- Третий пункт программы. Для Вас преданный Вам гарнизон Бухенвальда приготовил сюрприз: новомодное адское развлечение - дискотеку. Пулеметчик Ганс расстреляет в Вас четыре диска. Потом потанцуете твист, шейк и брейкданс на колючей проволоке, к которой подключен электрический ток. Протрясетесь на славу! Затем – концерт по заявкам. По заказу англичан для Вас исполнят музыку в стиле «death metal» - при этом Вас будут протыкать «смертельным металлом», что соответствует названию этого современного жанра. Далее - «хард рок», «рэп», от коих Вас должно «колбасить», «торкать» и «плющить». Что это за истязания, я не знаю, но, видимо, нечто впечатляющее. Потом будет «кислотная музыка» – жжет уши, добирается до кишок. Как апофеоз – по многочисленным заявкам россиян – ихняя «поп-музыка». Думаю, для Вас, знатока и ценителя классических мелодий и вокала, это будет настоящая пытка.

- Ооо, только не это! - заскулил обезумевший наконец-то от ужаса Гитлер. - Я все выдержу, но не русскую «попсу»! Нельзя ли ходатайствовать Сатане, чтобы заменил муки?

- Нет, программа уже утверждена им лично...

- Черт с вами, то бишь с нами! Огласите весь список, пожалуйста, - экс-президент России к немалому своему изумлению вдруг услышал знаменитую фразу-клише из отечественного кинофильма. Очевидно, советские произведения искусства часто использовались в качестве пыточных инструментов для русофоба-фюрера.

- Четвертый пункт. После возвращения в Берлин – экскурсия по подвалам гестапо. В связи с тем, что штаб-квартира тайной полиции разрушена, Вам придется прорываться – в обоих смыслах слова - туда самостоятельно. Кайло, лом и лопата уже подготовлены. Динамит, который разорвет Вас в клочья, - тоже. Успешное окончание Ваших титанических каторжных трудов – развалины обширные, здание гестапо крепко забетонировано – будет поощрено бонусом: личной встречей с «папой Мюллером». Он тоже приготовил дорогому вождю новинку.

- Мюллер, что Вы там понапридумывали?

- Допрос с применением новейших средств развязывания языка, - учтиво поклонился шеф тайной полиции с таким видом, будто дарил ценный подарок. - Заразим Вас, помимо всего прочего, тифом – а лечить не будем.

- Чего будем допытываться?

- Признания, что Вы – тайный агент Сталина. Кстати, Борман уже признался – и это неведомым образом просочилось на землю. Даже генерал Гелен в своих мемуарах изобразил Вашего заместителя по партии «советским шпионом». Теперь средства массовой информации сотен государств обгладывают и облизывают эту дезинформацию, будто стая голодных шакалов – сухую кость.

- А что еще делать продажной прессе! С Геленом - разберемся! Но Вы , Мюллер, меня огорчили. Банальные пытки в гестапо, прививки заразных болезней (это, кстати, Вы украли у концлагерных врачей) – вот и весь Ваш экспромт?

- Обижаете, майн фюрер! Ради Вас и товарищей по партии я разработал уникальную программу обмена практическими навыками с коллегами из НКВД! Про этих русских народных умельцев рассказывают невероятные истории. Якобы они сумели получить показания от мумии египетского фараона: он (или мумия – она?) рассказал в деталях, как в течение трех тысяч лет готовил покушение на еще не родившегося товарища Сталина. Очень занятые, востребованные в СССР специалисты. Только моя личная договоренность с министром Берия позволила забронировать лично для Вас эту эксклюзивную услугу.

- Я был прав, обвиняя шефа гестапо в прорусских симпатиях! - воскликнул начальник политической разведки Вальтер Шелленберг – и тут же заткнулся, когда на него упал бешеный взгляд наци №1. Тот продолжал осыпать Мюллера вопросами:

- Тема допроса у русских?

- От Вас будут добиваться признания, что Вы - тайный руководитель еврейской террористической организации «Хагана».

- Основание?

- Евреи в 30-е годы тоже устраивали массовые теракты, взрывали отели и автобусы, бросали бомбы в англичан, как и немцы. Кроме того, основатель нацистской партии Дрекслер утверждал в листовках, будто Вы вели антипартийную работу в интересах мирового еврейства.

- Да, мне у сталинской своры стоит антисемитизму поучиться. Но подозревать меня в теплых чувствах к евреям – глупость, до какой только этот идиот Дрекслер, которого я сверг, мог додуматься! Единственное, в чем я готов признаться даже без пыток, - это стремление к общемировому господству!

- Русские именно за это больше всего Вас ненавидят!

- Естественно. «Именно величие целей отпугивает мелких людей...»

- Майн фюрер, согласно разведданным, Сталин сам мечтает о том же, а другим таких амбиций не прощает. Что касается большинства...

- Довольно, Мюллер! Я готов говорить о советском генералиссимусе, выдающейся личности, но не о каком-то расплывчатом «большинстве». «Весь прогресс и вся культура человечества покоятся исключительно на гениальности и энергии личностей, а ни в коем случае не являются продуктом «большинства». Чтобы наша нация могла вернуть себе свое величие и свою силу, она должна суметь культивировать личность и вернуть ей все права».

Впрочем, к этой теме мы вернемся позднее. Для экономии времени и усилий, фрау Шредер, - обратился Адольф к своей секретарше, - запомните мой приказ — писать ведь не на чем. Загородную прогулку отменить: в выхлопную трубу подышу здесь – с тем же эффектом. Электричество в рейхсканцелярии пока не отключено, гнилая брюква, пулеметы, патефон, развалины, взрывчатка, кирки и лопаты есть. Зачем куда-то ехать? Так что дискотеку устроим тоже здесь. Далее: советских экспертов вызвать сюда – в мою резиденцию. В сталинскую зону нога моя не ступит: он со мной такое сотворит, что сам Дьявол ужаснется. А сейчас проведем внеочередное заседание правительства. Тема – награждение. Кандидат на присвоение ордена доставлен?

- Яволь, майн фюрер!

- Прекрасно! Господа, прошу за стол!

- Это еще зачем? - удивился Ельцин. - Нешто мертвецы едят?

Рядом появилась мрачная душа, на которой черная эсэсовская форма белела, будто слегка загрязненный снег на фоне кучи антрацита.

- Я - Отто Дитрих, пресс-секретарь рейха, дам Вам необходимое пояснение. На трапезах в нашей зоне гости получают не телесную пищу, а духовную – из речей вождя нации. Так, кстати, было и в эпоху Тысячелетнего рейха. Дело в том, что у фюрера «речевой эгоизм. Гитлер был неистощим в речах: говорение было стихией его существования. Он так любил коллективное застолье потому, что обожал превращать его в коллективные проповеди. Обеды у него длились по полтора часа, ужины – по два». Из-за стола гости вставали нередко полуголодными и всегда – одуревшими от речей хозяина.

Услышав такое от беса-пропагандиста, душа Ницше возликовала и оседлала любимого конька - философ начал насмешничать:

- Адольф всю жизнь страдал недержанием речи, но это – слабый детский энурез по сравнению со сверхобильным словесным поносом, который льется из него здесь. Буквально никому рта раскрыть не дает!

Рядом тут же очутилась душа в форме генерал-полковника вермахта.

- Позвольте представиться: Гейнц Гудериан. Фюрер имел несчастье Вас услышать, герр Ницше. И разгневался! Извольте посмотреть наглядную иллюстрацию к моему воспоминанию о схожем эпизоде – когда он злился на меня.

«С побагровевшими от злости щеками, подняв сжатые кулаки, стоял передо мной весь трясущийся от гнева и полностью потерявший самообладание человек. После каждого взрыва ярости Гитлер срывался с места, устремлялся по ковру туда и обратно, затем снова останавливался передо мною и швырял в меня новое обвинение. При этом он надрывался от крика, глаза вылазили из орбит, и на лбу у него вздувались вены. Он также имел обыкновение топать ногами и швыряться предметами». Однажды у ног генерал-фельдмаршала фон Бока он разбил два стула. Как-то раз он даже упал и начал грызть ковер, на что Геринг ехидно заметил: «Я знал, что фюрер-вегетарианец, но не подозревал, что в его набор блюд входят ковры».

Видно было, что Гитлеру плохо от собственных воплей, но орать он не прекращал, отчего был похож на мартовского кота. Отмучившись, фюрер сбавил обороты – на удивление быстро. Кроме Ельцина, это никого не удивило.