Способ № 1.

Зайти в магазин игрушек для взрослых и купить по возможности самый дорогой набор. Прийти домой. Дверь оставить незапертой. Раздеться догола и надеть купленное. Нагаечку (плётку) засунуть себе за чёрный кожаный поясок. Набрать на телефоне номер полиции. Представиться и чётко, ясно два-три раза подряд назвать свой точный домашний адрес. Затем объяснить дежурному, что все они не просто менты, а волки позорные и козлы бесхозные. Объяснить ему, что все его родственники того же мнения о своих сексуальных бедах из-за него. Сообщить о вреде мужеложства для организмов сотрудников полиции. Объяснить, что нехорошо принимать взятки в самых извращенных позах. Перечислить оные. Минут через три, ну, пять в вашей квартире сводный хор отделения полиции исполнит гимн Российской Федерации, но вы этого уже не услышите. Царствие вам Небесное…

Способ сей очень ходовой и очень эффективный, а потому самый юридически невозможный.

Способ № 2.

Войти в интернет. Распечатать на принтере номера лицевых счетов в заграничных банках депутатов вашего города. (Благо они все есть в открытом доступе). Прийти, пробраться (это уже такая возможность бесплатно помереть) в законодательное собрание депутатов вашего города. Выбрать самого жирного и самого уверенного в себе депутата и с рыданиями и с соплями броситься к нему на грудь со словами:

— Шеф, всё пропало, всё пропало! Фактов нет, но нас орденами наградил президент России! Вот шифровка… Куда ж нам теперь столько трупов девать?! Видит бог, я все счета и твои, и этих депутатов, как ты и велел, сдал в прокуратуру!!

Обратиться к остальным депутатам с возгласом:

— Граждане депутаты! Бандиты и воры, он же был самым честным, самым порядочным среди вас! За что ж вы его так?!

И бросить в зал заседания бумаги с выписками из иностранных банков. Чудом уцелевшие молекулы вашей плоти даже апостол Пётр во веки веков не сможет сложить в образ вашего духа. Царствие Небесное в этом случае вам не светит, и потому этот способ вполне сгодится для атеистов.

Способ № 3.

Зайти в банк. Согласиться, не читая, с заявкой на самый большой кредит с самыми большими процентами. Ехидно улыбаясь, проверить тут же поступление средств на ваш счёт и… Варианты:

1. Вы завтра же уезжаете на ПМЖ в Европу, Азию, Африку. (В Антарктиду и в Южную Америку почему-то не верят). Не мешало бы до посещения банка посетить нужное посольство.

2. Предъявить справку о вашей недееспособности от психиатра. Жителям Российской Федерации старше трёх месяцев её обязаны выдавать бесплатно, но на худой конец вы можете получить её без очереди в платной клинике. Поблагодарить за щедрость и милосердие всех сотрудников банка. Ни в коем случае не суетиться с маской на голове и с пистолетом (даже игрушечным) в руке. Бесполезно — сойдёте за своего. А вы за деньгами пришли или за путешествием в загробный мир? А так — Царствие вам Небесное!

Способ № 4.

Войти днём в подсобные помещения ночного клуба. Переодеться в рабочую спецовку. Спрятаться до наступления вечера. Прождать до полуночи и в самый разгар веселья выйти с ящиком инструментов в руке, пробраться к диджею, отобрать у него микрофон и прочитать лекцию о вреде наркотиков и алкоголя. Попытаться успеть сообщить присутствующим о пользе бесплатного труда собравшихся бездельников на благо общества. Вас даже никто и искать не будет. Царствие вам Небесное.

Способ № 5.

Зайти в день решающей (подчеркиваю: решающей!) какой-нибудь игры сборной России по футболу в спортбар. Дождаться окончания игры. Громче всех соглашаться с остальными болельщиками в том, что все игроки… э-э… калеки. Выйти в центр бара и с самым серьёзным видом предложить тосты за игроков (предлагайте при этом помимо пожелания здоровья футболистам ещё всем скинуться на их лечение в лучших казино планеты). Вряд ли вы успеете дойти по списку сборной до скамейки запасных и тренерского штаба. Царствие вам Небесное! (Ну, этот способ на любителя-мазохиста).

Способ № 6.

Выбрать самый тёмный переулок в вашем поселении. Дождаться вечера. Занять там своё место. Дождаться появления одинокой особы женского пола. Только не испугаться. Держаться уверенно. Не терять самообладания. Ни в коем случае не соглашаться с её предложениями. Выдвигать свои требования. Отстаивать свои права до последнего своего вздоха. Но тут вам не Царствие Небесное сквозит… Скорее «Аллах акбар!». (Все гурии-девственницы в исламском раю, призванные ублажать воинов джихада, были набраны из одиноких особ в самых тёмных подворотнях. А кто ж ещё из девушек посмеет ходить впотьмах в переулках, куда даже полиция не смеет сунуть свой носы?)

Способ № 7.

Объявить где угодно и как угодно, да хоть за дверью туалета в собственной квартире, что вам поимённо известны сотрудники ФСБ, контролирующие график поставок в Государственную Думу марихуаны и героина.

Молчу, скорблю… Более жестокого и быстрого суицида я не знаю. Если вас опознают в загробном мире, то в аду вам сам чёрт уже будет не страшен. Такую тайну российские спецслужбы хранят лучше, чем запасы российского золота в Гохране. Золото в Гохране и так принадлежит американцам. (Чё уж там секретность разводить…)

Способ № 8.

Самый простой и самый обычный. Подойти в Москве (именно в Москве и только в Москве!) к любому иностранцу или кавказцу, или чиновнику Российской Федерации и громко на всю улицу сообщить: ты русский человек или русская. Главное, успеть… Русский расизм и русский национализм в России не пройдёт! И в Царствие Небесное прямиком из Москвабада. И полный текст Конституции Российской Федерации вам в руки и статья 282 Уголовного Кодекса в придачу.

Способ № 9.

Самый неприличный, но удивительно душевный. Этот способ подходит для самых совершеннолетних. Попытаться свести счёты с женой. Молчите. Она будет говорить, говорить, будет тревожиться, куда подевался пёсик её мамы — вашей тёщи. (Не отвечает на телефонные звонки, «может, что случилось с нею из-за него?») Молчите. Удивляйтесь с помощью врождённой своей мимики её экстрасенсорным способностям. Стерпите по-супружески обязательный ритуальный личный обыск. Соглашайтесь во всем со своей ненаглядной. Вам это знакомо? Но тут есть одна философская хитрость, разумеется, если вы окончательно решили свести счёты с жизнью, то… Назовите дату и место, куда хотите отнести венок, дабы почтить память любимого пёсика любимой тёщи. Добавьте вслух сумму кредита, взятого вами по паспорту вашей тёщи в будке микрозайма на соседней улице.

Способ № 10.

Способ этого вида самоубийства очень зависит от времени года. Условно назовем его летним. В выходной день выберите компанию только мужиков, культурно отдыхающих под присмотром зелёного змия в зарослях городского парка (сквера, пустыря, на руинах музея или библиотеки), и проставьтесь минимум тремя-четырьмя бутылками водки. Не скупитесь. После пятого-шестого тоста предложите свой: во славу демократии, любимой родной власти, «Единой России» и объявите своим кумиром Ельцина, следом — Гайдара. Не тушуйтесь после первых ударов от своих новых друзей. Стойте на своём: «Я — за демократию, я — за либералов!!! Я люблю Ельцина!».

Смерть ваша будет, конечно, позорной (ну, а что вы хотели?), зато быстрой, и похороны вашего бренного тела не потребуются — кто, кто вас будет искать? Роскомстат? Росрыбнадзор? Росприродназор? Минздрав? (Тьфу ты, это уж совсем дохлый номер…)

Зато какое облегчение для правительства России, депутатов… Ещё один гражданин России отмучился, подтвердив тем самым действенность хорошо просчитанных реформ. При всех способах самоубийства будьте настойчивыми и целеустремлёнными — не огорчайте своей нерешительностью правительство, депутатов и лично президента России! Нет народа — нет проблем! А слуг и избирателей они наймут из гастарбайтеров…

…Всякого рода попытки устроить дебош на свадьбах, похоронах, юбилеях ограничиваются простыми членовредительствами со сложными переломами и только. Редко когда удаётся достичь желаемого результата и прилечь не на больничную койку, а на носилки в морге.