— Пахнет конской мочой, — встряхнулся и Миша, кивнув на громоздящуюся бутыль. Профессорские линзы задорно блеснули и исследователь воодушевленно запел:

— Понимаешь, уважаемый названный брат… я делаю Возбудитель – препарат, который возбуждает девушек на секс. Его изобрёл Григорий Распутин, дал ему имя «гормон счастья», а я нашёл древний рецепт, и вот…

— Стоп, чувак! – воскликнул Леонтий. – Ты сказал — секс?!

Апатия московских студентов к сексу – это статистика, но не универсальная стопроцентная выборка, всегда есть место погрешности. Иначе бы дети в Москве перестали рождаться, а все девчонки уехали бы в Кукуево. Секс в провинции – одно из популярных занятий до сих пор, вплоть до фанатизма, тогда как в столице – это всего лишь хобби.

— Да-с, — самодовольно защерился Зайцев. – Именно секс! Эксперимент будет немедленно!.. Но в растворе маловато ипун-травы, мне кажется. Поэтому я прошу мне помочь, натрёшь еще горстку, а я пока возбужу свой половой орган для достижения им пика сексуальной потребности, выражаемой в эякуляции сперматозоидов извне женских гениталий…

Ботаник кинул в рот ириску и воодушевленно подмигнул красавчику. Тот сощурился:

— Афигеть!

* * *

Откроем тайну: каждый юноша слышал о чудодейственном возбудителе, способном зажигать в девушках половой инстинкт. Некоторые даже покупают такого рода зелье в интернет-магазинах. Неизвестно, как именно девушки возбуждаются и имеет ли это вообще быть место, однако сам факт существования возбудителя сомнению не подвергается. Даже теми, кто фактологию в мифах отрицает.

— Мой первый муж-олигарх имел привычку ковыряться в носу. Пять лет я терпела, потом его послала! – гордо сказала мама. – А второй муж, чиновник, распинывал по квартире носки и не мыл посуду… Моего терпения хватило на три года.

Даша Волкова находилась у плиты с закипающей кастрюлей.

— На твоём месте я бы поступил аналогично! – торопливо кивнул папа. Он быстренько вынул палец из носа и несколько тревожно огляделся, шаря по линолеуму профессорскими линзами. Иннокентий Зайцев сидел на диванчике в гостиной (она же кухня) и чинно ждал обед. Валяющихся носок глаза не обнаружили, правда, нашёлся один стоящий. Папа ловко запнул его за диван, как раз за секунду до того, как мама повернулась к нему милым лицом — от плиты.

— Третий муж… директор РЭУ – постоянно чесал подмышки! – задумчиво молвила Даша.

Взрослый ботаник расслабился, у него лично никогда не было привычки заниматься подобными играми. А когда человек не чует за собой вины – то выглядит искренне.

— Но разошлись мы не из-за дурацких почесываний, — дополнила Даша. И подняла на профессора нежный взгляд.

В таких влюбляются и на таких женятся – категорию подобных самок и представляла собой блондинка Даша Волкова. Иннокентий Зайцев являлся тем брюнетом-мужчиной, кого желают блондинки возрастом после сорока. Как правило, в молодости у них куча кавалеров, — богатых, дерзких, красивых!.. Однако по мере их опробования блондинка понимает, что все они похожи, несмотря на внешние различия: бегают по другим тёткам, не ценят твой внутренний мир и ужасно ревнивы. И душевное благополучие блондинки выходит в её жизни на первый план. Тогда она и находит скромного, чаще небогатого, ботаника, у коего нет азарта круто жить, но зато гармония семейных уз с ним вполне достижима. И даже приятна, если у ботаника есть квартира и запас нереализованной сексуальной энергии, доставшийся в наследство от скудной половой молодости.

— Доказано, что вступать в брак — лучше после тридцати лет, — поддержал тему Зайцев-старший. – Меньше шансов, что брак распадется.

— Кем же? – удивилась Даша. Подобную чушь она когда-то где-то читала, но лажа никогда не станет реальностью, ведь секс блондинке нужен с юных лет, и, значит, надо мужа, не шлюхой же становиться…

— Я и доказал, — произнёс Иннокентий. – Кандидата наук получил за идею. И вот сейчас у меня есть реальный шанс вывести теорию в практику…

Пророк сказал: «Придёт то, не знаю что, не знаю когда». И вот свершилось, причем, со всей обоюдной искренностью! Она обрела комфорт души, а он запустил эксперимент во славу своего ботанского эго. В принципе, один-один, всё честно.

— Я так и знала, что ты придумал доказательство! – сыграла восхищение женщина. Её мужчина самодовольно осклабился, нащупал в кармане пиджака коробочку и встал с диванчика. Курите бамбук, уважаемые олигархи/соблазнители, ботаник в 40+ — это сила, не чета вам!..

Зайцев-старший шагнул из гостиной в кухню, условным обозначением (и разделением) комнат служила барная стойка.

— Ууу! – забулькала за спиной Даши закипевшая водичка в кастрюле. Женщина повернулась к холодильнику и попутно крикнула:

— Дети, праздничный обед через пять минуток.

Пока женщина доставала пельмени, к ней подошёл Иннокентий. Произнёс, чуть краснея:

— Даша! Моя белая роза отряда «альба»! Сегодня Великий день для нашей семьи. И я хочу сделать тебе презент, — протянул на холёной ладони бархатную коробочку. Вообще, очкарики имеют свойство дарить презенты в самые неподходящие моменты, впрочем, дело не только в подарках, самцы в очках вообще всё делают невпопад.

Блондинка привыкла к своему «неказистику», и его «неэтичные привычки» её не раздражали, а наоборот — умиляли. Когда мужчинка плюёт на приличия или хотя бы отличается от других – это всегда радует женщину. Даша отставила парадные пельмени и взяла коробочку трепетными пальчиками. Открыла. Кеша с любовью глядел на подругу.

— Нууу, — растерялась Даша, вертя коробочку. – Футляр, конечно, красивый, но… я думала, что там…

— Наверное, ты ожидала очень дорогое кольцо, — как-то скис Зайцев-старший, живущий на зарплату русского преподавателя. – Но я думал, что мы…

Парочка встретилась растерянными взглядами. Недопонимание от непонимания отличается как белое от чёрного. Данный нюанс был заявлен, когда Иннокентий не узрел в упаковке кольца. В грусти захлопал по карманам. Убежал в свою спальню, к сейфу. Даша проводила его лиричными глазами и взялась за варку пельменей. Такой смешной шустрик – однозначно классный как муж! А любовник просто шедевральный.

— Эй, Даша, давай убежим отсель – пока не поздно? Зачем тебе пельменоед? – услышала женщина скрипучий голос откуда-то снизу.

Если супруги общаются полчаса в сутки – это уже любовь, а если по два часа – это большая любовь. И поскольку Даша с Кешей общались гораздо дольше, исходя из этой «суточной нормы», — то инстинктивно женщина не могла не воскликнуть:

— Я люблю пельменоеда! И готова кушать с ним пельмени вечно!

— Ну, ну… Расскажу кому-нить – оборжутся, — заметил тот же голос.

Даша недоумённо огляделась. Мгновенный порыв иссяк, как и подобает неожиданной эмоции, а кто-то всё бубнит и бубнит. Очам блондинки предстал крупный дымчатый котяра со здоровенным пушистым хвостом. Он сидел на задних лапках у холодильника и хмуро смотрел на Дашу. Вбежал Зайцев-старший, он перепрыгнул с разбега кота и затормозил рядом с суженой.

— Обручального кольца нет! – молвил он расстроенно. – Ума не приложу, кто…

Даша сделал «большие глаза» и повела взглядом вниз – на пушистый артефакт. Кеша не въехал в жест и заметил убеждённо:

— Мой сын онанист и ботаник, поэтому он не мог взять «свадебный подарок»!

— Именно Миша и стырил колечко, — беззаботно махнул лапкой кот. – Он намедни ходил в публичный дом и обменял побрякушку на секрецию женских половых желез. Для опыта нужен был ингредиент. Дурак, млин… Вместо того, чтоб вылюбить мадам, он с неё сцеживал любовный сироп.

— А?! – профессор всё же опустил взгляд и уставился на кота в оторопи.

В отличие от детей – мандраж у взрослых был натуральным, всё-таки Интернет с молоком матери они не впитывали.

Кот пафосно взмахнул передними лапками:

— Я не стукач и поведал о краже только ради блага Миши!.. Понимаете?!