- Так, Трехпалый, мы не совсем из твоей банды. Хотя и из твоей зоны. Мы — не чиновные, а уголовные воры в законе: бывалые Дато Ташкентский, Паша Цируль, Гиви Резаный, Гога Ереванский, Калина, авторитеты нового призыва — Роспись, Сильвестр, Марик, Отари Квантришвили, Слива, Балда...

- Потом до конца перечислишь! Все вы — порождение моей эпохи, мои сыны! В круг, братва!

- Ну-ка, детки, станьте в круг! - мальчишеским фальцетом пропел очень довольный владыка пекла. - Ну, ты, Ницше, порадовал! Новую дорогу из ада на землю придумал! Даже я не дотумкал!

- Сомнительный комплимент, - пробурчал «первый имморалист».

- Погодите! Дайте-ка я снимок вашей групповухи сделаю и отошлю в одно из российских издательств.

- Зачем? - осведомился Ницше, на что лукавый и рассчитывал:

- Для книги «Тысяча и одна ночь»!

- Как иллюстрация к одной из эротических сказок сие групповое фото никак не подойдет! - усомнился в дьявольской идее Фридрих.

- Это будет заставка к сказке «Али-Баба и сорок разбойников»! - загоготал совершенно счастливый Люцифер.

- Делать тебе не хрен, вот и прикалываешься над нами, - верно оценил ситуацию ЕБН. - Я б и сам братве и обиженке с удовольствием кровь попортил, да времени кропаль осталось... Арестанты, приступим!

Братаны, образовав нужную геометрическую фигуру, сосредоточились и начали скандировать:

- Земные пацаны, бродяги, сидельцы! Забиваем с вами стрелку! Много денег! Лавэ! Воздух! Бабки! Бабло! Баксы! Доллары! Зеленые! Евро! Рубли! Баблосы! Деревянные! Золото! Рыжье! Драгоценности! Слам! Добыча! Чеки! Аккредитивы! Инвойсы! Алмазы! Сапфиры! Изумруды! Ювелирные изделия! Тугрики! Иены! Швейцарские франки! Рупии! Зелень! Банкноты! Ценные бумаги! Платина! Драгметаллы! Нефть! Газ! Природные ресурсы! Серебро! Кроны! На толковище, корефаны! Деньги-деньги-деньги-деньги... Монеты! Нал! Безнал! Черный нал! Откаты! Галье! Юани! Башли! Бошни! Баллоны! Барашки! Грины! Гилье! Гроники!

- Здесь катятся валы денежного моря! - подкрепил усилия братвы своим поэтическим даром великий литератор.

- Ты чего такую бурную активность проявляешь, Борис? - Сатана заподозрил что-то неладное.

Вопреки своему обыкновению, пахан брехать не стал:

- Назло тебе хочу хоть что-нибудь доброе для всех сидельцев моей зоны сделать! Благодатью их обогреть! В крытки пойдет грев во славу дела воровского!

- Ты уже не раз пытался — и что получалось? - хмыкнул ничуть не обеспокоившийся Люцифер. - Очередное кидалово! Только меня радовал! Давай-давай, старайся, потешь себя, душенька! Кстати, а у кого-либо из местных звездочетов ты совета спросил, прежде чем сходняк по такой теме собирать? А то вдруг все вязалом (провалом) кончится?!

- Истинным православным гадания и гороскопы в падлу!

- Не заливай! А то я не знаю, что ты постоянно консультировался с астрологами — даже отменял по их совету встречи, которые были объявлены в прессе. Дни операций тебе назначал личный астролог Георгий Рогозин, бывший генерал КГБ.

Пахан сжал призрачные губы и молча вернулся в спиритический круг — и тут его обрадовали!

- Слышь, Трехпалый, ты подкинул пацанам приманку, как форели - сухую муху! И они попались! Только все мелочь пузатая идет! Дуром прут! Че с ними делать?

- Гоните в шею! Мне крупняк, а не белый мусор (бомжи) требуется!

- Да как их прогонишь! Тут люди высшего уровеня нужны! Сам попробуй!

- Кыш, босота! Арапы (наглецы)! Варганку курите (выдаете себя за блатных, не будучи ими)! Гнедые (хитрые) какие! Но вы плохо гнилушками (мозгами) раскинули! Вот я на вас душу Володи Самбиста призову, он вас, как Ходора, кинет и придушит!

- Гляди, помогло! Ну, ты, пахан, красавчик! - восхитились братки. - Шухер в цвет поднял! Шелупня прикинула му...е к бороде и валить сюда перестала! Поняли, сучня, чем пахнет! Бездарные фраера (легкомысленные)!

Сверху доносились панические вопли:

- Вована Питерского грозятся себе на подмогу на стрелку вызвать! Дергаем по-быстрому отсюда! Концы в воду — и рвем когти!

- Слышь, пахан, тут к тебе фраерок намылился, зуб дает, будто ты его знаешь... С Сильвестром, Япончиком и Михасем вроде знаком...

- Сверху?

- Да не, он нашу зону топчет, но до Индии не допущен...

- Пропусти!

- Я — председатель правления банка «Чара» Владимир Рачук.

- Сильвестр, ты за него мазу даешь?

- Барыга! Мои пацаны в 1994 году взяли его на юге Испании, неделю держали на яхте, пока не отжали восемь лимонов «зеленых».

- Не перебор?

- Его банк тогда кинул десять миллионов лохов, так что я с него взял меньше чем по баксу за одного терпилу.

- Ну, если он стольких на...бал, да еще кантовался с тобой, Михасем и Япончиком, значит, свой... Падай в круг, бродяга!

- Береза нарисовался!

- Пусть заходит!

- Да он сначала вперед себя какую-то торпеду пустил!

Ницше было запаниковал, потом вспомнил, что это слово в уголовном мире имеет другое значение - даже два. К тому же какой вред может причинить душе взрывное устройство?

Инфернальный самоназначенный то ли референт, то ли телохранитель Ельцина поделился сомнениями:

- Стремная какая-то душа. С виду черная — пречерная, а сияет, будто праведник в раю.

- Кто-то по ошибке вместо неба попал сюда?

- Кто-то радиоактивного полония переел! - предмет разговора не стал ждать, пока его представят. Я — Литвиненко!

- А, фээсбэшник, которому якобы поручили шлепнуть Березовского, а он взял — и сделал ноги в Лондон, чтобы там эти самые ноги и протянуть! Говорят, тебя коллеги отравили...или засветили?

- Какие коллеги? Он же из ФСБ давно ушел? - дэпан опередил Ницше с этим вопросом.

- Чекистов, как и бесов, бывших не бывает! А чего ты, шнырь Березы, в христианском пекле делаешь? Писали ж в газетах, будто ты перед самой смертью в ислам обратился. Это не базли (болтовня)? Как тебя угораздило?

- Мне во сне какой-то восточный старец явился — вылитый Усама бен Ладен! — и пообещал, что я обязательно попаду в место, где будет множество напитков в бокалах, а мужиков обслуживают красавицы-гурии. Ну, я польстился... Думал, в христианском раю мне ничего не светит... Попадаю в Адскую канцелярию, мусульманский отдел, представляюсь:только что обрезанный свежеупокоенный...Возмущаюсь: почему попал сюда, мне в рай положено?

- Где тебе чего положено? - переспрашивают.

- Ну, в смысле надо...

- Раз надо, иди. Перейдешь через мост испытаний — и сразу на седьмое небо попадешь.

Захожу на мост — а там как на минном поле! Шахиды едва на него вступят, так и подрываются! Я свалился в бездну огненную, меня по современной мусульманской зоне провели, показали, как там люди чалятся, — и сюда отправили! Тут я и просек, как ловко меня провели!

- По зоне?

- По жизни, точнее, в посмертии! Ваще, кинули конкретно! Обули!

- Чего, ни девок, ни бокалов?

- Все есть, только приборы для питья с дырами, а гурии — без! И джаханнам, пекло ихнее, у них со времен пророка Мухаммеда не меняется. Семьдесят тысяч стран, в каждой — по столько же городов, в каждом — семьдесят тысяч зинданов-тюрем, в каждой — семьдесят тысяч камер, в каждой — столько же орудий пытки — и ни одно из них не повторяет другое! Выбирай — не хочу! Я и не захотел! Говорю местным джиннам: всю жизнь в России провел, так что лучше там буду зону топтать.

- А чего ты светишься, будто праведник?

- От радиации! Хочешь, дам от себя откусить — и ты сиять будешь!

- Какие у тебя с Березой завязки?

- Ну, так, шестерил для него потихоньку...

- Слышь, натоптыш, - обратился ЕБН к своему бывшему бодигарду, - дай-ка мне полный расклад по Литвину!

- Натоптыш — это мозоль, а я начинал чалиться в кэгэбэшной зоне как топтун — сотрудник наружного наблюдения! - ответил тот.

- А мне по хрену! Начинай базарить в тему! И пока — без фени!

И чекист-аноним стал грузить (давать показания против) бывшего товарища по плащу и кинжалу: