Были и совсем уж мудрые. Перед подъездом четвёрку залудил, с порога дыхнул, и пока жена форточки от запаха открывает - юрк под одеяло. Но это исключение.
А жёны уж и так и сяк! И понюхают, и волосы с одежды проанализируют, и деньги пересчитают - всё сходится! Даже больше! Тут у любой порядочной бабы паника начнётся.
И вот, значит, только муж уснёт - они шасть в прихожую и по карманам. А в кармане-то - как есть вещественное доказательство! Неоспоримое! Билетик лежит - от кинофильма. Ну всё! Так и есть! Любовницу завёл! Вот же он - неопровержимый аргумент! Нормальный-то человек билетик ещё на улице выкинет, а этот - кобель похотливый, в кармане принёс. Значит, боялся, что жена заподозрит - алиби себе подготовил.
Ну, понятное дело, сами на кухню бегут, достают заначки, что некогда у мужиков перепрятали и до рассвета глушат горькую.
А уж чего только они за это время не передумают. Уж и что похудеть, может, или косметику какую новую попробо-вать? Готовить, может научиться?..
А может, что соседка ему про Степан Лаврентича рассказала, а он, стало быть, отомстить решил?.. А были и такие, которые подошли к шкафу и шёпотом в щёлочку: "Степан Лаврентич, выле╛зайте - мой уснул..."
Ну, в общем, кое-как мужики до утра дотянули и поскорей на работу - даже не позавтракав.
А на работе мат-перемат. Крановщик - глухонемой, и тот руками по-особому машет. Каждый норовит рассказать, в каком именно гробу он видел этот синематограф и что зака-пывать этот гроб следует рядом с гробом того, кто в него сходить предложил.
Кончилось, естественно, тем, что по всеобщему одобре-нию день зарплаты хоть и на день позже, но всё равно отме-тить следует.
А на следующую зарплату кто-то из коллег пошутить удумал: "А что, - говорит, - мужики, может, в театр рванём в честь зарплаты?"
Но он успел спрятаться.
Сели мужики - по-нашему, по-обычному. Стол накрыли, закуски порезали, бригадир помнится, даже тост сказал. Дословно не помню, но смысл передам.
"Театр, - говорит он, - это дело хорошее, но семейные цен╛ности - прежде всего!"
Вот и делайте выводы сами, хотя, пожалуй, что меня опять куда-то в сторону занесло. Ну да ничего. Со мной это бывает. Привыкайте.
А что касательно книжки, так чего о ней рассказывать? Сами, чай, грамотные, так что - читайте...
Да. Вот ещё что. Ввиду боязни уголовного преследования на всякий случай официально заявляю, что все герои произведения являются вымышленными, а любое поразительное или абсолютное сходство с реально существующими является мелким недоразумением. Особо хочу отметить, что при написании книги ни одно животное серьёзно не пострадало, а те, кто и пострадал, благополучно вылечены и поставлены на лапы благодаря средствам народной медицины.
Ну, и, пожалуй, последнее. Ежели кто-либо из читателей, читая мою книжку, уснул и проехал свою остановку, так я что могу сказать? Радуйтесь - скорее всего, вам досталось сидячее место...
Ладно. Пора уж и рассказ рассказывать. Только начну я, пожалуй, издалека, а уж где граница между сказкой и рома-ном, так это уж вы сами устанавливайте...
Краткое, хотя и не очень точное содержание книги
Слон был большой и сильный. Пил он очень много, но безрезультатно. Слона спасал исключительно чистый спирт.
Медведь тоже был большой и тоже сильный, но всё же меньше слона, да и слабее его гораздо. Зато пил он столько же. Он был настолько неуклюжим, что можно было и не пить. Но он всё равно пил. Пил много часто и в запое иногда забывал про зимнюю спячку. Весной или летом он про неё вспоминал, но было уже поздно. Медведь сильно огорчался и снова уходил в запой.
Заяц был косой, и не только по природе. Пил он много и часто, причём что попало, где попало и с кем попало. Одним словом - лишь только капля в пасть попала...
А попадало, надо сказать, ему всегда, и не только капля и не только в рот. Однажды он недолил медведю, и ему попало в челюсть, а когда он в таком виде приполз домой, то ему попало ещё и в ухо. Ему попало бы и в другое ухо, если б зайчиха чуть порасторопней искала скалку, а так - заяц успел хлопнуть дверью и убежать к суслику искать смысл жизни.
Суслик был очень добрым и отзывчивым. Он всегда помогал зайцу найти смысл жизни. В этот раз он тоже не оставил друга в беде. Выпив сначала для храбрости, потом за здоровье, потом за удачные поиски, потом на посошок, потом ещё четыре раза на посошок, потом почему-то за родителей невесты, друзья отправились в путь.
Нечего и говорить, что смысл жизни снова был найден и, , видимо, даже перепрятан, но вот запомнить место друзья так и не смогли...
Бобёр был не глупым, но трусливым. Пил он мало, потому что боялся утонуть, но всё равно - ни одна пьянка без него не обходилась. Звери всегда брали его с собой. Иногда в знак уважения (ведь это он прогрыз трубу на ликёро-водочном заводе), а иной раз просто - вместо открывалки.
Хомяк пил мало, но ему хватало. Хватало - потому что он никогда не закусывал. А не закусывал - потому что однажды уже закусил лишнего. Несмотря на то что закуски в тот раз не хватило глухарю, обиделся медведь. Он зажал хомяку пасть и дунул в одному медведю известное отверстие.
Глаза хомяка нашли хоть и не сразу, но помыли и, предположительно не перепутав, затолкали обратно, а лопнувшие щеки продезинфицировали водкой и зашили. Зашивать, к сожалению, доверили кроту, а тот шил хоть и аккуратно, но насквозь и обе сразу.
Утром ошибку, конечно, заметили, но было уже поздно. Щёки срослись намертво. Добрые звери извинились перед хомяком, а медведь в утешение подарил ему соломинку. Хомяку подарок очень понравился. С полчаса он пытался выразить свою благодарность, но то ли никак не мог найти нужных слов, то ли нужные слова никак не могли найти выход из его рта...
Лиса не была ни хитрой, ни умной, ни глупой. Лиса была просто мягкой и пушистой. А ещё она была резиновой. Её звери подарили волку на день рождения. Лиса не пила. Её вообще очень редко надували.
Волк был серым, но пил по-чёрному. Волка никогда не мучило похмелье. А всё потому, что похмелье мучает только тех, кто не опохмеляется, а волк за своим здоровьем следил всегда. Укрепление здоровья начинала утренняя пробежка до магазина. Дневная - подкрепляла его ещё больше, а вечерняя закрепляла окончательно. Иногда, правда, здоровье всё равно требовало подкрепления, и приходилось посылать зайца, потому, что черепаха не успевала до закрытия, а хорёк по дороге разбавлял водку водой.
Хорька вообще в лесу недолюбливали, но звери были очень добрыми и поэтому терпели его. Однажды - на дне рождения медведя, ему даже доверили разливать. Вообще-то медведь результат разлива так и не оценил, но зато дятел был хорошим доктором, и поэтому лапы у хорька прижились, правда, в том же месте, в которое их ему вставили.
С тех пор, хорёк больше не мог спать на спине и любоваться звёздами, как его друг ёжик. Впрочем, ёжик тоже редко любовался звёздами. Он вообще не любил коньяк. Он любил настойку на одному ему известных грибках. После неё он обычно засыпал на пеньке.
Однажды медведь не заметил ежа и сел на пенёк, или, вернее, на ежа. А ещё вернее, сначала сел, а потом вдруг взлетел, потому, что ёжик был очень колючим.
Вот если бы медведь взлетел на чуточку повыше, то, может быть, ёжик и успел бы сбегать в магазин до его приземления, а так... Ёжику ещё повезло, что медведю понравилась настойка на грибах, но всё равно пришлось пообещать побриться.
Бритвы в лесу, конечно же, ни у кого не было, но ёжик недолго ходил колючим. Добрые звери пожалели его и выщипали все колючки. Ёжик сразу стал гладким и перестал колоться, но потом на╛чал опять. Да-а! Великая вещь - привычка. Доб╛рые звери и тут пришли на помощь. Они отняли у него шприц и оторвали все лапы.
