- Куда ему помог уехать его бывший заместитель Путин! - прервал его Ходор.

- Пусть. Но вернулся и Смоленский — бывший владелец СБС-АГРОбанка, обвинявшийся в финансовом мошенничестве в особо крупных размерах. Стал появляться и Станкевич, кинувший кости в Польшу, после того как ему бросили ментовскую предъяву в получении взяток за предоставление Красной площади в качестве театральных подмостков!

- Кидаешь ты леща (льстишь) Вовану! - не согласился Немцов. - Он свои президентские возможности на все сто использует!

- «Власть без злоупотребления ею теряет свою прелесть», - отозвался из Отстойника творческих душ французский поэт Поль Валери.

- Но ведь «... прерогатива власти — защищать»! - возразил соотечественнику ученый — философ Блез Паскаль.

- Чего зарубежные фраера к нам со всякой блевотиной (глупый разговор) лезут? - возмутился Аксененко. - Давайте закончим с этим блуднем Ходором, а еще лучше — прикончим!

- Завершим тему по Путину и насосам, - примирил всех Лужков. - Я доложу!

Проблема обиженки (бедных) в российской зоне напрямую упиралась и упирается в проблему насосов (сверхбогатых).

Самые первые новые русские появились в списке «Forbes» в 1997 году. Тогда в сотню богатейших людей планеты попали шестеро наших: Борис Березовский, Владимир Гусинский, Владимир Потанин и Михаил Ходорковский, нефтяной магнат Вагит Алекперов и председатель правления «Газпрома» Рэм Вяхирев.

Семь лет спустя только что повенчанный Вован Самбист кинул им предъяву: мол, больше бобры не смогут влиять на политику. Бизнес- сам по себе, правительство — само по себе. Не важно, сколько у тебя бабла, для меня ты такой же правильный зэк, как и прочие, - и не более того! Словом, брал их на Бога (пугал).

Насосы сделали хи-хи. За десять лет привыкли, что лавэ решает все. Усмехнулся в свою очередь Вован и предупредил братву: Россия — такая зона, в которой слово главшпана весит куда больше, чем любые бабки. Ты можешь держать на откатах всех вокруг и верить, что купил себе счастье, а потом в твою дверь обязательно постучат те, кто за эти самые взятки тебя и арестует. И закроет в будку сучью (камеру-одиночку).

Команду Самбиста быстро окрестили «питерскими». По сравнению с ельцинской бандой все они были довольно молоды, спортивны, немногословны и почти все до прихода во власть были офицерами спецслужб. Словом, спортсмены. Гнуться под прежних воров в законе они отказались. Бобры растерялись. Как жить по новым понятиям, никто из них не петрил. Бузу (бунт) поднять — очко сминусовало!

Очень быстро после того, как Путин стал верховодом, сменилась высшая масть в «Газпроме». Создателя компании Виктора Черномырдина сослали послом на Украину, а бывшего директора Рэма Вяхирева отправили на пенсию. Смотрящим по «Газпрому» назначили Алексея Миллера. В те годы, когда Вован еще трудился в петербургской мэрии, Миллер у него шестерил.

Переподчинение «Газпрома» прошло чики-пуки, но дальше насосы пошли в отрицаловку: делиться воздухом с администрацией отказались.

Всего через два месяца после того, как Путин короновался, Гуся закрыли в следственный изолятор. Конкретные пацаны - депутаты Думы и деятели культуры - кинули малявы в его защиту. А беспокоиться нет повода, объяснили им в прокуратуре. Владимир Александрович, конечно, сидит, но - комфортно. Занимает самое престижное по тюремным меркам место: шконку на первом ярусе у самого окна. А его соседи по камере интеллигентные люди: казнокрад и фальшивомонетчик.

Из СИЗО Гуся выпустили через три дня, и он сразу же улетел в Испанию. Обломки его финансовой империи обрели новых хозяев.

Спустя несколько месяцев из страны выбросил корни Береза. Со смешным остатком состояния в жалкие сотни миллионов долларов. А ведь было время, когда вся политика России определялась тем, в каких отношениях друг с другом пребывали эти два ельцинских положенца!

К 2003-му из шести насосов, упомянутых «Forbes», в российской зоне чалились только половина. Последним в отказ ушел Ходор. Попер на Вована буром — а зря! Зато после того, как он получил свои девять лет тюрьмы, никаких вопросов у оставшихся бобров больше не возникало. Все стали один за другим брать на себя повышенные социалистические... тьфу! капиталистические социальные обязательства.

Рома добровольно и с песнями обустроил Чукотку: вложил больше двух миллиардов гринов. Богом забытая зона благодаря его греву зазеленела (долларами) и расцвела на глазах. Теперь у чукчей самая благоприятная по стране жилищная ситуация, а уровень компьютеризации — один из самых высоких в мире. Дважды Абрамович просил освободить его от оброка... то есть от поста губернатора, однако Самбист мыслил, что смотрящий может еще многое сделать для чукотских бродяг.

Другие бобры тоже очканулись — и стали слушать Вована, как родную маму! Дерипаска молча на свои бабки отремонтировал аэропорт в Адлере, начал строить несколько очень дорогих спортивных объектов. Сулейман Керимов вышел из думской фракции ЛДПР и вступил в «Единую Россию». И как только Самбист призвал вкладываться в развитие юга страны, без звука отслюнявил для экономики Дагестана 100 миллионов зеленых.

И так все насосы! Кто строит доступное жилье для малоимущих. Кто развивает детский спорт. Кто вкладывает в культуру и образование. Кто из собственных средств платит тренеру футбольной сборной российской зоны!

- Тратит деньги впустую, насколько я знаю, - дал комментарий Фридрих.

- Не скажи! - опроверг Лужок. - Сколько пацанов реально поднялись на футболе, хоккее и ваще на спорте — представить трудно!

- Вы атлетов имеете в виду?

- Спортсмены получают хрен с редькой по сравнению с бобрами и чиновниками, которые спортом руководят! Но мы отвлеклись, продолжу про насосов. Вон Вексель яйца добровольно отдал... Не Вовану лично, правда, а в общак страны...

Ницше был ошеломлен:

- Что ж за магическая держава Россия! Даже ценные бумаги, обозначенные существительным мужского рода, обладают соответствующими половыми признаками, причем первичными... Какая изысканность! Какой полет фантазии! А какова практическая польза таких новаций?

- Погоди трендеть, Федя! - остановил его ЕБН. - Это — погонялово насоса Вексельберга, который выкупил и отдал в госмузей яйца Фаберже...

- Я слышал краем уха про этого ювелира, который перебрался из Европы в Россию, а потом судьба его ускользнула от меня... Он, наверное, стал святым, раз его тестикулы покупаются для культурных учреждений... Но почему его мощи не передали церкви?

- Чего ты буробишь! Фаберже знаменит своими ювелирными пасхальными яйцами!

- Не могу себе представить мошонку в качестве украшения!

- Да не тупи! Яйца — подобия куриных!

- А при чем тут религиозный праздник?

- Ну, у православных есть обычай на Пасху красить куриные яйца и дарить друг другу! По,ял, да?!

- Не читал об этом ни в Ветхом, ни в Новом завете, - пробормотал потрясенный эрудит.

- Давай я тебе все объясню, - предложил московский мэр. - Еще до того, как суд вынес вердикт по делу Ходора, Вексель выкупил у западных владельцев национальное достояние России (коллекцию пасхальных яиц Фаберже и еще кое-какие ювелирные изделия, общим числом в сто девяносто наименований) и безвозмездно передал их в общак — то есть государству. Однако время идет, а у нас еще ни в одном глазу...

- Эт точно! - подтвердил Ельцин.

- Слышь, Трехпалый, так что с темой по денежному морю?

- Да вот никак не сообразим, как в него заплыть... Сколько хлебников собрал, а соображалки ни у кого не хватает... Даже у мозговитых типа Гайдара... Что предложишь, Гугнявый?

- Из всех финансовых операций типа лизинг, франчайзинг, фьючеринг в нашей зоне самый популярный - откатинг…

- Без тебя знаю! Что давать в качестве отката, кому, за что? Четкий расклад нужен! Чем вы тут все занимаетесь, панимаш? Чем ваши чердаки заняты?

- Что занято, Борис?

- Ну, макитры, жбаны, бестолковки, дыни, тыквы — головы, короче!