Дамир подошел к мангалу бухгалтерии. — Валерия, отойди, и все остальные — тоже. Сейчас здесь будет твориться не «кулинария», а алхимия пламени.

Он посмотрел на дрова, и те вспыхнули ровным, фиолетовым пламенем. Лера судорожно загораживала его от директора, делая вид, что просто очень активно машет газетой.

Тем временем Дамир начал действовать. Он не касался мяса руками. Он управлял жаром на молекулярном уровне. Пока у «Акул Опта» мясо весело шкварчало, Дамир решил, что пришло время для «корпоративного саботажа».

Он незаметно щелкнул пальцами в сторону мангала продажников. В ту же секунду их «секретный соус» начал вести себя странно. Вместо того чтобы пропитывать мясо, он начал превращаться в непробиваемую углеродную корку. Жар под их мангалом внезапно подскочил до температуры литейного цеха.

— Эй, что за дела?! — закричал Артем. — Почему оно чернеет?! Я же только что перевернул!

Шашлык «Акул» на глазах превращался в антрацит. Снаружи это были черные, дымящиеся угольки, а внутри — абсолютно сырое, ледяное мясо. Магия Дамира создала температурный парадокс, который не поддавался законам физики, но идеально соответствовал законам мести.

У бухгалтерии же происходило чудо. Дамир шептал мясу древние заговоры на фарси, убеждая волокна свинины стать нежными, как облака над Исфаханом. Жир плавился с мелодичным шипением, превращаясь в золотистую глазурь. Запах… о, этот запах заставил бы вегана отречься от своих убеждений в ту же секунду. Весь лес наполнился ароматом, в котором угадывались нотки зиры, шафрана и чего-то такого, от чего у Станислава Игоревича потекли слюни прямо на его блокнот.

— Итак, дегустация! — объявил директор.

Он подошел к столу отдела продаж. Попробовал кусочек их шашлыка. Раздался хруст, как будто он жевал керамическую плитку. — Артем… это что, запеченный щебень? — Станислав поморщился, пытаясь выплюнуть кусок. — Ужасно. Горько и сыро.

Затем он подошел к Лере. Дамир стоял рядом, скрестив руки, его кроссовки небрежно подмигивали синим цветом. Станислав взял кусочек и его глаза округлились. Он замер. Тишина длилась минуту.

— Это… — прошептал директор. — Это не шашлык. Это катарсис. Это гастрономический оргазм в условиях Подмосковья. Валерия Сергеевна, ваш Дамир — гений. Я чувствую, как мои чакры закрываются от удовольствия и открываются для новых рыночных свершений!

— Победа «Золотого Сальдо»! — закричал коллектив.

Вечером, когда они возвращались в автобусе, Лера, уставшая, но довольная, прислонилась к плечу Дамира. — Ты же сжульничал, да? Ты испортил им мясо.

— Я лишь ускорил энтропию в их отдельно взятом мангале, — скромно ответил Дамир. — Они хотели экстрима — они его получили. А твое мясо… оно действительно было вкусным. Я вложил в него немного своего тепла. В буквальном смысле.

— Станислав хочет предложить тебе место «директора по корпоративному питанию и энергетике».

Дамир усмехнулся, глядя в темное окно на пролетающие мимо березы.

— Передай своему глашатаю, что сын огня не работает по найму. Но за еще одну порцию той запеканки, что ты делаешь на завтрак, я готов обсудить вопрос защиты твоего офиса от нашествия саранчи или проверок из роспотребнадзора.

Лера закрыла глаза, улыбаясь. Корпоратив удался. Она была «Королевой пикника», её команда была спасена, а ифрит в оранжевом костюме, кажется, начал понимать, что в мире людей самая страшная магия — это не огонь, а правильно приготовленная свинина и вовремя подставленная подножка конкуренту.

Всё началось с одного невинного селфи. Лера, решив запечатлеть редкий момент, когда её квартира выглядела не как склад макулатуры, а как жилое помещение, сфотографировалась у зеркала.

Она была в своем любимом растянутом свитшоте, но на заднем плане, случайно попав в расфокус, стоял Дамир. Он только что вышел из душа. На нем были лишь широкие шаровары, его татуировки на влажной коже переливались золотистым светом, а в руке он держал кружку с чаем, глядя в окно с таким выражением лица, словно планировал осаду Вавилона.

Лера выложила фото в инстаграм с подписью: «Наконец-то дома порядок. Выходные начинаются!». И легла спать.

Утром её разбудил звук, похожий на пулеметную очередь. Её телефон вибрировал так неистово, что едва не спрыгнул с тумбочки.

— Лера, — раздался в дверях голос Дамира. Он выглядел озадаченным. — Твоя маленькая светящаяся коробка… она сошла с ума. В ней тысячи голосов. Они кричат. Они требуют… «адрес».

Лера схватила телефон. Под фото было тридцать восемь тысяч лайков. Пять тысяч комментариев.«КТО ЭТО НА ЗАДНЕМ ПЛАНЕ?!»«Девочки, я нашла Иисуса, и он подрабатывает у Леры клинером!»«Это графика? Невероятный рендеринг кожи!»«Это новый актер для Marvel? Нам нужен сольник про этого джинна!»«Посмотрите на эти тату! Они как будто горят! Какой мастер это делал?!»

— О боже… — прошептала Лера. — Дамир, ты виральный.

— Я — кто? — ифрит нахмурился. — Это какая-то болезнь смертных? Если да, то я сожгу её в зародыше.

— Нет, это хуже. Ты — популярный. Теперь весь мир хочет знать, кто ты такой.

К обеду количество репостов перевалило за сто тысяч. Известный бьюти-блогер репостнула фото с подписью: «Девочки, это самый горячий "косплеер" года. Посмотрите на этот взгляд. Он буквально говорит: "Я испепелю твои бывшие отношения"».

Дамир, поначалу настроенный скептически, быстро вошел во вкус. Современные «лайки» и «подписки» показались ему упрощенной, но вполне приемлемой формой поклонения.

— Значит, — рассуждал Дамир, листая ленту со скоростью, от которой процессор айфона начинал дымиться, — если я нажму на это сердце, я дарую человеку свое благоволение? А если напишу ответ — это как явление во сне?

— Вроде того, — вздохнула Лера. — Только не вздумай обещать им исполнение желаний. Мы не потянем такую логистику.

Через три дня у Дамира появился собственный аккаунт:@Ifrit_Official_Vortex. Аватаром стала фотография, где он, облаченный в черный шелковый халат, сидит на фоне Лериного фикуса, который под воздействием его ауры внезапно вырос до размеров баобаба.

Блог Дамира стал аномалией. Он не постил еду или котиков. Он постил «Уроки жизни от Вечного». Его первый ролик собрал миллион просмотров за час. В нем Дамир, глядя прямо в камеру своими пылающими глазами, вещал:

— «Вы спрашиваете меня, как справиться с гневом на вашего начальника. Вы предлагаете "дышать на счет десять". Жалкие полумеры. В мое время мы превращали обидчиков в соляные столпы, но ваш закон этого не одобряет. Поэтому мой совет: посмотрите в его глаза и представьте, как его кожа медленно превращается в папирус, на котором ваша налоговая пишет отчет об убытках. Улыбнитесь этой мысли. Это — истинное управление гневом».

— Дамир! — Лера ворвалась в комнату, размахивая планшетом. — Тебя цитирует Forbes! Они называют это «радикальным стоицизмом с восточным колоритом». Но у нас под дверью стоят три курьера!

— Что они хотят? — Дамир не отрывался от записи нового сторис «Как правильно носить золото, чтобы не выглядеть как выскочка из Персии».

— Они принесли подарки! Барбершоп «Борода и Топор» предлагает тебе пожизненную бесплатную стрижку в обмен на один пост. Косметический бренд прислал сыворотку для лица «Сияние Богов». И… о нет… Дамир, это предложение от «Курса по успешному успеху». Они хотят, чтобы ты стал их спикером.

Дамир отложил телефон.

— Успешный успех? Объясни мне эту тавтологию.

— Это когда люди, у которых нет ничего, учат других людей, у которых есть немного, как стать людьми, у которых будет всё, если они купят этот курс.