Правильный ответ: Конечно, дорогая, у тебя удивительные способности к языкам! И зачем мне знать английский, если я сплю с лучшей переводчицей курса?

Удар уничижителя: Ты выглядишь старухой, хотя мы ровесники! А вот мне все дают не больше 30.

Правильный ответ: Да, милый, ты действительно отлично сохранился. Надо мне попробовать твой крем для бритья.

Против паникера. Не пытайтесь честно выполнить все указания, которые ежесекундно дает вам тиран — любитель хаоса. Прислушайтесь: его распоряжения противоречат друг другу и только осложняют процесс. Четко отдавайте себе отчет, что вы в этот момент делаете и какая у вас конечная цель — и не сбивайтесь с собственного алгоритма действий, как бы ни старался паникер. Также не реагируйте на подсунутые им «вводные»: чтобы сбить вас спанталыку, паникер может инициировать споры на отвлеченные темы. Например, ни к селу, ни к городу вспомнить события 20-летней давности, старые обиды или вдруг выдвинуть вам какое-нибудь вообще взятое с потолка обвинение. Не обращайте внимания и не отвлекайтесь от того, чем вы в данный момент заняты. Помните: цель у паникера только одна — сбить вас с толку и выставить нервным дураком, чтобы самому на вашем фоне предстать шустрым, собранным и хватким. Так не позволяйте ему этого!

Примеры амортизаций:

Удар паникера: Все, теперь нам точно не успеть в аэропорт! Срочно звони, отменяй нашу поездку. И моей маме позвони, скажи, что мы никуда не едем! А все из-за тебя! Я говорил: не нужно вообще было покупать эти путевки! Ну куда ты хватаешься за телефон, когда нам выходить нужно!? Только такая безалаберная курица, как ты, может в самый последний момент начать болтать по телефону!

Правильный ответ: Звонить я никуда не буду, лучше помоги мне закрыть чемодан. Такси уже внизу. До вылета еще целых 3 часа, мы прекрасно успеем доехать.

Удар паникера: Нам никогда не закончить этот ремонт! Раз тебе доверили заказывать сантехнику, она точно не придет никогда! Только такой безответственный тип, как ты, может превратить дом в руины, а потом на все наплевать! Или ты немедленно заканчиваешь ремонт, или я переезжаю с детьми к маме. А ты как хочешь! Моя мама все равно тебя к себе не пустит. Правильно мамочка мне говорила: не ходи за этого остолопа замуж!

Правильный ответ: Отлично, дорогая, перебирайся к маме. А я пока без суеты, спокойно, выясню, через сколько прибудет наша сантехника, и когда можно будет начать ее монтировать. Не волнуйся, к твоему возвращению ремонт будет закончен.

Предложение обойтись без его участия и без суеты никак не устраивает паникера. Ему необходимо быть в самом центре хаоса и выглядеть оттуда единственным трезвым и разумным руководителем. Поэтому, если вы не станете вестись на его провокации и походя вступать в споры ни о чем (о якобы потерянных деньгах или о том, что 10 лет назад сказала чья-то мама), на фоне вашего спокойствия паникер станет выглядеть одиноким психом. А это ему не понравится.

Примеры амортизаций:

Удар страдальца: У меня вот тут который день болит, пощупай! Я уверен, это злокачественная опухоль! Что же делать! Наверное, мне уже не помочь. Останешься одна…

Правильный ответ: Ты совершенно прав, со здоровьем не шутят. Щупать я не буду, все равно я в медицине ничего не понимаю, а здесь нужен специалист. Завтра же запишу тебя на прием к доктору.

Удар страдальца: Послушай, какую интригу опять организовали против меня на работе! Знаешь, какую сплетню распустила эта дура из отдела логистики?

Правильный ответ: Милая, я не хочу слушать сплетни и тебе не советую их лишний раз пересказывать. Если коллеги мешают тебе полноценно работать, не стесняйся и сообщи об этом руководству. А если ты так переживаешь из-за слухов, могу посоветовать тебе хорошего психолога — отлично учит справляться с проблемами в коллективе.

Таки образом, вы как бы не полностью устраняетесь от помощи страдальцу, но и не берете на себя ответственность за решение всех его проблем. Увы, но предложения профессиональной помощи никак не устраивают страдальца — ему нужны именно ваши нервы и ваше время. Поэтому, если вы станете настойчиво рекомендовать ему обратиться к специально обученным людям, он умерит свои притязания на ваше личное пространство.

Не вовлекайтесь, не уподобляйтесь и не оправдывайтесь — вот главная заповедь, работающая по отношению ко всем видам тиранов.

Как видите, принцип прост. Но, тем не менее, айкидо с тираном — игра не простая. И играют в нее только осознанно. А выигрывают в ней только внутренне сильные, стойкие и самодостаточные личности.

Позволять ли и дальше собой вертеть, пытаться незаметно манипулировать вашим личным диктатором или решительно его свергать, решать только вам. Возможно, вы по-своему к нему привязаны. Но задумайтесь: во взбаламученной воде обычно всплывает что? То-то же!

Резюме брюнетки:

А еще, по моим наблюдениям, встречаются тираны, которые успешно совмещают в себе все вышеперечисленные типажи! Вот это мега-тираны, ничего не скажешь! Но и бороться с ними надо комплексно, совмещая сразу все приведенные техники амортизаций.

Проверьте, произносите ли вы вслух или про себя нижеперечисленные утверждения:

1. Да пусть себе орет… Я все равно не слушаю. Надо уметь абстрагироваться.

2. Чтобы не ввязаться в скандал с моим мужем (женой), надо сосчитать до 20 (до 50, до 100)

3. Нельзя выносить сор из избы. Мало ли чего в семьях бывает! У меня не хуже, чем у остальных. Неприятно, конечно, но терпимо.

4. Эх, отольются кошке мышкины слезы! Настанет мой час, и я тебе отомщу. А пока придется промолчать, а то ведь ты еще больше разойдешься…

5. Да ладно, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Все-таки я к ней (к нему) привык(ла). А коней на переправе не меняют.

6. Я на оскорбления давно не реагирую. Мне все равно.

7. Я отдаю себе отчет, что недостоин (недостойна) своей жены (своего мужа). Без него (нее) я пустое место, это объективно. Удивляюсь, как он(а) вообще до сих пор меня терпит.

Если вы ответили утвердительно более 3 раз — увы, вы потенциальная или действующая жертва тирана. Присмотритесь к своей жизни и к своему ближайшему окружению. Возможно, вы уже давно не принадлежите себе.

Признаюсь, был у меня и такой «семейный» опыт — я сдавала в аренду … собственного брата! Я получила задание редакции — проследить путь мужчины в сферу секс-услуг. Но проверенного «в боях» помощника — коллеги-мужского пола — под рукой не оказалось, он был в командировке. Вот и пришлось использовать в качестве «живца» собственного младшего брата. Спасибо, что ты согласился, дорогой!

До недавнего времени мой брат был довольно успешным риэлтором, но в результате кризиса продажи недвижимости упали — вот бедняга и болтается без дела. «Мне и самому любопытно, что мужик может заработать телом!» — заявил он и записался ко мне в добровольцы. Ну, а я выступила корыстной сестрицей, пытающейся сдать в аренду непутевого братца. Вместе мы прошли все тернии трудоустройства, о чем теперь честно и подробно рассказываем.

Моему младшему брату 25 лет, рост 178 см, вес 75 кг. С детства играет в большой теннис, поэтому на фигуру не жалуется. Сам он себя оценивает так: «В меру симпатичный, в меру упитанный, не в меру люблю женщин и пиво». В общем, обычный молодой человек в самом расцвете сил. И вот, что мы с ним поняли сразу: если мужик в нашей стране с какого-то перепугу (или перепоя) вдруг решил подзаработать на ниве древнейшей профессии, то везде ему дорога. Рецепт прост: достаточно открыть какое-нибудь печатное издание или раздел интернета и пройтись по колонке объявлений о поиске моделей, танцоров (натурщиков, личных помощников) мужского пола. Как показал наш эксперимент, «эротическая нагрузка» бедному соискателю обеспечена почти везде. Но какая!