- Благодарю за приглашение, Ваше адское величество, но я привык быть сам по себе...

- Зря. Ну, ладно. Только запомните оба: в моей резиденции действует тот же принцип, что и в России: «чувствуй себя, как дома, но не забывай, что ты в гостях, точнее, в тюрьме».

- Чего-то ты неправильно себя ведешь, - буркнул ЕБН. - То на небеса летаешь, то здесь торчишь...

- А чем, по-твоему, я должен заниматься?

- Рыскать по земле, совращать и тащить сюда грешников...

- Не, я ж тебе уже говорил, что только за VIP-ами вроде тебя являюсь лично. Я просто физически не могу попасть сразу ко всем грешникам! Даже, к примеру, только стриптизерок, извивающихся вокруг фаллического столба — шеста, в одной России слишком много! А чиновников, политиков, продажных ментов и писак - вообще не перечесть! Да и помимо россиян другие народы тоже в моем внимании нуждаются!

- Да хрен с ними со всеми, ты меня зачем сюда вызвал?

- У меня сегодня день приема по личным вопросам! Ты — в конце!

- Почему это я, российский президент, должен кого-то вперед пропускать, ждать, панимаш?!

- Ну, ты уже всего-навсего труп экс-президента. И вообще, тут злодеи почище тебя в очереди топчутся. Сам-то ты как над подчиненными издевался, пытая их ожиданием?!

… Ельцин любил назначать служебные совещания, а то и заседания бюро чисто по-сталински — после 12 ночи. И горе тому партийцу, кто осмелится хоть раз зевнуть! Сам он при этом успевал после обеда отдохнуть, восстановить утраченные силы, так что в горком приезжал бодрым и выспавшимся.

Экс-министр Титкин наябедничал из ельцинской зоны:

- Мне Миша Полторанин рассказывал: «Он утром даст всем указания, пообщается с начальством, потом пообедает, поедет (сам мне признавался) на Ленинские, Воробьевы горы подышать воздухом. Там воздух хороший, вид великолепный — Москва как на ладони. Едет отойти, оттянуться. Оттуда — в медцентр, ложился в барокамеру и насыщался кислородом. К вечеру возвращался в горком и начинал всем разгон давать».

Подобный стиль работы выдержать могли далеко не все. Вновь, как когда-то в Свердловске, эпидемия инфарктов и инсультов начала косить местную номенклатуру.

Некоторые пытались покончить жизнь самоубийством. Первый секретарь Перовского райкома Аверченко выбросился с четвертого этажа, но, к счастью, уцелел. Первый секретарь Киевского райкома Коровицын испытывать судьбу не стал: выпрыгнул уже из окна седьмого этажа.

Ельцину стало плохо. Он падал от усталости, а надо было терпеть. И еще ему остро — аж невтерпеж! - захотелось помочиться.

- Проняло?! - загоготал Дьявол. - Это ж твой способ издевательств над людьми! Ты неоднократно хвалился, что можешь целый день не ходить в туалет. Тебе доставляло удовольствие проводить многочасовые совещания — иной раз доходило до пяти часов — и наблюдать, как подчиненные мучаются: ты-то был еще молодой, а большинству твоих шестерок - далеко за пятьдесят.

- Почему какому-то варварскому консулу приписывают мои заслуги?! - возмутился древнеримский тиран Тиберий. - Это я придумал перевязывать неугодным члены и накачивать их жидкостью!

- Извини, запамятовал, - признался лукавый. - Охотно признаю: Бориска — всего лишь твой жалкий подрожатель! Понял, Ельцин?! Поэтому жди, пока я разберусь с жалобами тиранов былых времен!

- Да чем я хуже их?! - в запальчивости, не подумав, бросил ЕБН - и осекся, поняв, что сморозил глупость.

- В принципе — ничем, кроме размаха злодейств. В сути своей все деспоты одинаковы, - поделился мыслями один из величайших философов земли — грек Платон. – «Тиран возникает... из корня, называемого народным представительством. В первое время он улыбается, обнимает всех, с кем встречается... обещает многое... Но, став тираном и поняв, что граждане, способствовавшие его возвышению, осуждают его, тиран вынужден будет исподволь осуждать своих осудителей, пока не останется у него ни друзей, ни врагов».

- Аристотель, твой лучший ученик, в свое время тебя опровергал: «Платон мне друг, но истина дороже». Однако на сей раз ты полностью прав, Платоша! - фамильярно оборвал гениального мыслителя античности Сатана. - Впрочем, сейчас не до теорий. Эй, выдающиеся злодеи, подходите в порядке древности! Кто первый? Ты, Аттила?

- Каган подземного царства, что со мной на Украине клятые хохлы творят?! Книги пишут, будто я - их национальный гетман Богдан Гатила!

- Так они ж себя и самым древним народом на земле, потомками атлантов величают! А танец гопак объявили древнехохляцким кулацким, то бишь кулачно-ножным боем! Пусть болтают, что хотят! Дурацкое дело не хитрое!

- «... Ну сумасшедший, что с него возьмешь?» - пропел в адрес кого-то из авторов подобных теорий Владимир Высоцкий.

- Следующий!

- Я — эмир Тимур по прозванию Тамерлан или Железный Хромец, повелитель мира. Почему мне на Руси и в Европе памятники не поставили, как в Узбекистане?!

- За какие-такие заслуги?! - ощерился ЕБН.

- Я Русь спас от золотоордынского хана Тохтамыша, взявшего Москву всего через два года после Куликовской битвы, трижды разбив его! И Европу — разгромив под Анкарой и пленив османского султана, великого полководца Баязета Молниеносного, уничтожившего армию крестоносцев под Никополем и захватившего немало христианских земель! Если бы не я, ни России, ни европейских стран просто не существовало бы, на их территориях царил бы ислам!

- Я работаю над прославлением тебя и тебе подобных! Скоро, к примеру, фамилию Гитлера и его титул «фюрер» будут использовать как имена детей! - пояснил Сатана.

- Неужто? - удивился любитель созидать холмы из отрубленных голов.

- Называют ведь венгры своих сыновей Аттилами, среднеазиаты — Тимурами, европейцы - Наполеонами, русские — Святославами...

- Имя Тимур мне от предков досталось...

- Аттила — кстати, прозвище: по-готски слово сие означает «батюшка». Тамерлан — тоже кличка. Чингисхан — вообще титул. Но нынешние среднеазиаты зовут так своих чад. Они, да и монголы, объявили Аттилу, Чингиза, Батыя и тебя своими славными предками. Узбеки тебе памятник поставили, греки — Филиппу Македонскому, англичане — Ричарду Львиное сердце. Есть еще масса кровопийц всемирного масштаба, чьи души желают посмертного прославления — и получают его от идиотов-потомков.

- А Чикатилами детишек будут называть? - с надеждой вопросил из брежневской зоны серийный маньяк.

- Скорее уж обзывать! - хмыкнул Ницше.

- Вообще-то ты рылом не вышел, масштаб злодеяний у тебя несопоставим с другими претендентами... - начал размышлять вслух Черт № 1. - Но чем я не шучу? Возможно, и ты, как советская пресса писала, воплотишься в потомках. Лапу свою я к этому приложу, будь спок! Дракула, чего тебе?

- Я — валашский господарь Влад III по прозвищу Цепеш - Сажающий на кол! Мой родовой титул — Дракул (Дьявол или Дракон)! Я прославлен победами над турками и изощренными расправами над непокорными! Я — национальный герой Румынии! Я пробовал человечину, но кровь людскую ведрами не пил — так, лизал иногда! Почему же на земле эти дети свиньи вообразили меня вампиром, пишут десятки книг, снимают сотни фильмов?! Что, у них других тем нет?!

- Куриными мозгами что-то новое сложно придумать! - объяснил Ницше.

Сатана порадовал любимца:

- На самом деле тебе ликовать надо, что человечество буквально упивается твоей жестокостью, Влад! Так что успокойся и займись полезным делом! Ты ж ведь только что с Иваном Грозным опытом обменивался, новые пытки для адских сидельцев придумывали!

- А я, господин, тоже к тебе с челобитной пришел! - всполошился Иван IV. - Пошто дозволяешь холопу сиволапому Борьке сыну Ельцина величать себя царем?! Мало было Бориски Первого Годунова?! Так тот хоть боярского роду как и Петрушка Первый, а этот — мужик лапотный!

- Это про Петра Великого? - изумился Ельцин.

- Это для тебя он великий, пес смердячий!

- Ты, это, Грозный, кончай на меня орать! Я и сам фактически царем был — и страны посильнее твоей.