Кардинал любезно улыбнулся, аккуратно взял незнакомца за локоть, и потянул прочь.

— Пойдем со мной, — мягко попросил он.

Неизвестный язык способен понять, в принципе, каждый турист, если ты в стенах Ватикана и тебя с собой зовёт самый настоящий кардинал Ватикана. А даже если это актёр, то всё равно ведь прикольно!

— Без проблем, — и турист прошествовал следом за иерархом.

Русский турист сидел в кабинете кардинала и, широко открытыми глазами, наблюдал. Рот был тоже открыт – в солидарность взгляду.

— Меринго, выдай «Феназепам», — распоряжался кардинал, стоя в торце стола. – Джованьола, подай пилюлю гостю. Греко, а ты пока сложи да спрячь шахматы!

Турист потусторонних персонажей не видел, а зрел лишь верного папского кардинала. Впрочем, через минутку, к лицу заморского гостя подплыло, само по себе, блюдце с белой таблеткой.

— Угощайся, — настойчиво попросил кардинал. Несмотря на итальянский язык – не понять его русскоязычному гостю было нельзя.

— Чёрт, что за ерунда?.. – удивился турист. – Меня, блин, хотят опоить, вот так вот нагло?..

Самое простое – это встать и уйти. Несмотря на укоризненный взор кардинала. Но от приключений отказываться нельзя, потому что второго шанса, как правило, здесь не бывает. Всё же ступить на гнилую балку, дабы сделать красивый снимок, и отдаться приключениям – это разные вещи.

— Хоккей, — русский турист взял таблетку и положил её в рот. Чуть скривился: — Ну и горечь! Фуу… — на секунду прикрыл глаза, явно глотая. А когда глаза открыл – то увидел прямо перед носом женские «буфера» пятого размера. Над ними располагалось милое лицо с большими синими глазами.

— Привет! – подмигнула Джованьола. – Я рада, что ты прозрел, незнакомый друг!

— И я рад, — подтвердил чёрный кот. – Дай пять, парень! – он подал лапу.

— Приветствую! – Греко с почтением снял и одел шляпу. Как знак вежливости.

— Сеньоры! Позвольте вам представить кандидата на роль Папы Римского! – возгласил торжественно кардинал.

— Ахренеть! – ошалело мигал гость. Он не только увидел ранее невидимое, но и стал понимать чуждый язык. Более того, и его язык понимали (как позже выяснилось).

Всё судьбоносное происходит только случайно, ведь по-другому Судьба не умеет. Надо принять на веру сей постулат и включаться в игру. А то, что это какая-то игра – русский турист решил не сомневаться.

— Мое имя Даня, — сказал он небрежно. – Я готов с вами сыграть. Но прежде хочу узнать, что за игра, сколько в ней уровней и каков мой приз?

— Красавчик! – облизнулась Джованьола. — Кстати, а ты женат?

— И католик ли ты? – заинтересованно дополнил Меринго.

Данил перевел обалдевший взгляд с блондинки на кота, и обратно на блондинку. Сказал, гылясь девушке:

— Для тебя, милашка, готов быть кем угодно!..

* * *

— Не-не, стать Папой Римским – это не приз, — отрицал Данил. – Я ценю ваше доверие, ребята, но я хочу что-то более существенное.

— Ты сначала сыграй, — недовольно прошипел Меринго.

— Кардинал, давай шельмеца отправим в сад, и найдем другово, — предложил Греко. – Посговорчивей.

— Короче, Даня, в Папе, в том, что сейчас у нас — засел дьявол, — обронил верный кардинал. – И только ты сможешь его спасти, стать героем!..

— Ради меня, а? – попросила томно Джованьола.

Каждому терпению – своя минута. Тому, что больше минуты – терпение сопротивляется. Русский турист нетерпеливо взбрыкнул:

— Да, героем я готов!.. Только без смертельных опасностей, хоккей? – он на мгновение задумался. – Кто и что там про дьявола говорил?..

— В нашего Папу вселился дьявол, — терпеливо повторил кардинал. – И только ты…

— Не-не, — перебил Данил. – Значит, я должен изгнать дьявола из вашего Папы, и когда я это сделаю – то сам стану Папой, в которого вселится другой дьявол… Потом вы найдете ещё прифарка, который изгонит дьявола уже из меня, и сам будет Папой… Ни хрена так себе квест, прикольный, только вот мне ни черта не смешно!..

Потусторонний кворум молча и осуждающе – смотрел на русского туриста.

— Чего? – удивился Даня. – Меня развести не получится, и точка.

* * *

— А что, если написать письмо начальству этого вашего Дьявола?.. – предложил Данила. — Ну, там, на Небеса или куда там пишут?.. Нажаловаться на него Богу или Старшему дьяволу…

— Вряд ли, — в сомнении молвил кворум.

— А вы пробовали?!

— Нет.

— Как же можно говорить «вря-ад ли», — передразнил русский турист. – Всё гениальное просто. Вон кардинал составит грамотное письмо под мою диктовку… Греко и Джованьола – как представители потустороннего мира – письмо подпишут, а вон кошак —  письмо отнесет по адресу…

— Полегче, — зафырчал Меринго.

— Там прочтут письмо и выгонят дьявола из тела вашего Папы, — ухмыльнулся русский. – Мне вручаете приз, который я сам придумаю себе. Папа станет дальше руководить, уже сам. Все довольны и счастливы!.. А?..

— Ныряй в мой омут, ты нравишься моим чертям! – с чувством сказала Джованьола, поправляя «буфера» пятого размера. Она влюблёно посмотрела на Даню.

— В канцелярии Бога очень запутанная иерархия, — сбил пыл верный кардинал. – Если мы напишем письмо не тому «ответственному лицу», то его просто не рассмотрят. А таких «ответственных лиц» Там – очень и очень…

— Кто есть этот конкретный дьявол — мы не знаем, — высказался демон Греко. – Но навестить Ад и Рай – идея хорошая. Пожалуй, я смотаюсь в преисподнюю и попробую узнать родословную зеленоглазого мракобеса…

— Да-да, — согласно покивал кардинал. – А я съезжу в Рай и там наведу справки. Джованьола пусть пороется в своей библиотеке, а Меринго пусть следит за Папой, на всякий случай… — он благодарно глянул на русского. – А ты, Даня, выбирай, с кем отправишься в путь, со мной или с Греко?..

— Я лучше в её омут, — вновь загыглился Данила, кивая на блондинку. – Я вот только одного не пойму, — он залихватски подмигнул: — Неужели без меня вы не могли додуматься до того, что я предложил?..

Верный папский кардинал и русский турист ехали в Рай. Сидя в комфортабельных креслах местной электрички, курсирующей между Ватиканом и Эдемом каждые 45 минут. Эксклюзивный маршрут. По вагону ходили стюарды, предлагая напитки и лёгкую закуску, а также мировую прессу и сувениры.

— Всё абсолютно бесплатно! – елейными голосами заявляли они.

Даня взял коржик с кофе и воочию убедился, что реально всё бесплатно.

— Коммунизм? – спросил он у спутника.

Церковник лишь молча усмехнулся.

— Кстати, а почему здесь официанты – одни мужики? – решил нарушить паузу русский. – Только не молчи, хоккей?

— В Раю нет женщин, — ответил кардинал без эмоций.

Русский турист огляделся, и приметил в вагоне несколько мужской физиономий, одну морду крокодила (поверим, что он – самец) и три привидения без явных половых признаков, но, хоккей, тоже верим в их мужскую ипостась…

— Совсем нет? – удивился Данила.

— Ну, вообще-то, ходят слухи, что женщины в Раю есть, — признал кардинал нехотя. – Но я их ни разу не видел…

— Чувствую сожаление в голосе, — подмигнул русский турист. – Ладно, расскажи, как мы будем искать нашего дьявола в Раю?..

Искать в раю дьявола – вещь неблагодарная. Могут и в тюрьму посадить за такое непотребство. Но, к счастью, существует такое понятие как «личные связи».

— У меня на Лубянке работает дальний родственник, — пояснил кардинал. – Ангел в чине майора, имеет доступ ко всем базам и прочее… Он и поможет.

— Где?! – кротко охренел Данил.

— Через пару часов поезд прибудет на площадь Пяти Вокзалов, оттуда берем такси с жёлтыми номерами, ещё полчаса, и мы у цели, — объяснил кардинал.