Резюме брюнетки:

Конечно, наше Министерство образования едва ли пойдет так далеко… Ведь куда легче снимать душещипательные ток-шоу из жизни Лолит и их Гумбертов — малолетних и не очень… А можно, например, для облегчения нашей с вами педофилической участи, внести в закон какие-нибудь веселые поправки. Например, растлевать малолетних можно, но исключительно с благословения их маменьки и папеньки (бабушки и дедушки, тетеньки идяденьки, а также всехдальних родственников или лиц, объявивших себя таковыми). Или спать с детьми позволяется — но только в случае наличия некой особенной любви, градус которой мы станем самостийно замерять по шкале «Ромео иДжульетта». Итогда в целом мы останемся белыми и пушистыми, а растлеваться будем только по особым случаям.

Комментирует психолог Денис Токарь:

— Конечно, определение правовых норм — удел юристов, а не психологов. Но с точки зрения психологического понимания ситуации несовершеннолетними и их родителями, соответствующим инстанциям необходимо соблюдать последовательность. Закон должен применяться либо ко всем без исключения, либо ни к кому. Не секрет, что секс в нашей стране стремительно молодеет. Если еще 20 лет назад средний возраст начала половой жизни для девушек был 17–18 лет, то сегодня это происходит в 14–15. Сказывается и общая акселерация, и влияние на подростков средств массовой информации. Что делать? Мое мнение: первым делом самому обществу надо определиться — спекулировать ли и дальше на этой теме, снимая ток-шоу и заполняя «жареным» страницы желтой прессы, или выработать некую эффективную превентивную политику. Наладить и усилить сексуальное просвещение в школах. Может быть, и не в такой утрированной форме, как это происходит в Индии, но хотя бы внятно объяснять детям, чем чреват половой акт. Чтобы дети понимали, что воспроизведя то, что они, возможно, не раз видели в вечерней программе телевидения, они не только приобщаются ко взрослой жизни, но и сами могут породить новую жизнь. Не говоря уж о необходимости четкой разъяснительной работы с подрастающим поколением относительно риска заражения ВИЧ и венерическими заболеваниями.

Их проходим все мы — начиная с самых пеленок.

Ошибка полагать, что, если наши детки увлечены машинками и куклами, то они пока не думают о любви. Мы все — по-своему дети. И нуждаемся в чувствах на всем протяжении своей жизни, только в каждый ее период — по-разному.

А когда влюбляются дети, взрослым следует быть особенно осторожными.

Томным весенним вечером, вернувшись из детсада, четырехлетняя Маша огорошила своих родителей вестью: она выходит замуж за Петю! На вопрос растерянных родителей, не рановато ли, Машенька ответила: «Пора! У нас уже был СЕКС!» Папа схватился за сердце, мама побежала за валидолом… А Маша с любопытством наблюдала за всеобщей паникой.

Когда родители пришли в себя и допросили чадо, выяснилось: все не так уж запущенно! Просто Петя — единственный, кто не обижает Машу во время игры в песочнице и даже защищает от других мальчишек. А на тихом часу Петя предложил Маше жить и спать вместе — чтобы у обидчиков и вовсе не осталось никаких шансов отнять у его возлюбленной совочек. А что еще мог предложить своей даме мальчик Петя — ведь в сериале, который исправно смотрит нянечка, герой сказал именно так: «Давай поженимся и будем всегда вместе, и тогда, клянусь, ни один мерзавец больше не прикоснется к тебе!» После чего героиня пала в объятия героя… На этом месте, правда, нянечка прогнала Петю: «Дальше будет секс! Иди спать!» Петя пошел к Маше и сообщил, что раз они решили пожениться, у них должен быть секс. Но как его надо делать, дети не знали, а потому обнялись и заснули вдвоем в Петиной кроватке.

Узнав «горькую» правду, Машин папа долго хохотал. А мама строго-настрого запретила дочери залезать к Пете в постель. А также вообще с ним водиться — от греха подальше.

Комментирует детский психолог Жанна КАРПЕЧЕНКОВА:

— В детсадовском возрасте дети могут испытывать интерес к вопросам пола и физиологии. Пока за этим не стоит ничего, кроме инстинктов и детского любопытства. Но реакция взрослых крайне важна. Заметив у ребенка «исследовательский пыл», направленный на изучение интимных подробностей тела — своего и сверстников — не следует фиксировать на этом внимание малыша и, тем более, ругать. Надо аккуратно провести разъяснительную работу, стараясь не акцентироваться на деталях. В противном случае у ребенка может возникнуть стойкий рефлекс «запретного плода»: все, что нельзя — особенно заманчиво.

Но в данной конкретной ситуации Маши и Пети взрослыми были допущены другие ошибки.

Первая, хрестоматийная — включенный телевизор в детском саду, показывающий совсем недетские программы.

Вторая ошибка — чересчур бурная реакция родителей. Следя за странным поведением взрослых, последовавшим после ее сообщения, девочка убедилась: секс — слово, имеющее сильнейшее влияние на состояние взрослых. Ребенок еще не понял, но уже почувствовал: вот она — отличная тема для манипулирования близкими! Такое «открытие» может зафиксироваться, и в будущем мы получим секс-манипулятора: преследуя собственные цели, он будет демонстрировать свои навыки не только маме и папе, но мужьям, женам, коллегам и всем, кто окажется на его жизненном пути.

Третья ошибка — смех. Насмешки могут ранить даже самых маленьких гораздо глубже, чем вам кажется. Если вы просто не в силах не расхохотаться над любовной историей 3-4-летних, поясните, что вы смеетесь не НАД ребенком, а, например, потому что вспомнили смешную сказку на эту тему. И правда расскажите вашему ребенку добрую и красивую сказку о любви, в которой, на примере принцев и принцесс, доходчиво бы показывалось, что любовь прекрасна, и она непременно придет, только сначала к ней надо подготовиться — вырасти, стать сильным, красивым, здоровым, умным и добрым. Потому что самая прекрасная любовь приходит в гости к самым лучшим.

Четвертая ошибка — строгий запрет. Ребенок не поймет, почему ему не разрешают дружить с тем, кто его защищает и любит. Разумен лишь запрет относительно чужой кроватки, но его лучше объяснить требованиями гигиены. А заодно поговорить с воспитателями сада: дети в кроватях друг у друга — это их промах.

На переменке мальчик Никита из 6 «А» признался в любви девочке Лизе из 5 «Б». Лиза тут же поделилась секретом с подругой Викой. Но уже на следующей перемене девчонки поссорились, и Вика не сочла нужным хранить Лизины тайны. К концу дня о признании Никиты знала вся школа. Мальчик не выдержал насмешек и при всех заявил, что «пошутил, а эта дура поверила!» Так горе-влюбленный в глазах сверстников себя реабилитировал, и смеяться стали над одной Лизой. Теперь Лиза со слезами требует, чтобы родители перевели ее в другую школу. Папа Лизы непреклонен: «Наплюй! Ты в школу ходишь, чтобы учиться, а не любиться и не дружиться!». Мама проявляет сочувствие, хотя идею поменять школу тоже не поддерживает. Мамино предложение — отомстить Вике, объединившись с Никитой.

Комментирует подростковый психолог Ирина ТОРУБАРОВА:

— Ближе к истине папа. Но просто посоветовать «наплевать» явно недостаточно. Девочке надо объяснить, что раз мальчик ее полюбил, значит, она привлекательная, интересная… То, что она смогла пробудить любовь, это не смешно и не стыдно, а прекрасно! И смеяться над этим могут только люди непросвещенные и недалекие. Напомните ребенку поучительную историю Ромео и Джульетты — не зря же она выручила уже не одно поколение! Ваша задача — помочь ребенку не чувствовать себя смешным, опозоренным… И тогда он сам сможет адекватно реагировать на насмешки, которые, не вызывая ответной реакции, скоро стихнут сами собой. Разумеется, мстить подружке — идея непедагогичная. Лучше направить энергию мамы в мирное русло — побеседовать с Викой. Чужой девочке надо сказать все то же самое, что и своей. Любовь — это красивое и достойное чувство, а интриги, зависть и сплетни — удел слабых и никчемных.