- Отлично, Мадлен, отлично. Итак, мистер Альберт Бикмор, я доктор Фанфан Дюбуа. Сейчас я внимательно слушаю вас. Что вы сообщите мне о своем самочувствии?

- А-а… Доктор, разве мы знакомы?

- Альберт, вовсе необязательно знакомиться, чтобы узнать чье-то имя. Так что, не надо отвлекаться на чепуху. Прислушайтесь к своему организму. Что вы чувствуете?

- А-а… Что-то у меня такое с левой ногой.

- Что именно, Альберт?

- Такое ощущение, доктор, будто… Не знаю… Просто, какое-то ощущение.

- Так, Альберт, а это ощущение выше или ниже колена?

- Оно у меня везде. Вот прямо от пальцев и до этого. До почти задницы.

- Вы говорите, от пальцев? – переспросил доктор Дюбуа.

- Да, доктор, прямо от кончиков пальцев.

- Так-так. Альберт, попробуйте пошевелить пальцами.

- Хорошо. Вот, доктор. Я шевелю.

Фанфан Дюбуа понаблюдал за пальцами пациента и объявил заключение:

- Действительно, Альберт. Ваши пальцы шевелятся. Я поздравляю вас.

- С чем, доктор?

- С новой победой биомедицины. Конкретно для вас, Альберт, победа в том, что вы не потеряли левую ногу, и в будущем, сможете ходить без протеза, и даже без костылей.

- О боже! Что с моей ногой?!

- Спокойствие, Альберт. И, педантичность. Вам надо каждые четверть часа вдумчиво шевелить пальцами левой ноги. Это лучшее, что вы можете сделать для себя.

- Доктор! Что с моей ногой?!

- У вас, Альберт, множественная ударно-скоростная фрагментация коленного сустава. Раньше это было не реставрируемым. Теперь, технология бионического пластификата может ориентировать организм на автореставрацию. Это все, что вам надо знать.

- Доктор! А-а… Что с моим другом? Мы с ним вместе работаем, его ник: Реддиггер.

- Ваш друг к нам не поступал, - ответил Дюбуа.

Филиппинка подняла руку и сообщила:

- Док Фанфан! У меня тут десяток мейлов от этого Реддигера. Все одинаковые. Вот.

- Рассмотрим-рассмотрим, - сказал доктор Дюбуа, глядя на экран, - Альберт, ваш друг находится в поликлинике Тофол-тауна, Косраэ, с неопасным сотрясением мозга.

- Wow! Дайте, пожалуйста, мой суперайфон! Я хочу позвонить Реддигеру.

- Как дела?! - громко поинтересовался новый участник, влетев в клинический бокс. Он выглядел похоже на доктора Дюбуа, но брюнет и, казалось, его переполняли эмоции.

- Коллега Винсент, я полагаю, мы близки к удачному исходу, - ответил Дюбуа.

- Очень мило! Очень! – тут Винсент искренне-радостно улыбнулся.

- Простите, - вмешался Динокрок, - а все-таки можно мой суперайфон?

- Ваше мнение, коллега Винсент? – спросил Дюбуа.

- Конечно, Фанфан! Конечно, да!

- Что ж, – произне Дюбуа, - итак, Мадлен, выдайте пациенту этот его гаджет.

- Сейчас, - ответила она, взяла из ящика стола модную игрушку, и положила на койку.

- Wow! - с таким возгласом, Динокрок схватил суперсмартфон и начал быстро крутить пальцем по сенсорному экрану. Еще полминуты, и связь с абонентом установлена!

Следующие несколько минут шел оживленный разговор на невообразимо-искаженном  псевдо-английском (точнее, псевдо-североамериканском) языке, вообще свойственном  пранкерам - с множеством восклицаний «Holy moley! Bingo!» и аналогичных. И, когда Динокрок отложил суперсмартфон, его лицо сияло, как медный таз на солнце.

- Я люблю вас всех! – радостно объявил он, - Это так круто! Это супер круто!

- Что случилось? – импульсивно удивился доктор Винсент.

- Это супер круто, док! – воскликнул пранкер, - У нас на канале 4 миллиона 300 тысяч просмотров, и больше миллиона лайков! Док, вы знаете, что такое миллион лайков?

- Я думаю, это значит: ваше видео понравилось миллиону человек. Но, какое видео?

- Это же ясно! То видео, где парень стреляет в меня из автомата!

- Э-э… Видео, где парень стреляет в вас?

- Конечно! Вот, молодчина Реддиггер! Он снимал до упора, пока не вырубился, когда полисмен врезал ему по голове! На видео все получилось! Реддигер говорит, что клип просто супер-крутой! Жесть! Пули попадают в меня, и хлещет кровь! Bingo!

Возникла пауза, а затем филиппинка. Утратив невозмутимость, тихо спросила:

- Альберт, чему вы радуетесь? Это же в вас попали пули!

- Да, крошка! Да! – воскликнул Динокрок, - Пули попали в меня крупным планом! Ты понимаешь? Зрители хотят именно это, без обмана! Не какой-то кетчуп, а кровища!

- Я не понимаю, - честно призналась девушка.

- Мадлен, - строго сказал доктор Дюбуа, - лучше не пробуй это понять. Ты причинишь ущерб своему замечательному здравому смыслу.

- ОК, я не буду, - с облегчением в голосе, ответила она.

- Вот и хорошо, - заключил он, и повернулся к Динокроку, - я полагаю, Альберт, что, в случае продолжения, вы рискуете получить пулю не в ногу, а в голову. В таком случае технология бионического пластификата не поможет.

- Только протез мозга, - тут же пошутил доктор Винсент.

- Wow! А уже придуман протез мозга? - тут же заинтересовался Динокрок.

- Это пока секретная информация, - строго сказал Дюбуа, поддержав шутку коллеги.

- А-а… Военная разработка, наверное, я угадал?

- Мистер Бикмор, - произнес Винсент, тоже напустив на себя строгость, - вы слышали сообщение моего коллеги. Я надеюсь, вам понятен смысл слова «секретность».

- Да-да, я все понимаю, понимаю, - самым серьезным тоном подтвердил Динокрок.

Два доктора понимающе переглянулись, и доктор Дюбуа обратился к филиппинке.

- Мадлен, мы дальше на обход, а вы, пожалуйста, напоминайте Альберут, что ему надо шевелить пальцами левой ноги каждые четверть часа.

- Да, я буду контролировать каждые четверть часа, - ответила она, и подмигнула…

…Два доктора успели только покинуть клинический бокс, а Динокрок уже печатал на суперайфоне SMS своему напарнику Реддиггеру о том, что на Новой Ирландии некая французская военная корпорация тестирует ПРОТЕЗЫ МОЗГА!!! Реддиггер сразу же ответил, что это супер-круто, но надо добыть доказательства, хоть какие-то. Динокрок пообещал (в следующем сообщении) что кое-какой план насчет этого уже созрел. Зная  уровень интеллекта и стереотипы Динокрока, можно было догадаться, что он намерен подкупить медсестру-филиппинку, чтобы получить какие-нибудь медиа-файлы. А зная некоторые таланты и игривый характер Мадлен Риболедо (младшего военфельдшера – специалиста по биомедицинской информатике) можно было не сомневаться: Динокорк получит медиа-файлы – такие, которые покажутся ему яркими и убедительными.

Фанфан Дюбуа и Винсент Винсент неплохо знали Мадлен Риболедо и (опять-таки) два доктора успели только покинуть клинический бокс, как первый спросил второго.

- Винсент, тебе не кажется, что шутка о протезе мозга получилась рискованная?

- По-моему. Фанфан, это отличная шутка!

- Да, это отличная шутка, потому-то она рискованная. Ты же заметил, как округлились имбецильные глаза Альберта Бикмора. И как на это сходу отреагировала Мадлен.

- Разумеется, Фанфан. Я заметил. Но что тут рискованного?

- Винсент, это же тривиально! Сейчас этот пранкер пристанет к Мадлен с настойчивой просьбой, и она, покапризничав и вздув цену, выдаст военную тайну о протезе мозга.

- Разумеется, коллега, так и будет, - согласился доктор Винсент с этим прогнозом, - но ничего страшного. Всего лишь очередной из множества жареных фэйков, витающих в мусорных вихрях аноосферы.

- Прости, коллега, я не расслышал. В мусорных вихрях чего?

- Аноосферы, - повторил Винсент, и пояснил, - я только что изобрел такой термин по аналогии-антитезе с ноосферой, изобретенной профессором Вернадским в 1920-х.

Доктор Дюбуа пробурчал себе под нос: «аноосфера», будто принюхивался к новому лексическому изыску своего коллеги-компаньона, после чего вынес вердикт: