Мусульманки, живущие в столице, на исламских форумах частенько жалуются на «похотливость» российских врачей-мужчин, которые при осмотре «не уважают личную стеснительность пациентки». Что именно кроется за этой размытой формулировкой, смущенные женщины Востока не уточняют — стесняются, наверное. Согласно шариату, мусульманскую женщину вообще не должен осматривать доктор мужского пола. Но у столичных мусульманок нет другого выхода: специализированный мусульманский медицинский центр на юге столицы материально себя не оправдал себя и был закрыт. Поэтому аллахопослушные девушки вынуждены вновь и вновь рисковать своей честью и нравственностью в обычных районных поликлиниках Москвы… Но и здесь есть радость: до обращения в милицию по поводу изнасилования еще ни у кого из мусульманок дело не дошло.

А вот в Татарстане в сентябре этого года со скандалом был уволен врач — специалист по УЗИ Казанского училища олимпийского резерва Николай Блинов. Причиной увольнения доктора стали жалобы со стороны студенток-мусульманок и их родителей. По словам директора училища, юные спортсменки объявили бойкот медосмотрам вообще и УЗИ в частности, в результате чего и встал вопрос о соблюдении врачами училища профессиональной этики. Девушки не конкретизировали причины своего категорического отказа от медосмотров, однако все же появились сведения, что доктор Блинов осматривал пациенток женского пола «некорректно». Руководство училища пригласило горе-айболита на разбирательство, на котором приняло решение о его увольнении.

Усугубили мой интерес к эротическим повадкам эскулапов две лав-стори, случившиеся буквально у меня под боком.

Застаю свою маникюршу в слезах. Выясняется: от нее ушел муж.

— Куда это? — удивляюсь я. — Ведь еще на прошлой неделе он был при тебе!

— Да к пациентке, — вздыхает брошенная бедняжка. — Вернее, к жене пациента. Она его старше на 13 лет, прикинь! Так он ее еще от мужа забрал и в квартиру к своей матери привел!

Машиному мужу 36 лет, по образованию он анестезиолог, а подрабатывает «доктором-похметологом» — выводит из запоев на дому. И вот, на прошлые выходные, вызвали его к запившему мужичку под полтинник. Пациент был, как говорится, скорее мертв, чем жив — неподвижно лежал на диване и громко матерился. Вокруг него суетилась жена-ровесница. Машкин похметолог сделал все, что положено: поставил капельницу и дал бедолаге снотворное. Пьяница отключился и ровно засопел, а его супруга на радостях предложила доктору чай-кофе. Застолье, судя по всему, кончилось постелью. Не исключено, что прямо под бочком у храпящего под капельницей мужа-алкоголика, так как дело было в однушке. Наверное, удовольствие было выше среднего, так как уже на следующий день доктор-похметолог объявил своей жене-маникюрщице, что полюбил другую.

Ну а мой собственный муж, извиняюсь за подробности, записался на курс глубокой чистки кишечника в элитной клинике на Рублевке. Когда, вернувшись с процедуры, благоверный стал хвастаться мне, что его пыталась «склеить» молоденькая медсестра, я очень удивилась:

— Но ты же был с клизмой в попе!

— Но она же ее туда и ставила! — гордо парировал муж. Дескать, элитный медперсонал вовсе не на кота в мешке клюнул, а на самый что ни на есть товар лицом.

Все это наводит меня на мысль: уж если даже под капельницей и с клизмой в одном месте возможны эротические приключения, то уж у меня точно есть шансы обрести любовь в белом халате! И я отправляюсь ее искать. Разумеется, я записываюсь на прием только к врачам мужчинам.

— Я хочу увеличить грудь, — начинаю я с места в карьер в известной клинике пластической хирургии в центре Москвы. Передо мной — ее ведущий специалист. Мужчина — обаятельный, улыбчивый, лет 40, лицо и фигура в полном порядке. То есть, сапожник не без сапог.

— Показывайте, — улыбается хирург, демонстрируя безупречный прикус.

В ответ я с готовностью демонстрирую бюст, на который, честно говоря, не жалуюсь. И внимательно слежу за реакцией эскулапа. Увы, на его лице не мелькает и тени основного инстинкта — только вежливый профессиональный интерес:

— Я бы вам не советовал, — любезно замечает доктор. — На мой взгляд, оптимальный размер. А лишнее хирургическое вмешательство — это большой стресс для всего организма.

— Ну тогда, может, мне увеличить ягодицы? — с надеждой вопрошаю я и, повернувшись к доктору задом, спускаю джинсы. На мне откровенные стринги.

Вид у меня крайне провокационный: попу выставила, смотрю через плечо. Но доктор достойно выдерживает и это зрелище. Никакого животного блеска в его глазах я не наблюдаю, хотя заглядываю в них максимально кокетливо. Правда, на сей раз эскулап все же до меня дотрагивается — прощупывает мои ягодичные мышцы. Но в прикосновениях мужчины в белом халате я, хоть убей, не чувствую никакого эротического подтекста, а уж женщину-то в этом вопросе не проведешь.

В общем, как я не крутилась перед айболитом от пластической хирургии — реакции ноль. Даже пальпацию груди не провел, а ведь мог бы! Может, я ему просто не понравилась? Или он боялся запятнать высокое реноме своей клиники флиртом с пациенткой? Так или иначе, но когда я, наконец, застегнула джинсы и бюстгальтер, мой доктор явно вздохнул с облегчением. И впервые за весь прием посмотрел мне прямо в глаза:

— Мой совет — не трогайте свою фигуру. А если вы непременно желаете провести какой-нибудь тюнинг своей внешности, лучше подкорректируйте форму носа.

Вот тут я обиделась:

— А нос я не хочу! Мне он нравится! Прощайте, доктор, — заявила я и гордо удалилась.

Моя подружка уже несколько лет ужасает меня байками про своего гинеколога. Этот странный человек сначала сажает ее в гинекологическое кресло, а потом начинает неторопливо стерилизовать инструменты, рассказывая при этом анекдоты похабного свойства.

— А зачем ты к нему ходишь? — каждый раз удивляюсь я.

Подруга пожимает плечами:

— Он специалист классный. Сколько раз выручал.

— Может, он вуайерист, любит разглядывать женские гениталии? — предполагаю я. — Или клеит тебя?

— Он по долгу службы только и смотрит на гениталии, тут антивуайеристом станешь, — урезонивает меня подружка. — И зачем ему я? У него жена в два раза меня моложе. Да нет, он специально шутит, чтобы разрядить обстановку. В кресле-то все бабы нервничают, напрягаются, а это нехорошо для осмотра.

Скрепя сердце, прошу подругу записать меня на прием к своему доктору. На приеме, честно говоря, нервничаю. По-моему, кокетничать в гинекологическом кресле не может ни одна нормальная женщина. А мне надо именно проверить доктора на «непокобелимость». Да и докторишко, откровенно говоря, так себе — староват, лысоват, а из носа и ушей волосы торчат.

Сижу враскорячку, слушаю сальный анекдот от эскулапа — подружка ничего не врала. Наконец, врач поворачивается ко мне в перчатках и с зеркальцем в руке:

— Ну-с, приступим…

Душа уходит в пятки — процедура не слишком приятная. Беру себя в руки и пристально смотрю в лицо доктора, оцениваю мимику и выражение глаз — это не спрячешь. Но нет, приходится признать: ничего личного, чисто гинекология!

Да уж, судя по всему, гинекологу я тоже не приглянулась. Ну ничего, хоть осмотр прошла, а это дело никогда не лишнее.

Решаю посетить айболита, специализирующегося на делах сердечных — может, он окажется более чувствительным к женским чарам? Кардиолог в моей районной поликлинике оказывается совсем молодым человеком «ботанического» вида — очочки, юношеские прыщи, важный «докторский» вид и неокрепший, но старательно изображаемый бархатный баритон. Судя по всему, только недавно из мединститута распределился. Жалуюсь ему на ноющую боль в левой стороне груди. Юный доктор делает умное лицо и велит мне раздеться по пояс и лечь на кушетку. Затем с умным видом начинает нацеплять на меня какие-то проводочки с присосками. А глазки-то горят! Эх, не случайно в песне поется: если бы юность умела, если бы старость могла… Не знаю, какой он кардиолог, но в данный момент свою пациентку он хочет — и очень явно! Интересно, предпримет ли что-нибудь?