. Что, где, когда… — объяснила страдающая от земных болей душа.

— Чего? Некрологи? Да я скорее телевидению поверю! Да нет, что там — я скорее даже статистике поверю, чем этой радостной брехне для безутешных родственников! Значит, всё-таки вы на правильном пути… — подытожил «привратник». — Хоть отдохнете в Аду от государственных дел.

С остальными сатирик разобрался без длинных монологов, останавливая любые попытки начать дебаты ветхозаветной классикой:

— Так… Кто тута и чем недоволен?

Духов, попытавшихся дерзить, он стал молча записывать в забытую Петром на стойке регистратуры чёрную амбарную книгу Ада. Духи, завывая молитвы, столпились у спуска в Ад. Из Ада вскоре появились некие сотрудники — бригадиры, инспекторы котлонадзора, инспекторы МЧС, санэпидемстанция, решившие было разобраться в происходящем согласно жалобам духов. Они сами тоже были очень недовольны увеличением объема работ и нехваткой мест в котлах и их числа. (Количество новичков превысило число выделенных им для работы котлов). От них послышались грязные намёки, подозрения в коррупции и даже заявления на увольнение.

Сатирик успокоил их и предложил сделку: как человек сведущий (ему много чего довелось пережить в земной жизни) он помогает создать и возглавить профсоюз сотрудников преисподней. А потом ещё и организовать участие членов профсоюза в акционировании преисподней, добиться улучшений условий труда, снизить общий стаж выхода на пенсию, добиться восьмичасового рабочего дня, права на отдых в выходные дни и оплачиваемый отпуск. (Нормальные в принципе требования…)