- Вы, господин Немцов, так хорошо и образно про себя рассказали, - раздался голос Владимира Маяковского, - что мне хочется написать о вас поэму, взяв в качестве заглавия название другого моего произведения...

- Весьма польщен... И какой же заголовок?

- «Облако в штанах!» Вы — такой же белый и пушистый, правда, если судить по Вашим же словам. А на деле... Как может друг и подельник Чубайса быть порядочным человеком?

Индусы заволновались:

- Чувак истину базарит! Отрицала хочет за фраерка проканать!

- В который раз мы его на фуфле ловим! Не всегда в цвет попадает (умело врет)!

- Был по жизни брус шпановой (молодой, но подающий надежды урка), а теперь — росомаха, однако маскируется! Мурчать (быть блатным) пытается втихую!

- Воровское благо (поборы в общак) с америкосов стал получать — а тратит только на себя и на своих шестерок - отрицал!

- В московский киче и блаткомитет, и вертухаев подогревал, в высшую масть вышел, а как Трехпалый его в стойло поставил — ссученным заделался!

- Да не, он и с красной администрацией Вована Самбиста не в ладах!

- Судя по высказываниям окружающих, герр Немцов, они расценивают Вас как реального соседа по камере, но — конкурента...

- Алямс-трелямс (язвительный ответ зэка на замечания)! Я — не такой, как они!

- А чего ж Вы сюда на плесы денежного океана с моральных высот своих ринулись? Забыли, что деньги — бездонное море, в котором тонут честь и правда? Как Вы, губернатор, потом вице-премьер, сумели сделать крупное состояние?

Титкин опять приступил к обличениям:

- Немцова нельзя назвать истинным борцом с коррупцией. Он в свое время познакомил российского банкира Бориса Бревнова и американскую гражданку, члена Международной финансовой корпорации (звена Всемирного банка) Гретхен Уилсон. Те поженились. С помощью Немцова Уилсон сумела приватизировать Балахнинский ЦБК по бросовой цене в 7 млн.долларов. Из комбината выжали все соки, а потом продали банку CS First Boston. По некоторым данным, ежегодный оборот предприятия составлял 250 млн.долларов.

Тот же банк CS First Boston оплачивал поездки Немцова на дорогостоящий Всемирный экономический форум в Давосе. Когда Борис стал членом правительства, его протеже Бревнов был назначен председателем правления РАО «ЕЭС России». Позже сегодняшний «Мистер Антикоррупция» использовал все свое влияние, чтобы с Бревнова сняли обвинения в хищениях в особо крупных размерах.

Немцов также получал деньги от Ходорковского. Это было в 1999-м, когда тот пытался использовать свои средства, чтобы подкупить Думу.

Бориса совершенно не интересовали административный ресурс и злоупотребления на выборах, пока он вылезал из одного приватизационного скандала в той же Нижегородской области, которой руководил с 1991 по 1997 год, чтобы тут же вляпаться в другой!

Немцов молчал...

Ницше перенял у Титкина эстафету по добиванию Отрицалы:

- И заметьте, президент Путин пригрел на своей груди Чубайса, а Вас — нет! Почему?

- У меня с ним политические разногласия! «У Ельцина главным оружием, главным символом власти была ручка с золотым пером — этой ручкой он подписывал указы. На рабочем столе Бориса Николаевича ничего, кроме ручки, не было. Передавая власть, он и ручку подарил Путину, словно главный символ государственной и президентской мудрости. Когда я зашел потом в кабинет президента в Кремле, то бросились в глаза принципиальные изменения: на столе у Путина ручки не оказалось, вместо нее там лежал пульт от телевизора, который стоял прямо напротив рабочего стола. У Ельцина в кабинете телевизора никогда не было. Стало ясно, что со свободой слова в стране будут проблемы».

- Вы делаете слишком масштабные выводы на основании довольно мелких фактов...

- Отрицала прав! - заметил новоприбывший, в отличие от всех земных олигархов одетый не в костюм за сотню тысяч долларов, а в типичную зэковскую робу. Удивление главшпана было огромным, как Вселенная:

- Гусь прилетел, Береза корни вниз пустил, Лужок в моей зоне раскинулся, а теперь и Ходор скатал рубероид (свернул матрас) и из земной кичи в подземную перекантовался... Слышь, Миха, тебе что, зеленкой лоб намазали (расстреляли)?

- Не, я как Ленин...

- Замариновали тебя, пацан?!

- Не, я живее всех живых...

- Не знаешь ты правил безопасного политического секса, корефан! - проявил сочувствие Гусинский. - Не уберегся!

Ходорковский опешил:

- Это как?!

- Ну, ведь береженого Бог бережет, а не береженого конвой стережет! Как раз твой случай! Тебе не жарко?

- С чего ты взял?

- Но ты ж вспотел (арестован без надежды на освобождение)!

- Гусь, а знаешь, как часто здесь тебе шею ломают (это выражение означает «заниматься онанизмом», вспомнил Ницше и восхитился игрою слов)? Ты поэтому сюда приплыл?

Гусинский оценил подколку, напротив, со знаком «минус», и глаза у него стали, как у мертвой щуки:

- Ну, ты трататульки путаешь (обнаглел)! В Израиле и шалашовок, и шкирл (сожительниц преступников) хватает, да и семья у меня есть! А вот ты, полосатый (зэк с особого режима), только Дуньку Кулакову и гоняешь! Врезать-то (заниматься сексом) тебе там не с кем! Если только какую-нибудь Ваню-вафлистку (минетчика) наймешь! А ваще, судя по твоей наглости, живешь ты кучеряво! А чо? Машина у тебя личная есть...

- Откуда автомобиль в тюрьме? - проявил непонятливость философ.

- В болвана не играй! - оборвал его пахан. - Машина — самодельный кипятильник.

Обитатели Индии и залетные души земных олигархов дружно накинулись на Ходора.

- У него там диета особая! Каша «жуй-плюй» на закуску! А на первое — музыкальный (гороховый) суп! Или могила (рыбный суп)!

- На второе — хряп (вареная капуста)! На третье — вода с водой!

- На десерт — дробь 16 (перловка)!

- Для сугрева — дрова (тряпье или бумага для факела - топливо для разогрева кипятильника)!

- А по вечерам у него — купчик (слабо заваренный чай)! Он с ним беседует!

- А еще он жженку пьет!

- Это что — жженый сахар, залитый водой? - попытался подтвердить свою зэковскую квалификацию Ницше.

- Не, это жженая резина, разбавленная мочой, для нанесения наколок! - еле сумел выговорить гогочущий Гусь. - Он ее вместо вторяка (жижа, оставшаяся после заваренного чая) потребляет! А еще байкал (слабо заваренный чай) дует!

- Ошибаетесь все! Ходор в своей колонии — передовик производства! Лучший ложкомойщик (посудомой)! А потому пивасик (пиво) сосет. А может, кое-что иное! Сосешь, Миха?!

- Гляньте, какой у него классный загар! Тюремный (синюшная бледность от долгого пребывания в камере)!

- А как ты хотел? Ходор — тяжеловес (зэк с большим сроком)! Сейчас вот сразу в двух зонах чалится!

- Хреново вы меня встречаете...

- Нулевого смотрящего встречает нулевая хата!

- Да, приплыл (попал в тупик) я, - прошептал ошарашенный таким приемом бывший владелец бывшего «ЮКОСА». - Ну, ладно, за палево приняли меня (задержали за преступление). Но с вами-то я долго полоскался (есть из одной посуды, приятельствовать). А вы не высшая масть, а пленсостав (никчемные запуганные зэки)! Хуже того — шерсть (активисты)! Ну и, конечно, судя по тому, что о жратве в первую очередь речь завели, — кишкоблуды (обжоры)!

- Ты чего баланы катишь? Тебе кукушку встряхнуть (дать по голове) или штакетник проредить (выбить зубы)? Думаешь, если загрузился, как Боинг (получил большой срок), много плавал (сидел), так метлой махать можешь не по делу?! Почему это мы — ссученные?!

- А чего вы на честного бродягу, который в одиночку с красным Хозяином сцепился и за то пострадал, всей сворой набросились?! Вам за такие дела с чушкарями из одной миски хавать!

- Ишь, закатил святость! - окрысился Березовский. - Не тебя одного Самбист положняка (пайки в столовой) лишил, сидор (сумку) с лавэ отобрал, пытался в шизняк бросить...

- Так вас только пытался, а меня — уже! А у вас теперь вырвало днище (поносит) — и все дерьмо на меня выливаете! А на Вована — боитесь!