А вот индусы с арабами выпендрились особо, называя каждый корабль в честь какого-нибудь индуистского бога (коих, как индусы сами утверждают, больше 330 миллионов, так что поле перебора неисчерпаемо), и одновременно в честь одного из мусульманских пророков, которых тоже предостаточно. Получались довольно странные сочетания, типа «Рама-Харун» или «Кришна-Сулейман». Зато и волки сыты, и святая корова довольна.
Как-то так странно получалось, что освоение космоса совершенно не влияло на веру людей в бога, а точнее, в своих народных богов. Даже их капитан носил под плотной форменной рубашкой маленький нательный крестик на тонкой цепочке. На какой же планете живет Бог, подумалось Гоше. На Луне и Марсе его пока не нашли. На Венере слишком жарко. Он уже знал, что температура на поверхности молочной планеты (так называли Венеру из-за окутывающих ее серных облаков) не опускается ниже 400 градусов. Хороший климат для Сатаны и его адского пекла, но не для Бога.
Меркурий хоть и ближе к Солнцу, но в среднем попрохладнее, за счет более разреженной атмосферы и отсутствия венерианского парникового эффекта. От — 190 гр. ночью, до + 430 гр. днем. Почти как в Якутске, подумал Гоша. Резко континентальный климат. Какие еще есть планеты? Георгий напряг память и вспомнил детскую считалочку: Мы Все Знаем: Мама Юли Села Утром На Пилюли. Юля — это Юпитер, точно. На Юпитер люди не летали и даже беспилотники не садились, а лишь кружили по разным орбитам, поскольку садиться там, в общем-то, некуда. Газовый гигант только кажется нормальной планетой, а по факту — сгусток газа, вроде облака.
Зато по спутнику Юпитера со смешным названием Европа, покрытому километровыми льдами, бродило пару русских европоходов. Иногда они встречали американских и китайских собратьев и приветливо махали антенками. Но вот Бога они тоже пока не встретили. Ни нашего, на 330 миллионов индусских. Наверное, эти боги живут на такой планете, до которой никогда не долететь, решил Степашкин. И ни с одного иллюминатора не разглядеть. Только через внутренний иллюминатор, но такой есть не у каждого.
Пупа с Лупой давно ушли, а он всё сидел и думал о том, о сем. Это было не слишком привычное занятие для Гоши, но оно ему нравилось. На земле ему всегда было на что отвлечься, всегда имелись занятные прыгающие картинки в телефоне, которые он охотно впускал в мозг (и моментально выпускал, не утруждаясь даже мимолетным анализом). А здесь, в космосе, оказалось, что картинок вокруг мало, и они совсем не прыгают и почти не меняются, да и не хочется уже, чтобы прыгали. А хочется вот так вот сидеть и думать. А еще оказалось, что внутри его головы живет немало своих интересных мыслей и цветных картинок, и совсем необязательно пялиться в какой-нибудь экран, чтобы эти картинки появились и ожили. Он сам себе режиссер, сценарист и Демоугр… Не так. Демоугорь? Тьфу, опять неправильно. Демиург! Вот.
Дневник Милены Ковальчук.
30 секунд до Марса. День десятый.
Здесь все пишут дневники. Тамара печатает записки, чтобы выложить потом в своем блоге. Конечно, это чисто маркетинг, раскрутка фильма, но она теребонькает по клавишам часами напролет. Писательница хренова! Юна ведет бортовой журнал. Я тоже решила взяться за путевые заметки. Может, в итоге получится занятная книжонка, и Голливуд выкупит мою писанину за миллиард зелененьких?
Вряд ли выкупит, конечно. А зря. Но делать все равно нечего. Короче, меня зовут Милена и мне… Не скажу сколько, но выгляжу на двадцать пять. По крайней мере, так некоторые говорят. Особенно если хотят переспать. Я лечу на Марс. Это единственный регион Матушки-Руси, где я еще не была. Новейшие территории. А еще потому, что могу себе это позволить. Спасибо папочке и его полупроводникам. Жаль, конечно, что они «полу». Выпускал бы целые проводники, был бы вдвое богаче. Семейная шутка, ха-ха! Не такая уж я тупая, как некоторым кажется. Люди долетели до Юпитера, а до сих пор не поняли, что сиськи и мозги не мешают друг другу. Даже иногда помогают. Ведь именно сиськи в содружестве с мозгами помогли мне обыграть в шахматы телохранителя, приставленного муженьком. Он слишком пялился на первые и недооценил вторые.
Телохранитель, кстати, симпатичный. Гоша, он же Жора, он же Гога… Глаза у него серые, но с желтоватым ободком, как у кота. Нос прямой, с маленькой голливудской горбинкой. Лоб высокий, с еле заметной бороздкой посредине. Губы мягкие и пухлые, как у девчонки. А ресницы длинные и пушистые, будто накладные, еще и загибаются, суки. Любая женщина душу продаст за такие губы и ресницы, а некоторым мужикам все задаром достается, и они даже не ценят!! Довершают картину пузатые бицепсы на волосатых руках, к которым так и хочется прижаться. Эти руки словно созданы, чтобы обнимать голую бабу. Вот только мозгов бы к ним побольше…
Я бы давно с этим Гогой переспала, но он только зыркает на мои сиськи и ничего больше не делает. Даже в каюту к нам почти не заходит, а когда я захожу, он не очень-то любезен. Один раз продул мне в шахматы, так чуть не испепелил своими кошачьими глазами. И больше никаких игр не предлагал. Включая постельные. Наверное, боится моего муженька. Держится за свою грошовую работу. А может, я и не в его вкусе. Все-таки я намного старше, хоть и выгляжу на 25 (но это неточно). Витя говорил, он недавно развелся. Небось, сохнет по своей бывшей. Всё понятно.
Кормят нас ужасной бурдой. Сегодня на обед давали ни за что не угадаете что. Голубцы! Я их не ела с детского сада. Вообще не думала, что кто-то на земле еще ест голубцы. А оказывается, их едят не на земле. А, сука, в космосе. Никогда бы не подумала, что космический корабль по комфортности и сервису не сильно превосходит санаторий «Русь» в Сочи. По цене путевки они, кстати, тоже похожи.
Юна ужасно храпит. Я забыла взять затычки для ушей и затыкаю уши силиконовыми шариками из робота-парикмахера. Господи, как я мечтаю о нормальной ванне с умными пузырьками! Можно и без пузырьков, просто емкость теплой воды, в которую можно погрузить тело. Не покапать сверху из тощей лейки, а погрузится в водичку с головой, только нос чтобы торчал! Наш космический душ работает ровно минуту, потом выключается на пять минут. И напор воды как из сосульки весной. Хреновы крохоборы! Я успеваю помыть только пи
В каюту постучали.
— Открыто! — крикнула Милена и на всякий случай отвернула ноутбук от двери. Вошел Георгий.
— Извиняюсь, — сказал он, неловко переминаясь с ноги на ногу. — У нас там мыло закончилось.
— Юна на дежурстве, — сказала Тамара, не отрываясь от своего ноута.
Режиссерка сидела на койке, так как единственный письменный стол заняла Милена, и редактировала сценарий своего художественного фильма. Вчера она взяла интервью у капитана Синицына, в рамках съемок документального фильма с рабочим названием «Марс — это мы». Капитан рассказал много интересного, но были и неприятные известия. Так, Тамара выяснила, что не сможет снять марсианское племя, проживающее в пещерах, так как пещеры, расположенные недалеко от марсианского городка — это лишь узкие дырки в скальной породе. А ближайшая пещера приличного размера расположена более, чем за триста километров. Конечно, она сможет отправиться туда на марсоходе: мэр города уведомлен об ее приезде и обязан оказывать всецелое содействие.
Но тут всплыла еще одна неприятность, ускользнувшая от внимания Тамары и других кинодеятелей, согласовавших ее проект. Оказывается, на Марсе до сих пор не проложены высокоскоростные магистрали, и Марсоход, колдыбая по бугристой пустыни, развивает скорость не более 35 километров в час. А значит, путешествие только туда займет часов десять-двенадцать. И ладно бы только это! Выяснилось, что кабина стандартного марсохода рассчитана максимум на четырех человек, а лучше бы на трех, потому что ехать вчетвером еще можно, а вот спать в тесной кабине — затруднительно.
При этом одним из участников экспедиции будет оператор марсохода. Вторая Тамара. Остается один актер? Но это же хрень полная! Ей нужно целое племя, нужны драматические страсти и страстные драмы! Второй марсоход ей, конечно, не дадут, все машины заняты и каждая на вес золота. И что же делать?
