Интересующимся, ежели, конечно, такие окажутся, заместо этой могу в качестве примера порекомендовать любую другую - из каких-нибудь предвыборных дебатов или прочих - ахинееподобных представлений, коими изобилует современное телевидение.

Тут, пожалуй, отвлекусь - из гражданских побуждений. Посмотрел я тут как-то один юмористический сериал с ущербным названием "Парламентский час, или Мастурба-ция", впрочем с названием, могу что-то и перепутать. Неважно - суть от этого не меняется. От прочих других юмористических передач он отличается лишь тем, что по задумке режиссёра вместо идиотского смеха за кадром в тех моментах, где, по его разумению, должно быть смешно, включают соседние кнопки, где по нисходящей записаны свист, топот и аплодисменты. Подкупает этот сериал тем, что не требует даже краткого пересказа предыдущих серий. Все равны как на подбор, и только роль дядьки Черномора исполняет комик трагического амплуа.

И вот, значит, выходит на трибуну один клоун и начинает другим открывать глаза на наше, или, вернее сказать, их светлое будущее, потому как о народе они вообще не упоминают, а всё вертится вокруг: "и тогда у нас будет...", "и тогда мы заживём...", "и тогда нам достанется..." Остальные слушают, кивают, надувают щёки и пьют из графинов воду, ну или у кого там что налито, а режиссёр сидит и тыкает по кнопкам, подсказывая телезрителям необходимую реакцию. Выступил, поставил графин на место, ушёл.

Выходит второй и начинает другим открывать глаза уже на тёмное прошлое. Другие слушают, кивают, сдувают щёки и продолжают опустошать графины.

Потом следующий, а за ним следующий за следующим и так далее. И всё по сценарию: речь, топот, свист, аплодисменты, графины и как следствие - открытые на всё глаза, причём настолько на всё открытые, что на обед парламентарии уходят вообще с вытаращенными.

Далее следует рекламная пауза, и тут я всем телезрителям советую запомнить номер канала, потому как, начиная тыкать по кнопкам, можно легко его потерять и пропустить какие-нибудь важные хлопки или основополагающий свист, и тогда вы вообще не поймёте в этой передаче ничего.

А пока парламентарии подчуют себя скудной парламентской пищей в зале кипит работа. Таджики с молдаванами наполняют опустошённые графины, китайцы с корейцами выгребают из-под столов горы подсолнечниковой шелухи и скорлупу грецких орехов, а русские сидят по домам без работы и завидуют. Да! Завидуют, а то ещё и жаловаться удумают, дескать, работы им не дают - рабочие места занимают. Нет бы вот своими дурьими башками поприкинули. Ведь очевидно же! Кому у нас всякие предприятия в основном принадлежат - чиновникам и депутатам, ну или на крайность их жёнам, бабушкам и детям. А чиновники всякие и депутаты у нас кто? Слуги народа. А вы кто? Вы народ этот самый и есть! Ну и подумайте теперь! Они - слуги народа, вы - народ! А где ж это видано, чтоб народ работал на своих слуг? Это не по демократическим понятиям.

Хотите работать? Пожалуйста! Вон поезжайте в деревню и сельскохозяйствуйте сколько душе угодно. Сельское хозяйство у нас в стране если и есть, то оно точно ничьё. Хозяина уж у него однозначно нет, а стало быть, и противоречий никаких - всё по понятиям - по демократическим.

Опять отвлёкся! Ну, извините - наболело. Так вот, зна-чит, возвращаются слуги народа после обеда, рассаживаются по своим местам, глядь - а глаза у всех опять закрытые, а кто так ещё и похрапывает. Пря, хоть не корми их вовсе! Не в коня корм.

Приходится начинать всё с начала. Опять трибуны, гра-фины, свист, топот и аплодисменты, только режиссёр уже подустал и временами кнопки путает. Ему б, дураку, поставить на кнопку со свистом какой-нибудь графин, да и отдыхать себе. Так нет же! Тоже, наверное, гастарбайтер...

Кстати, не могу не упомянуть о графинах. Я, например, сильно сомневаюсь, что им туда воду наливают. Ну не может даже ненормальный человек нести такой бред по-трезвому! Тут надо прикладываться и прикладываться, да ещё и в выходные тренироваться. Кстати, есть у меня и по этому поводу одно соображение, как определить содержимое. Вот ежели, выпив всё, депутат оставляет графин на столе, то, пожалуй, там была вода, а вот если убирает под стол, то тут и доказывать ничего не надо. Ладно. Как-нибудь прослежу.

Опять я отвлёкся! Ну, извините - наболело. Так вот, значит, заканчивается заседание, и все сытые и румяные, с открытыми глазами выходят во двор. (В передаче, правда, этого не показывают, но я исключаю возможность, что они ночуют на работе.) Нет. Дома-то они, может, и говорят супругам: "Сегодня столько государственных дел было, что пришлось ночевать в зале заседания!" или "Уж мы эти дела решали-решали, решали-решали, что уж и домой некогда было идти!" - а другой иногда и проговаривается: "Ну, столько государственных забот навалилось, что я и полотенце в бане забыл..." Опять отвлекаюсь. Ну извините за... - в смысле наболело. Так вот, значит, садятся они в свои лимузины с мигалками, недоукомплектованными красной полосой и крестиком, с которыми, согласитесь, было бы гораздо понятней, да и водители бы не путались, куда везти. Там ведь вход-то один - это палаты разные.

Скажем так: "Ты кто? Спикер? Тогда тебе к Наполеону", "А ты кто? Председатель думской фракции? А тебя тогда к Диогену. Да не бойся ты - он у нас современный, и жилпло-щадь у него куда больше, чем у оригинала", "А ты? Ай-яй-яй! Председатель счётной комиссии. Да ты, милый, не туда попал. Тебе надо в детское отделение - там у нас арифметике учат..."

Что-то я совсем расклеялся. Не могу сосредоточиться - тема такая, что... Ну бывает же так! Иной раз и слов подобрать не можешь, а иной и приличных слов подобрать не можешь. Ладно, не буду я больше о политике - вернусь к пропавшему губернатору...

Пшённая каша на молоке. Настоящая русская каша из русской печи. Что может быть вкуснее и настоящее? Это вам не городское водянистое варево, что и на стол подавать стыдно, это еда. Настоящая - русская. С хрустящей молочной корочкой, заправленная настоящим сливочным маслом.

Теперь мало кто помнит этот замечательный вкус - те-перь другие времена. Как стали на селе проводить газ, так и позапрещали рубить в лесу дрова - хоть сухостой, хоть ва-лежник, дескать, пускай лучше сгниёт да запаршивеет, а лесников так и вовсе поразогнали. А как не стало на Руси дров, так не стало и каш. Без дров-то оно каши не сваришь.

Гришке повезло. Хоть теперь и не в моде держать в избе русскую печь, но до ихней деревни мода ещё не докатилась, а ежели и докатилась, то не прижилась, и печь по-прежнему являлась главным украшением избы.

Григорий взял ухват, выхватил стоящий на поду* чугунок и приоткрыл ещё горячую крышку. Пространство тут же заполнил знакомый с детства аромат, и, втянув воздух, Гришка насладился запахом. Тарелку из-под супа он аккуратно обтёр куском хлеба и тут же спровадил его в рот, наложил себе парящей каши и, не выдержав соблазна, всё-таки сбегал до харчёвки, где у матери была припрятана четверть самогона. Отлив себе полстакана, Григорий тут же восполнил убыток, принесённой с собой колодезной водой, и с добычей воротился в избу.

На поду́ - (от поддув) - чугунная колосниковая решётка в основании топки русской печи

Обед удался на славу. Что ни говори, а матушка готовить умела, да и кто, собственно, в деревне не умеет. Конечно, деревенская еда не изобилует городским разнообразием, но зато натуральность её, отправляет последнюю в аутсайдеры.

Несколько лет назад Гришке повезло - возвращаясь из армии, он целый день провёл в столице и имел возможность сравнения тамошней еды - с едой. Сразу скажу, что домой он уехал голодный, и вовсе не потому, что денег пожалел, а просто еды не нашёл.