* * *
Заходит как-то Мюллер к Штирлицу и спрашивает:
– Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?
– Умею, а что?
– Танцуйте – тут вам шифровка из Москвы пришла!..
* * *
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Штирлиц, дружище, вы у нас уже десять лет работаете, а я вас пьяным ни разу не видел! Ну вы прямо как не русский!
– Что вы хотите, группенфюрер, на свои я не пью – валюту экономлю, а от вас, немцев, угощения фиг дождешься!..
* * *
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Послушайте, дружище, вы не хотели бы бизнесом заняться?
– С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
– Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
– Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
– Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди – это уже наши проблемы!..
Три богатыря
Встречает как-то в канун Первого мая Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:
– Хорошо тебе, Горыныч! Ты же у нас трехголовый. В любой момент по случаю праздника на троих сообразить можешь!
– Ну и что тут хорошего, Илюша? Пьют трое, а печень-то одна!
* * *
Говорит как-то Алеша Попович Илье Муромцу:
– Слышь, Илюша! А чего это у тебя все время на поясе пикает?
– А это пейджер!
– А чего оно такое – пейджер?
– Это чтобы мне важные сообщения передавать! Последнее слово техники!
– Ух ты! Ну и чего передают?
– Сейчас посмотрим… О! Читаю: «Илье Муромцу. Есть серьезный разговор. Срочно приложи ухо к земле!..»
* * *
Встречает как-то Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:
– Слышь, Горыныч, я давно хотел тебя спросить: вот головы у тебя три, а как, извини, насчет остального?
– Ну ты нетактичный, Илюша!
– Это чего?
– Рубишь спьяну что попало, а потом еще вопросы задаешь!..
Про Герасима
Идет Герасим, а навстречу ему Каштанка. Он ее хвать – и топить. А она вырвалась и говорит: «Вот деревня! Чехова от Тургенева отличить не может!»
* * *
Когда депутат российской Государственной думы Герасим Н. начал свое выступление со слов «Му-му…», все сразу поняли: сейчас начнет топить правительство…
О жителях Крайнего Севера
Встречаются как-то два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит:
– Поздравь меня, однако. Первый в тундре стриптиз-бар открываю!
– А чего это такое – стриптиза?
– Ну как? Женщины будут полностью раздеваться.
– Полностью?!
– Да, но постепенно: сначала одну лыжу, потом вторую…
* * *
Вернулся как-то один житель Крайнего Севера из командировки и говорит другому:
– В Москве был, бар заходил, джин-тоник пил!
– Ну и как?
– Не понравилось, однако. Не для нас это!
– Почему?
– А пока до льда доберешься, целый час трубочка тянуть нужно!..
Разные
Карлсон наконец-то приватизировал дом, на крыше которого он жил. Теперь на крыше живут жильцы.
* * *
Подходит как-то Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
– Знаешь, Винни, прошелся я по магазинам и понял: надо отсюда уезжать!
– Ты что, Пятачок! Чего вдруг?
– Ну подумай сам, какое у меня здесь будущее? В лучшем случае – мясной фарш в кулинарии!
– А там?
– Ну, там… Там я беконом могу стать!
* * *
Два новых русских хвастают друг перед другом:
– А я у себя в новой квартире зимний сад устроил!
– Тоже мне! Вот я в своей новой хате зимний лес посадил!
– Ну, это круто!
– Круто-то круто! После того как жена пошла за грибами и заблудилась, пришлось вырубить…
* * *
Встречаются два наркомана, один другому говорит:
– Слышишь, кореш, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом.
– Конопля!
– О! Как ты догадался?
– Логика! С чего бы ты меня вдруг про елку спрашивать стал?!
* * *
У одного бывшего жителя Одессы после пяти лет жизни в Америке спросили: «Говорите ли вы по-английски?» Он ответил: «Только со словарем. С людьми пока стесняюсь…»
Авторы «Джентльмен-шоу»
Игорь Миняйло, Александр Тарасуль, Евгений Хаит, Владислав Царев
До середины 90-х в подготовке сценариев передачи принимали участие Евгений Каминский, Анатолий Контуш, Юрий Сычев, Валерий Хаит
Одесский КВН в Америке и Израиле
Рис. А. Дорфмана
Библейские историии[8]
Бог и Моисей
Гора Синай. Бог что-то высекает на каменной доске.
Входит Моисей.
Моисей. Господи, к тебе можно?
Бог. Кто там? А, это ты, Моисей…
Моисей. Ну что, заповеди готовы? А то у меня там народ волнуется…
Бог. Заканчиваю, заканчиваю. Я же вам говорил – погуляйте еще немножко.
Моисей. Еще погуляйте?! Мы и так уже сорок лет гуляем!
Бог. Ну, если вам так горит, то могу предложить только десять. Но учтите – эта работа не закончена.
Моисей. Ой, ладно!.. Хватит нам и десяти. Мы и их не выполним. (Читает.) Ага… Так… Ну, «НЕ УБИЙ» – это понятно… «НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ» – это как получится… А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
Бог. Что?
Моисей. «НЕ УКРАДИ». Ты что, нам не доверяешь? Слышишь – вычеркни, мы отблагодарим. Ты понимаешь, о чем я говорю?…
Бог. Так! Все! Мое слово – закон. Я ничего не вычеркиваю.
Моисей. Да? А как русские попросили, так «НЕ ПЕЙ» ты для них вычеркнул?
Бог. Так я для вас и «НЕ МОРОЧЬТЕ МНЕ ГОЛОВУ» вычеркнул. И хватит. Все! Иди и не торгуйся.
Моисей. Что «не торгуйся»? Почему «не торгуйся»? Где тут написано «не торгуйся»?
Бог. Так я сейчас впишу!
Моисей (машет руками). Ой-ой-ой-ой!..
Бог. И «НЕ МАХАЙТЕ РУКАМИ» тоже впишу!.. Так что иди к народу, и начинайте соблюдать.
Моисей. Минуточку! Так это что, только для нас или для всех?
Бог. Вообще-то для всех, но спрашивать буду только с вас. Все! Несите! (Отдает скрижали, евреи несут…)
Авраам и Сарра
Авраам. Поздравляю тебя, Сарра, у нас будет ребенок.
Сарра. Ты что, с ума сошел? Мне девяносто лет.
Авраам. Правильно. Потому что если бы ты больше читала Тору, ты бы знала, что в девяносто лет ты родишь ребенка.
Сарра. Ну да! Потому что если бы ты меньше читал Тору, я бы родила его значительно раньше.
Авраам. Ничего не знаю!.. В конце концов я уже тоже не сопляк какой-нибудь восьмидесятилетний! Но если в Книге написано…
Сарра. Так, может, пригласим на помощь кого-нибудь помоложе?
Авраам. Кого? Мужчину или женщину?
Сарра. Обоих.
Авраам. Нет! В Книге написано, что мы с тобой должны стать родоначальниками всех евреев.
Сарра. А!.. За девяносто лет я бы уже могла нарожать не только евреев, а вообще черт-те кого!
Авраам. Нет! В Книге написано – только евреев. Черт-те кого и так уже нарожали. Так что, Сарра, рожай как написано.
Сарра. А как написано? Дай, я посмотрю… Э! Так ты же не там читаешь! Вот: «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа…»
Авраам. Ну?
Сарра. Ну так при чем здесь я?… Если вы все такие начитанные, так идите себе и рожайте!.. Ну что ты стоишь?… Иди!
