Любовь, как мы знаем, «нечаянно нагрянет», «так зла, что полюбишь и козла», «сносит крышу» и т. п. Но рано или поздно страсть проходит, а вот разница в воспитании, образовании и привычках остается. Увы, супруги, обвиняющие партнера в «неравенстве», забывают, что в свое время сознательно пошли на подобный союз. А между тем, по признанию специалистов, так называемый «неравный брак» можно сохранить — но только если каждый супруг изначально отдает себе отчет, в какой плоскости лежит «неравенство» и чем оно может обернуться в совместной жизни. Ведь предупрежден — значит вооружен.

«Понятие мезальянса появилось в обществе не случайно, — считает популярный американский психолог, доктор философии и специалист по браку Джон Таунсенд. — Люди, вступающие в неравный брак, должны осознавать — различие между ними само по себе „не рассосется“. Надо подстраиваться друг под друга и учиться жить вместе — если вы этого хотите, конечно».

«Под любым мезальянсом — в какой бы плоскости ни лежали формальные различия между супругами — непременно обнаруживается еще несколько пластов, — поясняет психолог доктор Генри Клауд. — Мезальянс — это айсберг. И если на его верхушке, скажем, социальное неравенство, то под ней с большой вероятностью обнаружится также различная система жизненных ценностей — нравственных принципов, культурных предпочтений, целей и приоритетов. Чтобы их хотя бы приблизительно „уравнять“, супругам потребуется недюжинное терпение».

«Если знать, как „регулировать“ неравенство в браке, различия между супругами можно нивелировать — до определенной степени, — убежден семейный психолог Денис Токарь. — И эта степень позволит вам не только сосуществовать и взаимодействовать, но и быть вполне счастливыми».

Что же такое мезальянс? Обычно так называют брачный союз, партнеры в котором не равны — с точки зрения общества. Но в каждом социуме и на каждом историческом этапе понятие мезальянса свое. Например, в США, как в стране, не отягощенной многовековыми традициями, исторически сложилось так, что материальный статус брачующихся важнее социального. Еще со времен колонизаторов, нуворишей, авантюристов и золотоискателей, средний американец убежден: деньги не пахнут. И если молодые желают быть вместе, и при этом они в состоянии обеспечить себя и своих будущих детей, то не так уж критично, что она, например, богатая наследница, а он зарабатывает на продаже гамбургеров. Главное, чтобы им было хорошо вместе. Конечно, в частных случаях бывают исключения, но в целом настроение общества именно таково. А вот в Великобритании, несмотря на всю внешнюю демократичность, традиции в деле заключения брачных союзов по сей день очень сильны. Даже в 21 веке в туманном Альбионе дочь лорда едва ли отдадут за сына мясника — как бы богат он ни был. С точки зрения большинства в британском обществе, подобный союз, где молодые относятся к разным социальным прослойкам, не принесет счастья им обоим. Порой к социальной разнице добавляется конфессиональная — принадлежность влюбленных к различным религиям. В некоторых — особенно, в больших и закрытых этнических сообществах — это является серьезнейшим препятствием к браку. В Индии, например, наряду с вероисповеданием, до сих пор в ходу кастовость. И в современном индийском обществе практически невозможно соединение молодых, принадлежащих к разным кастам. А в Объединенных Арабских Эмиратах, к примеру, помимо национальной и конфессиональной принадлежности, рассматривается еще и подданство. Чтобы сохранить свои гражданские привилегии (в этой стране они имеют материальное выражение), подданным ОАЭ нужно сочетаться браком только с гражданами своей страны. Почти во всех мусульманских странах институт брака всецело управляется религиозными законами. В светских же государствах конфессиональные общины и этнические сообщества могут просто настоятельно рекомендовать своим членам присматривать себе «ровню».

«Таким образом старшие просто избавляют молодое поколение от множества трудностей, подстерегающих их в неравном браке, — убежден раввин московской синагоги. — Не имея жизненного опыта, молодежь даже не догадывается, насколько сложно им придется, если они свяжут свою жизнь с человеком, выросшим в другой среде, в семье с иными моральными устоями, обычаями и нравственными ценностями. Они влюблены, и видят не дальше своего носа. Но на то и есть старики, чтобы дать мудрый совет. В еврейских семьях с традициями обычно рекомендуют детям искать будущих супругов среди представителей своей национальности. И это вовсе не дискриминация по национальному признаку, а просто забота о моральном комфорте и счастье детей. Когда двое выросли в похожей среде, им всегда легче договориться — даже в критической ситуации».

В России также испокон века существовало понятие «мезальянс», лишь с ходом времени оно претерпевало некоторые изменения. В царской России под «мезальянсом» понимали исключительно классовое неравенство — например, он граф, она служанка. Возрастное же несоответствие, когда жених оказывался вдвое старше невесты, считалось нормой. Во времена «застоя» — несмотря на то, что формально все граждане СССР считались равными — понятие мезальянса носило выраженный социальный оттенок. На первый план выходила разница в образовании (например, он слесарь, она аспирантка), в статусе семей (ее родители профессора, его — рабочие) и в отношении к общественно-политическому строю, что являлось синонимом перспективности и карьеры (он партиец, а ее с позором исключили из комсомола). Дополнительно, как плюс, рассматривалась принадлежность к титульной нации и «престижное» место жительства: выйти замуж за русского разумнее, чем, например, за адыгейца, а москвич в женихах — несомненно престижнее, чем «лимитчик».

В современном российском обществе эти грани оказались весьма размыты, хотя окончательно не исчезли. К тому же, за годы капитализации в нашем обществе появилось и формальное классовое расслоение, и возможность для гигантского различия в материальном статусе. Однако все это по-прежнему не мешает людям из разных социальных и имущественных прослоек встречать друг друга, влюбляться и жениться. Но чтобы не только создать, но и сохранить такую семью, требуется не просто влечение и страсть, а настоящая осознанная любовь к партнеру — то есть, терпение, труд и разумный подход к поддержанию вашего союза. Важно понимать, что, как бы вы ни были влюблены, различия между вами есть. И однажды они непременно всплывут — и, скорее всего, в критической ситуации.

Чаще всего различия между супругами в неравном браке вытекают одно из другого, поэтому разделение мезальянсов на виды скорее условно. Однако оно все-таки имеет смысл: если исходить из того, что лежит на поверхности, можно предвидеть, какие трудности с большой вероятностью встретятся вам в процессе построения совместной жизни. Попробуем разобраться на примерах из жизни. Итак, у вас разный статус…

Жизнь заставляет нас вновь и вновь убеждаться в правоте классика: любви все возрасты покорны. Другой вопрос, насколько вы готовы к тому, чем обернется для вас разница в возрасте со временем?

Из жизни. 23-летняя москвичка Аня вышла замуж за человека старше ее более чем на 20 лет. Ее родители не возражали, хотя жених дочери оказался их ровесником и пережил два неудачных брака, в которых у него остались двое детей. Семья невесты рассуждала прагматически: молодые люди нынче несерьезные и ненадежные. Где гарантия, что любимую дочку не «поматросит и бросит» какой-нибудь сверстник, оставив ей «на память» в лучшем случае душевную травму, а в худшем — младенца, родившегося вне брака? Уж лучше пусть дочь сразу попадет в «добрые руки». «Возрастной» партнер в любом случае уже состоялся: нагулялся, перебесился, набрался жизненного опыта, познал толк и в любви, и в сексе, и в выстраивании отношений. Он не станет самоутверждаться за счет юной жены. Напротив, он будет холить ее и лелеять: аккуратно и бережно подстраивать ее под себя, воспитывать, прививать хорошие манеры плюс даст достойную материальную базу. А если что-то не дай бог случится с мужем в силу возраста — что ж, это жизнь. Аня в любом случае не прогадает: останется молодой обеспеченной вдовой. То есть, родители фактически осознанно отдали Аню «на удочерение» обеспеченному немолодому мужу. Мотивации жениха тоже были понятны: Аня блистала юной свежестью. Стареющий «подуставший» донжуан рассчитывал «подпитаться» юностью возлюбленной, получить второе дыхание молодости. Что касается самой невесты, разумеется, она попала под обаяние обходительного и галантного мужчины, умеющего красиво ухаживать и делать дорогие подарки. Среди ровесников девушка таких не встречала. Но был у Ани и другой расчет: Антон Сергеевич был маститым режиссером, а она — начинающей актрисой. У него имелись все необходимые связи и возможности для продвижения ее карьеры. Свадьба состоялась, расчеты всех действующих лиц оправдались — но лишь частично. Немолодой супруг действительно боготворил молодую жену: старался ей угодить и тщательно следил за своим здоровьем и физической формой, чтобы достойно исполнять свой супружеский долг. Антон Сергеевич ввел Аню в нужный круг, где она вскоре обзавелась правильными знакомствами и была приглашена на съемки модного сериала. Очень скоро Аня стала звездой богемной тусовки. Она хотела как можно чаще выходить и выезжать, а вот Антон Сергеевич, напротив, начал постепенно уставать. Он насытился юной энергетикой, вечеринками, выходами в свет, и ему вновь захотелось образа жизни, свойственного его возрасту — спокойных вечеров наедине с любимой, неспешных бесед. Однако Аня не могла выдержать более двух таких семейных посиделок кряду, ей становилось откровенно скучно. «Нам не о чем разговаривать! — жаловался Антон Сергеевич друзьям. — Я же вижу: она меня вроде слушает, а сама думает о чем-то своем!» «Все время мне нотации читает или в воспоминания ударяется! Почему я все вечера напролет должна его мемуары столетней давности выслушивать?» — жаловалась Аня маме. Очень скоро Аня стала потихоньку изменять супругу с молодыми людьми из своего богемного окружения. Она оправдывала себя: эти юноши такие веселые, задорные, а муж — такая зануда! Окружающие тоже с пониманием относились к поведению девушки: еще бы, ведь бедняжку отдали за старика! Конечно, однажды слухи об изменах жены достигли ушей Антона Сергеевича. К тому моменту он был настолько морально истощен поисками общего языка с молодой женой, что не нашел в себе сил на дальнейшую битву «за понимание». И классическая ситуация по Чехову «Анна на шее», сложившаяся в этой семье, разрешилась, увы, разводом. Поразмыслив, Антон вернулся к своей второй жене, которая была ближе ему по возрасту. «С ней я хотя бы спокойно встречу старость!» — резюмировал он. А Аня решила пока вообще не выходить замуж: ей понравилось быть свободной и блистать в обществе.