Я тут послушал кое-каких фанатов, рано расставшихся с жизнью. Они мне продекламировали наизусть самые любимые строчки своих кумиров... Я чуть повторно не умер! Внемлите, души! Это же — бесспорные победители конкурса современной песни дебилов!
Хор вышеназванных фэнов исполнил попурри из репертуара нескольких ансамблей стран СНГ.
- «Попробуй муа-муа, попробуй джага-джага»...
- Опять сексуальные извращения предлагают с эстрады, - опечалился Ницше.
- «Ее изумрудные брови колосятся под знаком луны...»
- «Бог тебя выдумал для двоих, видимо, разделил пополам, словно реку — берегом».
- Это река берега разделяет, а не наоборот! - еще больше загрустил Фридрих.
- «Девчонки ямми - ямми».
- «Эта нежная любовь, похожая на ё,
Закружила у тебя и закружила мне...» .
- «Ах, люли мои, люли»...
- Шта за люли такие? - ЕБН опередил с вопросом своего гида.
- Разные органы — в зависимости от того, кто поет: мужчина или женщина, - пояснил Сатана.
- «Подумал, что мы — бл...ди».
- А что — правильно подумал! - одобрил лукавый.
«Каждый хочет иметь и невесту, и друга...»
- В твою эпоху все россияне стали бисексуалами, не так ли, Борис? - попытался подтвердить свою догадку у главшпана Ницше.
- Дрэк! Это просто наши фуфлометы, то есть поэты-песенники, перестали е...аться об косяк (думать), когда пишут тексты! Вот им и вырвало днище (поносит), гонят всякое дерьмо!
- Не скажите! - вмешался Фрейд. - Это у них подсознание работает!
- Я склонен согласиться и с тобой, Зигмунд, и с Борисом! Мальчики и девочки с цыплячьим интеллектом сочиняют свои опусы сами — отсюда и поносный эффект. Почему они не переводят на музыку существующие шедевры? Песни «Мне осталась одна забава» на слова Есенина, «За цыганской звездой» - Киплинга, «Свеча горела» - Пастернака, «Уж если ты разлюбишь» - Шекспира — великие произведения и в литературном, и в музыкальном планах! Про свои собственные гениальные творения из скромности даже не упоминаю...
- Может, роялти отслюнявливать им не в кайф? - попытался дать ответ пахан.
- Не в том причина! Авторские сроки давно истекли! - захохотал Дьявол. - Это — моя работа! Хочу, чтобы настоящая литература и музыка умерли! А название нового телеконкурса - «Песни дебилов» ты, Федя, хорошо придумал! Учитесь у Философа!
- Мы и сами с усами! - обиделись «достанкинцы». - Послушай, Хозяин, какие новые ансамбли мы придумали! Женский тяжелый рок - «Бешенство матки», мужской - «Воспаление уретры». Групежники попсюков - «Майский жук», «Афродизиак», «Фаллостимулятор», «Клиторовозбудитель», «Вибратор»...
- Это типа «ВИАгра» и «Глюкоза»? - догадался главшпан.
- Ага! И еще, по аналогии с «Адреналином» - «Пурген» и «Рвотное средство»...
- Это ко всему вашему шоу-бизнесу подходит! - саркастически заявил Ницше.
- Чего он нас хает?! - пожаловались культуристы.
- Наоборот, ругая, он вас хвалит, - утешил их Люцифер. - Я не умаляю ваших выдающихся заслуг. Особенно радуюсь бесовской «звездной» идее: «Фабрика звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге» и так далее... Продолжение будет?
- Конечно! Сейчас внедряем в их умишки новые темы: «Звезды в постели», «Звезды на панели», затем «Звезды у венеролога». Еще более востребована «Звезды в морге»... И — апофеоз: «Звезды в гробу»! Увидеть их там будут безмерно рады миллионы телезрителей... А в качестве предварительной подготовки будет «Звезды в боях без правил»...
- Не годится! В смешанных карьерных единоборствах они — бойцы очень опытные и закаленные! Куда там крысам до них! Есть запасной вариант?
- Обижаешь, Хозяин! Вскоре объявим конкурс «Остаться в живых на фабрике звезд». Молодняк сажают в российскую легковушку без тормозов и отправляют в путешествие по горным кавказским дорогам. Посмертные вопли кладут на музыку...
- А что-нибудь повеселее есть?
- Конечно! У нас весь шоу-бизнес — обхохочешься! Недавно создали пять вокальных дуэтов в соответствии с сексуальными пристрастиями участников: лесбийский «Та - Ту»; педерастический «Тот — Того», гетеросексуальный «Он — Ее», бисексуальный «Этот — Всех»... Пятый - «Не пара»...
- А кто участники последнего?
- Импотент и фригидная...
- «Нет пара», значит? - изволил пошутить Дьявол.
- Хозяин, спасибо за подсказку! Это будет шестой дуэт — столетние старик и старуха!
- Годится! Ладно, о песнях про мурку не спрашиваю, пол-России и так их поют... Самый популярный вокалист там, наверху — Хулио Бандитос!
- А я считал, что уголовная баллада «Мурка» одна... - растерялся немец.
- Эх, ты, темнота некультурная! - пожалел своего проводника скиталец по инферно. - Любая босота знает, что мурка — это понятия!
- А я считал, что это — блатная музыка...
- Блатная музыка — это воровской жаргон!
- В российском «голубом ящике» голубых с избытком, а вот уголовщины маловато! - указал на упущение владыка инферно.
- Упустили, Хозяин! Мы увлеклись американскими кино и ТВ — внушили их креативщикам мысль героизировать гангстеров. Отсюда — фильмы про Бони и Клайда, Дилинджера, Джонни Джеймса, Аль Капоне, сага о «крестном отце»... А про Отечество, каюсь, подзабыли...
- При Советской власти показывали ж картины про Пугачева и Разина! - возразил ЕБН. - А при мне - «Бригаду»...
- Атаманы — дела давно минувших дней, герои «Бригады» - образы собирательные и идеализированные. А вот реальные российские бандюки двадцатого столетия еще не... Как бы это точней выразить? Пушкин, что ты там сказал про папашку князя Владимира?
- «Тень Святослава бродит еще невоспетая...»
- Во-во! Сколько еще теней бандитов бродят невоспетыми! На ком же учиться молодому поколению?
- Исправим, Хозяин! Обещаем: в скором времени будут фильмы про Котовского, Махно, Мишку Япончика, Леньку Пантелеева...
- Слышь, Ницше, как мои борзописцы на критику реагируют? Мотай на ус — делай выводы!
- Мда, и какой же вывод из всего услышанного и увиденного я должен сделать, Ваше адское величество?
- Я возьму за Вас на себя эту тяжелую ношу, коллега! - подставил плечо собрату по перу поэт с философскими наклонностями Владимир Соловьев:
- «Гонима, Русь, ты беспощадным роком.
Наверно, в наказанье за бедлам
Заграждены уста твоим пророкам
И слово вольное дано твоим ослам».
- В российском политическом, информационном и культурном пространстве так оно и есть! - горделиво выпятил мощную шерстяную грудь лукавый. - Моя работа! Что ж, чертовы дети, потрудились вы на славу! Однако нет предела совершенству. Поэтому сейчас вам дадут мастер-класс куда более великие мастера охмуряжа, оболванивания и брехнологии, чем даже вы сами!
- Я что ль? - подозрительно буркнул ЕБН.
- Ты в том числе. Однако раньше тебя выступят еще более достойные!
- «Во какая загогулина»! Да чем это я хуже иных?!
- Тем, что ты только на пенсии начал книги читать, а деятелей культуры видел в гробу! Кстати, это не фигура речи: ты на них обращал внимание только тогда, когда их похороны показывали по ТВ...
- Не ссы в уши, Хозяин! А во время выборов?
- Ну, разве что еще тогда! Но все равно ты выбивался из общего ряда. Все почти цари были очень начитанны, почитали литераторов. Катька сделала Державина министром, Александр Третий — Салтыкова-Щедрина губернатором. Николай Первый был личным цензором Пушкина, помогал Гоголю. Ленин и Сталин привечали писателей, Коба установил для них премию своего имени, не гнушался позвонить им на квартиру...
- Так он же их еще и мочил по-черному! А как Екатерина Вторая разобралась с Радищевым и Новиковым?!
- Было такое... Но ты вообще на деятелей культуры и искусства хрен положил — отчего им было тяжело. Кого ты читал? Кому помог?
- Чего ты меня учишь! Я даже Солженицына слушать не стал! Будто я сам не знаю, панимаш, как обустроить Россию!
- Он поэтому и не принял из твоих рук орден Андрея Первозванного, потому что презирал тех, кто развалил страну! Лады, раз не прислушался к Солженицину, послушай Гитлера с компанией!
