Как показывает наш опрос, большинство россиян непредвзято относятся к социально-материальным мезальянсам:

«Смогли бы выйти замуж (жениться) и завести ребенка с человеком, который является вашим наемным помощником (домработницей, садовником, водителем, секретарем и т. д.)?» (задан социологами в рамках анонимного опроса, респонденты — люди, когда-либо нанимавшие обслуживающий персонал).

Женщины:

Да, я так и сделала — 10%

В случае взаимной любви — почему бы и нет? — 75%

Нет, для меня это дикость — 15%

Мужчины:

Да, я так и сделал — 30%

В случае взаимной любви — почему бы и нет? — 45%

Нет, для меня это дикость — 25%

К «культурным мезальянсам» специалисты относят как разницу в образовании между супругами, так и религиозные, этнические и даже нравственные и духовные различия. Обычно все эти пласты взаимосвязаны и наслаиваются друг на друга.

Из жизни. 27-летний сириец Максуд учился в Москве, где и познакомился с 21-летней Анжелой. Молодые люди встречались, потом решили пожениться. Родители девушки возражали против официального брака, ссылаясь на то, что дочь еще слишком молода. Однако жить вместе с возлюбленным ей позволили. Максуд и Анжела сняли квартиру и завели совместное хозяйство. Будучи человеком религиозным, Максуд настоял на том, чтобы их союз благословили в мечети по мусульманским обычаям. Анжела не отказалась: как атеистка, религиозные обряды девушка всерьез не воспринимала. Через год Анжела родила сына, в свидетельство о рождении в качестве отца вписали Максуда, несмотря на отсутствие официального брака. А еще через год Максуд заявил, что Анжела «ведет себя недостойно его жены и матери его сына» и пожелал уехать в Сирию, забрав с собой их сына Керима. Родители Анжелы возмутились: «Да он нашей девочке из дома не дает выйти одной! Туда не ходи, сюда не ходи! Чуть ли не в паранджу нарядил! Внука ему ни за что не отдадим!» Анжела тоже была на грани срыва: «Совсем замучил своей ревностью! Представьте, мне даже разговаривать с посторонними мужчинами нельзя! А я же работаю, учусь. В начале было еще не так, но как Керимчик родился, так Максуд просто каким-то цербером стал! А ведь я ему даже не жена». Максуд же убежден в другом: «Анжела — моя жена перед Аллахом. А ведет себя неподобающим образом — ходит по улице в коротких юбках, кокетничает с мужчинами, хочет бегать на вечеринки, а заботу о ребенке спихнуть на няню. Она позорит меня! У нас в Сирии у таких распущенных женщин мужья забирают детей и отдают их на воспитание своей матери или сестрам. Но семья Анжелы натравила на меня адвокатов, говоря, что я ей вообще не муж. Но сын-то мой!»

Комментирует адвокат Жанна Смаль:

— Вопросы брака в России регулирует Семейный кодекс, согласно которому форма и порядок заключения брака на территории РФ определяются отечественным законодательством. Это означает, что регистрация брака происходит только в органах записи актов гражданского состояния, то есть загсах и дворцах бракосочетаний, и только в личном присутствии вступающих в брак. Брак же, совершенный по религиозным обрядам, а также фактические брачные отношения (так называемый «гражданский брак») не имеют юридического статуса и не порождают правовых последствий.

Гражданство ребенка, рожденного в интернациональном браке (независимо от места его рождения) определяется письменным соглашением родителей. При отсутствии такого соглашения ребенок приобретает российское гражданство, если он родился на территории России. Обязанности каждого из родителей по содержанию детей определяются законодательством государства, на территории которого родители и дети имеют совместное место жительства. Таким образом, с правовой точки зрения Максуд не имеет никаких оснований, чтобы требовать разрешения на вывоз Керима в Сирию. Однако, с человеческой точки зрения, он все же является родным отцом мальчика и его желание о нем заботиться вполне понятно. Анжела должна была предвидеть, что, вступая в брак (пусть даже не зарегистрированный по закону РФ) с мусульманином, она получит некоторые ограничения в своей частной и семейной жизни, связанные с вероисповеданием супруга, традициями и обычаями в его стране. Решаясь на брак с представителем другого культурного сообщества, будьте готовы к тому, что вам придется адаптироваться к его ценностям и представлениям о семье и браке. Совместная жизнь — это всегда взаимодействие, и если вы не захотите двигаться навстречу друг другу, ваши отношения очень скоро дадут трещину.

Случается, что даже разница в уровне образования (например, она доктор наук, он зарабатывает физическим трудом) создает почти непреодолимые препятствия в построении долгосрочных отношений. Выход тут один: либо один из супругов самообразовывается, расширяет свой кругозор и повышает интеллектуальный уровень, либо второй «опускается» до уровня первого. Выбирать вам, но иначе взаимодействия под названием «семья» у вас не получится.

Понятие «физиологический мезальянс», с точки зрения специалистов, включает в себя различия в физической форме супругов, что тоже немаловажно. К физической форме относится и степень внешней привлекательности, и состояние здоровья, и половой темперамент.

Из жизни. Вот что рассказал сексологу его пациент 36-летний Андрей: «Я очень любил свою жену Марину, мы прожили вместе 5 лет. Я был у нее первым мужчиной. В начале отношений я списывал ее холодность в постели на недостаток опыта. Спустя год Марина забеременела, еще год кормила грудью. Когда вновь появилась возможность и время для интима, я понял, что супруга к этому по-прежнему равнодушна. Я обвинял себя, что не смог пробудить чувственность в жене. Записался на прием к сексологу, последовал всем его советам. Но Марина так и не пробудилась как женщина. Мало того, она стала под разными предлогами отлынивать от исполнения супружеского долга. Кто-то скажет, что это ерунда. Но для меня это важно, я здоровый мужчина и у меня естественные потребности. А обманывать жену, втихаря изменяя ей, я не хотел. Мне неприятно жить во лжи, а в регулярном сексе я все же нуждаюсь. И однажды в отпуске я встретил женщину, которая стала мне идеальной партнершей. Сначала в постели, а потом и в жизни. С Мариной я вынужден был расстаться. Хотя до сих пор испытываю к ней самые теплые чувства и очень жалею, что нашей дочери придется расти в неполной семье. Хотя я, безусловно, буду общаться и с бывшей женой, и с дочерью, буду им помогать. Но физическая любовь для меня тоже важна — хорошо это или нет».

Комментирует сексолог Андрей Розовский:

— В сексологии существует теория «шкалы привлекательности», согласно которой каждый человек интуитивно выбирает себе партнера, приблизительно равного себе по степени внешней привлекательности и по уровню полового темперамента. У каждого из нас на подсознательном уровне есть шкала, по которой мы оцениваем сами себя. И если мы, к примеру, внутренне ставим себе «5» за внешнюю красоту, то в качестве партнера неосознанно станем присматривать себе такого же «отличника». Если мы высоко оцениваем себя по уровню темперамента, то и в партнеры с большей вероятностью выберем сексуально-активную личность. Конечно, иногда внутренняя шкала дает сбои, выдавая неадекватную самооценку. Но чаще это происходит под влиянием какого-то массового увлечения. Например, в классе все мальчики поголовно влюблены в самую красивую девочку школы. И тихий скромный очкарик тоже упорно добивается расположения первой красавицы, поддавшись общему веянию. Или в офисе есть признанный красавец-шеф, от которого без ума все сотрудницы, включая юную буфетчицу и пожилую уборщицу. Однако если по каким-то причинам мальчик-очкарик соединится с первой красавицей школы или шеф-донжуан вдруг выберет в подруги немолодую уборщицу, едва ли эти пары будут счастливы. Потому что в них нет внутреннего соответствия, из отсутствия которого вытекает множество противоречий — в отношении к партнеру, в отношении к себе и к жизненным приоритетам вообще. Интересно, что, вне влияния коллектива, мальчик-очкарик едва ли выбрал бы себе в качестве объекта обожания главную красавицу школы. И уборщица в свободном выборе не остановила бы свой взгляд на матером ловеласе. Поэтому, выбирая спутника жизни, надо стараться абстрагироваться от «модных тенденций» и прислушиваться к себе. Не факт, что заласканный фаворит общества принесет счастье лично вам. Не гонитесь за общепризнанными лидерами в вопросах привлекательности, старайтесь выбирать партнера «под себя».