Конечно, это неприятно — подозревать, что налево гуляют от вас самих. Однако попробуйте взять себя в руки и проявить житейскую мудрость. Возможно, три простые фразы позволят вам сохранить семью.

1. Дорогой(ая), если это не серьезное увлечение, а маленькая интрижка, я готов(а) понять и простить. Все мы живые люди.

2. Если он(а) умеет в сексе что-то, чего не умею я, просто научи меня этому — вот и все.

3. Милый(ая), я надеюсь, что мои подозрения так и останутся подозрениями. Ты же умный человек — к чему нервотрепка?

Услышав подобные заявления из уст законного мужа или жены, любой разумный человек лишний раз убедится, что рядом с ним — мудрый и уверенный в себе человек. А от такого зачем уходить? И ваша половина тут же прекратит свои похождения — если они, конечно, не были просто плодом вашей фантазии.

Это аксиома, доказанная медиками и психологами, хотя многие из нас ее не знают. Согласно человеческим биоритмам и особенностям климата нашей страны, организмы всех нас без исключения функционируют согласно определенным сезонным фазам.

Начало сентября — середина февраля: фаза повышенной активности. В этот период вы на пике формы и в состоянии много и эффективно трудиться (при условии, конечно, что летом вам удалось отдохнуть и вы не обходили вниманием свежие фрукты-овощи).

Середина февраля — конец марта: трудный период. Организму требуется передышка, и, если есть такая возможность, лучше взять часть отпуска.

Конец марта — начало июля: фаза нормальной активности. Подвигов не предвидится, но ваш организм способен стабильно функционировать в обычном рабочем режиме.

Середина июля — конец августа: период естественного спада. Его, конечно, может и не быть, если, например, в июне вам удалось прекрасно отдохнуть. Но в норме в последний месяц лета у большинства из нас организм требует остановки и дозаправки отдыхом.

Ваша брюнетка собрала полезные советы для женщин и мужчин — как насладиться романтическим приключением и при этом остаться целыми, невредимыми и здоровыми.

В дальних путешествиях нас подстерегают самые разнообразные соблазны. Порой хочется «попробовать на зубок» не только изыски местной кулинарии, но и любовь аборигенов. Конечно, в экзотическом любовном приключении есть своя прелесть. Но главное, чтобы за него не пришлось неожиданно платить неприятный «налог» — в виде не менее экзотических болезней и прочего вреда здоровью.

Во время экскурсии по городу Стамбул, турист из Саратова Костя Д. был серьезно избит. По его собственному признанию, на местном базаре он ввязался в некую политическую дискуссию, которая велась на английском языке. Костя владеет языком на уровне школы, поэтому, возможно, допустил какой-то оскорбительный выпад в адрес местного населения неосознанно. Туристу была оказана помощь в местном госпитале.

Отдыхая в турецком Кемере, москвичка Елена Т. завела курортный роман с местным жителем. Через десять дней, вернувшись домой, она обнаружила у себя странные симптомы. Анализы выявили у путешественницы целый букет половых инфекций.

Кто нас тут ждет? Турчанка едва ли ответит на любовные порывы нашего туриста: местные жительницы очень религиозны. Зато турецкие мужчины прямо-таки специализируются по нашим красавицам. Самое невинное «построение глазок» этот горячий восточный парень расценивает как приглашение к более близкому знакомству. Поэтому, если у туристки нет настроения «зажечь» с местным пляжным ловеласом или гостиничным диджеем, лучше заранее сделать каменное лицо и отвечать примерно так, как поется в известной песне: «Уважаемый, уже у меня есть пять мужей, я их всех люблю, а ты, если хочешь, будь шестым». Поверьте, шестым не захочет стать ни один мужчина на всем турецком побережье.

Внимание, мужчины! В целом турки туристов уважают и к заезжим молодцам относятся толерантно. Но не расслабляйтесь: в ласковых южных краях тоже могут быть маньяки, политические экстремисты, религиозные фанатики и просто больные на голову граждане. Никогда не вступайте ни в какие дискуссии (тем более, политические) со случайными знакомыми из местных, не спорьте, не грубите и не обижайте собеседников. Старайтесь не употреблять имя Наташа, даже если вашу спутницу на самом деле так зовут. Лучше на время пребывания на турецких берегах «сменить пароль» на Нюсю или Тусю. Не зря же наши девчонки песню сочинили «Сам ты Наташа!». Увы, для турков популярное российское имя — синоним путаны. А услышав, что вы так называете свою женщину, они могут неверно истолковать ее статус.

Внимание, женщины! Если вас все же угораздило повестись на сладкие уговоры загорелого красавца и отправиться с ним на пикник или в ресторан, держитесь: он непременно захочет получить от вас всю ласку сполна. Выход из положения — заявить, что у вас, по результатам прошлых любовных приключений, имеются некие неприятные заболевания. Правда, в этом случае до самого конца отпуска вам гарантированы косые взгляды со стороны персонала, а то и постояльцев отеля. Так что если не хотите горячей турецкой любви, в вашем случае лучшие друзья девушки — «морда кирпичом» и гробовое молчание в ответ на заигрывания. Во всех остальных случаях друзей надежнее, чем презервативы, просто не сыскать! По возможности не употребляйте в кафе и ресторанах слово «сок» — даже если вам очень хочется пить. Дело в том, что это невинное русское слово в турецком языке обозначает … мужское достоинство! Поэтому, прежде чем просить его у официанта, лучше попытайтесь запомнить, что сок по-турецки — это «сую». И на «сую-сую», в отличие от сока, турецко-подданные реагируют вполне адекватно.

Петербуржец Андрей Л. в Хургаде приобрел из-под полы спиртное. Отведав продукцию местных бутлегеров, россиянин загремел в госпиталь с тяжелейшим отравлением. Анализ содержимого бутылки показал, что данную жидкость водкой назвать сложно — бедного туриста напоили гремучей смесью технического спирта и каких-то местных снадобий.

Туристка из Липецка Оля Г., отдыхая в Шарм-эль-Шейхе, пригласила в свой номер местного жителя, с которым познакомилась накануне на дискотеке. Утром, пока девушка спала, ее новый друг исчез, прихватив все Олины украшения и деньги.

Кто нас тут ждет? Закрутить любовь с египтянкой у российского туриста еще меньше шансов, чем с турчанкой: в этой стране вы не увидите даже лица местной жительницы. Зато здесь живет еще один знойный мачо с извечным припевом «дэвушка-красавица, ты мне очень нравишься». Но от своего турецкого собрата он отличается не только тем, что море в его краях Красное. Среднестатистический житель страны фараонов, как правило, гол как сокол, и «бакшиш» (денежный навар) его волнует даже больше, чем любовь белой женщины. И уж точно больше, чем представления о порядочности.

Внимание, мужчины! Как уже было сказано, египтянка вам все равно не даст, поэтому вся наша техника безопасности понадобится вам для общения с местными «хабиби» мужского пола. Помните: на арабском Востоке нельзя ничего брать левой рукой, это оскорбляет дающего. Никогда не принимайте из рук местных незнакомцев неизвестные вам угощения — будь то спиртное, курительный табак или лекарства. В них может содержаться все, что угодно — от банальных микробов до сильнодействующего местного наркотика. И, конечно, берегите кошелек — и в прямом, и в переносном смысле. Вас могут как хитро обсчитать, так и тупо ограбить.

Внимание, женщины! От своей потенциальной дамы сердца египетский кавалер в первую очередь ожидает получить финансовую поддержку. Хотя бы в виде оплаты вашего совместного досуга. Уж кто-кто, а египтянин прекрасно знает, что в чужую страну туристки с пустым кошельком не приезжают. Поэтому от слишком навязчивого египетского ухажера можно легко избавиться, попросив у него что-нибудь в подарок и вообще показав, что вы намерены развлекаться исключительно за его счет. Если же египтянин состоятелен и готов оплачивать все ваши прихоти и даже катать на собственном авто, но вы все равно его не хотите, надо идти ва-банк. А именно — твердо заявлять, что восточные мужчины в принципе не в вашем вкусе и вы — убежденная фанатка блондинов с нордическим характером. Убить он вас за это не убьет (на это есть туристическая полиция!), но обидится точно. А заодно не станет подсылать к вам своих черноволосых и темпераментных соплеменников.