«Я не мазохист, — оправдывается полный интеллигентный очкарик Дима, — просто я без нее не могу. Сейчас мой бизнес пошел в гору, поэтому я надеюсь, что моя Яночка будет счастлива со мной».

Юля бросала своего Андрея раз пять. «Он старше меня на 15 лет, мне с ним ску-у-у-чно!» — капризно тянет 24-летняя Юлечка. Один раз она связалась с начинающим рок-певцом, который пристрастил ее к наркотикам. Андрей выслеживал, спасал и лечил жену в дорогущих клиниках, попутно нянча их годовалую дочь. Но через год обновленная Юля снова «свалила». На сей раз избранником стал непризнанный поэт, по совместительству алкоголик. Он Юлю бил и вымогал у нее деньги, которые она клянчила либо потихоньку таскала у мужа. И снова Андрей спасал, вытаскивал, прощал… Юля и Андрей до сих пор вместе. Их дочь растет в полной семье. Чья это заслуга и кто из них двоих больше счастлив?

«Я ее люблю», — признается Андрей.

«Просто Андрей — это единственный мужчина, готовый для меня на все», — признается Юля.

Что заставляет мужчин бесконечно ждать и прощать неверных жен? «Если у женщин чаще довлеет „матчасть“ или боязнь остаться одной, — полагает Денис Токарь, — то мужчины нередко не в силах противостоять сексуальному магнетизму конкретной женщины. К этому предрасположена определенная категория мужчин-однолюбов. Они чувствуют себя на высоте в постели с одной-единственной женщиной, потому что однажды она сумела подарить им это самоощущение. Это очень важно для мужчины — то, как он сам себя чувствует на фоне своей женщины. И не так уж мало мужчин готовы ради возвращения этого ощущения „себя-победителя-рядом-с ней“ платить любую цену».

Не факт. И если ваша Мэри Поппинс вдруг улетела, не исключено, что с попутным ветром вашу красавицу весьма скоро занесет назад. Что же стоит предпринимать, если ваша половина ушла, а вам бы очень хотелось, чтобы она вернулась? «Универсального рецепта здесь быть не может, — полагает Денис Токарь. — Как именно поступать, лучше известно самим действующим лицам в каждом индивидуальном случае. Но однозначно нужно делать акценты на сильные места вашего брака, — советует Токарь. — На интим, если у вас прекрасная сексуальная совместимость. На детей, если они очень привязаны к вам обоим. На финансы, если у вас совместный бизнес. На партнерство, на дружбу, на понимание, если у вас всегда были доверительные отношения».

А совершенно точно психологам известно только то, чего делать не надо. Не следует в попытках обличить изменщика и отыграться за свое унижение совершать такие поступки и произносить такие слова, за которые вам потом будет стыдно. «Будьте выше ударов ниже пояса, — советует семейный психолог. — Есть такая категория дел и слов, которые не забываются никогда. Это, как правило, запрещенные приемы: клевета, подлость — например, донос, кляуза, подстава. Или „несмываемые“ оскорбления — например, обвинение в половой несостоятельности, признания в многочисленных изменах, в отсутствии удовлетворения в постели за все годы брака… Подобные выпады не лечит время, они не „вырубаются“ из памяти даже топором, а обида не смывается даже кровью. Так что лучше их не допускать даже в самых экстремальных ситуациях. Сражайтесь дозволенными методами, но не ломом. Вы же потом окажетесь в выигрыше».

А ведь терпение, ласка и доброта, пожалуй, и есть универсальное оружие в самых непростых жизненных ситуациях. Ведь обидеть всепрощающего и любящего, равно как и бить лежачего, может только очень циничный и черствый негодяй. Возвращение которого вам, пожалуй, и не нужно…

Резюме брюнетки:

Итак, как показывает практика, «навсегда» — частенько не такая уж беда. «Зал ожидания» в отношениях существует. А комфортно ли вам покорно в нем томиться, решайте сами.

Хорошо, если вам повезло с родственниками — и с вашими собственными, и вашего супруга (супруги). От доброй родни следует ждать лишь понимания, помощи, подарков к праздникам и добрых слов. А вот злая родня вполне способна превратить нашу семейную жизнь в ад. При этом совсем избавиться от нее мы, понятно, не в силах. Потому что, как правило, все ее козни направлены не на вас обоих, а на не родную «половину». Другая же сторона остается в счастливом неведении относительно того, что против вашего супружеского счастья ведется неустанная подрывная работа.

Свекровь: «Куда ни поцелуй, всюду ж…»

«Когда мы встречались с Сережей, — рассказывает 24-летняя Татьяна, — мне казалось, что лучше моей будущей свекрови просто не бывает! Веселая, общительная, любила стол накрыть, посидеть от души, могла анекдот соленый рассказать и крепкое словцо допустить — не то, что моя строгая мама, доктор филологических наук! Ей вообще-то не очень мой Сергей нравился. А мне казалось: ну и что, что у Сергея нет высшего образования, а его мама Наталья Ивановна торгует в рыбном отделе гастронома! Зато свекровь — человек добрый и с пониманием. Я частенько у Сергея ночевать оставалась по ее приглашению, а вот моя мама никогда бы не позволила ему спать в моей комнате, пока мы официально не зарегистрировались! Наталья Ивановна все говорила: да распишитесь вы и живите в Сережиной комнате, а я вам не помешаю! Но как только мы поженились, началось! Вскоре я заметила, что в наше отсутствие свекровь роется в наших вещах, все перекладывает по-своему. А потом мужу стала нашептывать, что я и стираю не так, и вещи раскидываю, и кровать не заправляю… Серега пробовал мне ее замечания передавать. Я в ответ возмущалась: я же стараюсь все хорошо делать, разве я виновата, что она все время недовольна? Но Сергей за мать горой: мол, раз мама говорит, значит, так оно и есть! С готовкой тоже был какой-то ужас: Наталья Ивановна сама меня не допускала к плите, а потом зудела Сереже, что мало того, что я готовить не умею, так даже и тарелки толком не могу за собой помыть! А как-то я зашла на кухню, когда Наталья Ивановна и мой муж были там вдвоем, и услышала: „Тоже мне, фифа! Интеллигентка хренова! Она нас с тобой быдлом считает, поэтому по дому даже пальцем не пошевелит, маникюр свой бережет. Все с книжкой сидит, делает вид, что читает — хочет за умную сойти! Показать, что мы ей не ровня!“ И тут я не выдержала, все ей высказала! Так и заявила: „А вас, Наталья Ивановна, куда ни поцелуй — всюду жопа! Я что ни сделаю, вам все не угодишь! А читать я, правда, люблю. Хотя вам, наверное, этого не понять!“ Свекровь на это прошипела: „Ах так, дрянь?! Но теперь я пойду до конца! Я вас поженила, я вас и разведу!“ В общем, как она и обещала, дальше у нас не было ни дня без скандала. Сергей почти всегда принимал сторону матери, я бесилась и выливала весь свой гнев на мужа… А свекрови стала отвечать пакостью на пакость: она мне слово, я ей два. Через полгода мы с Сергеем действительно развелись. Позже я случайно узнала, что Наталья Ивановна обращалась к какой-то бабке, чтобы сделать на нас отворот друг от друга. Я во всякую магию особо не верю. Но ведь сказала „разведу“ и развела, это факт!»

Противоядие. Если верить дядюшке Фрейду, нет ничего страшнее «однополой» родственной конфронтации. То есть, противостояние «свекровь против невестки» или «тесть против зятя» по степени беспощадности и непримиримости намного превосходят мелко-бытовые распри «теща — зять» и «свекор — невестка». Не зря на тему «теща-зять» в народе сложено немало веселых анекдотов. А ведь у нас традиционно героями анекдотов становятся пусть немного чудаковатые, нелепые, но, тем не менее, любимые нами и по сути безобидные персонажи — Василий Иванович, чукча, Штирлиц, Вовочка, теща. И никогда — свекровь! Потому что если эта героиня начинает войну, сюжет семейной драмы перестает быть безобидным и шуточным. Причем, «великое противостояние» начинается, как правило, когда невестка становится законной женой, а до этого момента будущая свекровь может даже покровительствовать влюбленной парочке. Психологи объясняют это тем, что в любовнице сына, не отраженной в его паспорте, мать не видит полноценной соперницы. Наоборот, она даже радуется: ее дорогой мальчик удовлетворяет свои физиологические потребности и при этом не связывает себя никакими обязательствами. При этом свекровь может не отдавать себе отчета в своих истинных чувствах и искренне полагать, что сама хочет, чтобы сын женился. Но как только это происходит, и начинается самое страшное. Первая причина нелюбви к «законной невестке» — ревность. Она присутствует у каждой матери, вырастившей сына, на уровне подсознания. С той разницей, что у более мудрых женщин, уважающих в своем чаде человека, хватает разума внутренне признать: это выбор моего сына, и я должна принять эту женщину, если я хочу, чтобы мой «мальчик» был счастлив. Менее мудрые женщины, видя в избраннице сына недостатки (которые, естественно, есть у каждого живого человека), принимают решение «исправить», «перекроить», «открыть глаза». Иными словами, они пытаются переделать несчастную невестку под себя. А поскольку на подсознательном уровне невестка в принципе не способна им понравиться, то рано или поздно такая свекровь принимает решение «спасти сына от неправильного выбора» и начинает самоотверженно претворять его в жизнь. Дополнительно «нелюбовь по Фрейду» может осложняться разницей свекрови и невестки в социальном статусе и интеллектуальном уровне («не ровня» — как в ситуации Татьяны), бытовой несовместимостью (различные привычки, жизненный уклад), не говоря уж о материальном факторе, если обе женщины живут за счет своего единственного мужчины, при этом одной он сын, а другой — муж. Дальнейшее развитие драмы зависит от уровня самой свекрови: некоторые матери «несчастных мальчиков» изводят невесток тонко и изощренно, оперируя сложносочиненными намеками, наветами и хитрыми подставами. Те, что попроще, действуют в лоб: устраивают скандалы и ставят вопрос ребром «Она или я?». А самые «темные» из свекровей обращаются к помощи потусторонних сил, полагая, что самостоятельно дорогой сынуля подобную стерву выбрать не мог. Не иначе, как она его приворожила! Надо ли говорить, что больше всех в подобной ситуации страдает сам «мальчик». Вроде бы и маму ослушаться нельзя, и жену любит… И предостережения мамины в голове: «Жену не распускай, а то на голову сядет!» И «народная свекровья» мудрость из серии «Жен может быть много, а мать одна!» Для бедных невесток есть, пожалуй, всего одна хорошая новость: и от свекрови — хитроумной интриганки, и от коварной интеллектуалки, и от недалекой любительницы колдунов противоядие всего одно — игнорировать! Как бы ни было велико искушение ей понравиться, помните: это бесполезно и только усугубит ситуацию. Если чувствуете, что «вторая мама» встала на тропу войны, сведите общение с ней к минимуму. Дайте ей понять, что, раз она вас не уважает, не считается с вами, то и вы не нуждаетесь в ее одобрении. Это жестко, но действует. Прислушиваться, искать компромиссы и общие темы следует со свекровями, которые и сами пытаются это сделать, то есть, двигаются вам навстречу. Если этого не происходит, не стоит играть в одни ворота. Как только воинствующая свекровь почувствует, что невестка «не ведется» на ее интриги, она, возможно, потеряет интерес к своей шапоклякской деятельности. Главное, не опускайтесь до уровня свекрови, если она не брезгует откровенными подлянками, оскорблениями или «колдовскими усушками». Также нужно один раз полно и доходчиво объяснить мужу ситуацию и более при нем не допускать нелестных отзывов в адрес его матушки. Только не пытайтесь ограничить общение супруга с матерью. Он может общаться с мамой сколько угодно, но без вас. И должен понимать, почему. Если ваш муж трезво оценивает ситуацию, не обижается на вас и чувствует, что вы не препятствуете проявлениям его сыновней любви, а свекровь видит, что вы не реагируете на ее провокации, погода в вашем доме рано или поздно наладится. Никому не нравится воевать «вхолостую» и травить другого, если нет отдачи — хотя бы в виде ответной агрессии и заметного обострения отношений в вашем семейном союзе.