Это, кстати, я написал еще до распада Советского Союза!

- Какое тонкое наблюдение! - восхитился «первый имморалист».

- «Ишь, какая загогулина!» Наплевать и забыть! — распорядился главшпан. - Пусть будет ельциноиды! Толян, а как за меня чисто конкретно агитировать станем?

- А как, к примеру, на муниципальных выборах на земле! Всем, кто поможет мне стать мэром, — двадцатипроцентная скидка во всех моих магазинах в течение года! Плюс бонус: скажу пацанам своим, чтоб в два раза меньше грабили в тех районах, где процент голосовавших за меня выше среднего!

Наркоманам: не проголосуете — доз не будет!

Алкашам: не пойдете на выборы — в магазинах будет только дорогая водка, «левак» перебросим в другой город, ни одеколона, ни технического спирта, ни даже клея не будет!

Далее, открываем Банк «Правительство России»: вы собираете деньги и отдаете правительству, а оно ими распоряжается. Отличие одно: бабки назад забрать нельзя, а дивиденды не выплачивают. Но лавэ остаются общенародными — по названию.

Еще одна идея! Стабфонд переименовать в Фонд стабилизации чиновничьих расходов. Перекидываем бабло под 3 процента в западные банки, которые откачивают воздух обратно российским банкам под 6 процентов, а те — нашим бизнесменам, но уже под 20 процентов. Из разницы 17 процентов 3 — западникам, 7 - нашим чиновникам, 7 — нашим банкирам. Все довольны — кроме россиян, разумеется. Ну и хрен с ними! Далее устраиваем мировой экономический кризис. Быстро возвращаем заемные лавэ Западу, а правительство просим из Стабфонда поддержать свои банки...

- А русские банкиры помогут этими средствами национальным промышленникам и сельхозпроизводителям? - проявил наивность немец.

- Х...й им в рот, чтоб голова не качалась! Правительственное бабло используем на покупку зеленых и евро и перекидываем в офшоры! А всякие цеховики и земледельцы пусть сами выкручиваются!

- Отличная идея! - облизнулся владыка инферно. - Обязательно внедрю через пару лет!

- Послушайте, - не выдержал Фридрих, - вы все время толчетесь на одном и том же месте! Даже ваши хваленые Гайдар и Чубайс кроме обычных обманов и надувательств ничего придумать не могут! А ведь все можно решить очень просто! В качестве, как тут, принято говорить, грева нужна благодать, поступающая от молитв тех, кто живет на земле. Так чего бы тем из вас, кто еще жив, не закупить по миллиарду свечей, поставить их в церкви, нанять священников, чтоб молились за тех, кто уже в преисподней? Свечки дешевые, придется потратить всего несколько процентов ваших капиталов. Если мало окажется, наймите молельщиков...

У всех олигархов вытянулись фантомные лица. Общее крайнее негодование вылилось в протестующий хор голосов:

- Вот как ты хочешь! На хрен!

- Мы так не можем! Не в жилу!

- Мы так не привыкли! Не в цвет!

- Мы лучше сдохнем!

- Не в кайф!

- Напрягает!

- Да подождите, харэ орать, как будто вам паяльником в шоколадный глаз (анус) тычут! Чего вы не можете? - навел порядок пахан.

- Бабки платить, как он предлагает! Воры — не дают, воры только отбирают или крадут!

- Порожняк не гоните, - согласился главшпан. - Федя, кубатурь тыквой другой расклад на нашу делюгу.

- Я - «первый имморалист», а не жалкий жулик! Уступаю эту сомнительную честь геррам Чубайсу и Гайдару, да и тебе, Борис!

- Из того, что философ придумал, цинус можно извлечь! - загорелась энтузиазмом чубайсова душонка. - Повторим старое — но по-новому! Выпустим опять ГКО...

- Грандиозная криминальная объ...баловка?! - радостно повторил свое определение Сатана.

- Типа да! Однако название будет такое: Гарантии от кары окончательной! Будем их продавать обиженке... Как индульгенции в Средневековье. Мы же тогда на той делюге, то бишь государственных казначейских обязательствах, неслабый слам взяли!

- В кои-то веки правду сказал! - удивился Лебедь. - Уже к началу 1998 года выплаты по ГКО превысили все доходы страны ровно вдвое. И когда по весне банки дружно принялись сбрасывать эти дутые бумажки, пирамида угрожающе затрещала. Часть банков — особо приближенных ко двору — бабки свои успели вытащить, заработав несметные барыши. Другие — зазевавшиеся — навсегда остались в прошлом.

Но ГКО баловались отнюдь не одни только банки. Через год после дефолта генпрокурор Юрий Скуратов объявил о том, что среди игроков значились как минимум 780 высокопоставленных чиновников, в том числе два вице-премьера (Чубайс и Серов), два федеральных министра (Козырев, Тихонов) и множество замминистров — преимущественно из Минфина и Минэкономики.

А еще, утверждал Скуратов, следствие задокументировало участие в означенных спекуляциях двух президентских дочек: Татьяны Дьяченко и Елены Окуловой. Они распоряжались миллионными суммами и деньги свои, естественно, благополучно успели вытащить.

«Все эти люди, - рассказал мне генпрокурор, - имели доступ к так называемой инсайдерской информации. То есть они сами же устанавливали правила игры, сами играли и, разумеется, выигрывали... Мы рассматривали версию того, что должностные лица, понимая, к чему приведет пирамида, сознательно не останавливали маховик. Возможность получить сверхприбыли, тем более если ты четко знаешь, что никогда не останешься в проигрыше, была для них важнее интересов страны».

Августовский дефолт надолго отбросил Россию назад. Рубль упал в четыре раза. Миллионы людей разорились. Тысячи предприятий оказались банкротами. И только 780 «лучших людей России», включая кремлевских царевен, довольно потирали руки. Чем беднее становилась страна, тем ширилось их богатство...

- Естественно, никто не был наказан? - задал риторический вопрос «первый имморалист».

- Ни единое мало-мальски серьезное коррупционное дело в Борькину эпоху до суда не доходило или заканчивалось полным пшиком. Апогеем ельцинского правосудия стал приговор, вынесенный министру юстиции Ковалеву: девять лет условно. С тем же успехом казнокрада могли условно приговорить к смертной казни...

- Время теряем, панимаш! - с сожалением констатировал главшпан. - Продолжай расклад, Толян. Мы племсоставу (никчемные обиженные зэки) - адское ГКО, а что они нам взамен?

- Будут молиться об освобождении нас из пекла...

- Ни хрена не выйдет! - предупредил Сатана.

- Ну, тогда об облегчении адской кары!

- Богу или Дьяволу молиться?

- А как получится!

- Как чисто конкретно все устроим?

- Как прежде! Низшим мастям нассым в уши, что будем их греть здесь, облегчим топтание твоей зоны. Они должны являться в снах своим родичам, знакомым, поделам и просить, чтоб те за них молились. Полученный грев они будут отдавать нам...

- А будут ли?

- А куда они на хрен денутся?! Будут выпендриваться — сразу дурь из них выбьем!

- Вы хотите получать от них наркотики? - Ницше решил показать, как хорошо он усвоил лагерный лексикон, но в сотый раз попал впросак.

- Дурь — не только анаша, а еще и бестолковость — вот как у тебя! - уел его Чубайс. - Накрайняк, если обиженные быка врубят, предъявы им бросим, типа, должки за ними. Нагоним жути, что ты им всем лоб зеленкой намажешь — как тем 60 бродягам, которые по твоему указу до выборов 1996 года одели деревянные клифты...

- Одно из немногих хороших дел в твоей жизни, Борис, - похвалил своего спутника его гид. - Кстати, давно хотел спросить про этимологию этого образного сравнения с использованием раствора бриллиантового зеленого...

- Перед расстрелом чекисты писали зеленкой на лбах смертников их номера для опознания, - пояснил верховод. - Напрягаешь ты, Федя, своими загогулинами, мы тут такие темы перетираем! Прикинь, Рыжий, а если опущенные все же кипиш поднимут, на измену не пробьются (не испугаются)?

- Ну, вернем им кропаль грева, который у них же забрали, фуфла нагоним! Не в первый раз! Не меньжуйся! Вспомни, что социум электоратный — сплошные лохи ушастые! На земле голоса отдавали, здесь делятся хорошими воспоминаниями... Да и Америка... тьфу! Дьявол нам подсобит...