- Кто?

- Хорёк.

- Сама ты хорёк! Это хорь. Австралийский, - ещё раз повто╛рила губернаторша, но уже на тон выше.

Тут, надо сказать, наша Глаша и опростоволосилась. Нет бы ей молчать да помалкивать, так нет же. Возьми, дура, да и спроси: "А какая разница?", хотя и идиоту понятно, что в слове хорь на одну букву меньше. Глашке ещё повезло. Пожалела её губернаторша - на людях высмеивать не стала, да ещё председателю спасибо, воспользовался моментом и отослал её на поиски Гришки.

А тут как раз подоспела и вторая группа - отстающая. Смех. Поляки, верно, лучше выглядели, когда с Сусаниным по подбе╛рёзовики ходили. Одёжа - грязная, морды - чумазые, а глаза как в анекдоте - добрые-добрые. Ладно ещё губернатор на своём джипе, а эти так совсем, как оказалось, на "Волге" на правительственной доехать хотели. Впрочем, отдадим должное. Тот, что один из последних, который, как выяснилось потом, депутат и вроде как опять в депутаты метит, и не расстроился вовсе. "Так, - говорит, - ближе к народу", - и даже улыбнулся. Видок у них, конечно, тот ещё был, но если б им по лопате в руки всучить, то вполне бы сошли и за народ.

Вошедшие как-то вяло и неохотно выстроились вдоль стенки, а губернатор выдвинулся вперёд и, указав рукой на од╛ного из них, любезно представил:

- Вот. Знакомьтесь. Ваша, так сказать, надежда и опора - Харитонов Евгений Романович.

Пётр Андреич аж чуть не присвистнул от удивления и больше уже никогда не дразнил деревенского сторожа Егора Гавриловича обидным сокращением ЕГ, но руку-таки подал.

Далее были представлены и другие - оставшиеся, чьи имена для данного повествования не представляются инте-ресными, и потому заострять на них внимание мы не будем.

- Ну, вы тут пообщайтесь немного, а мне позвонить надо, - закончил представление губернатор и прямиком направился к столу.

Усевшись на председательское место, он поднял трубку и, вопреки ожиданиям, снова её положил. Приподнял телефон, задумался и, лишь обнаружив на нём инвентарный номер, поста╛вил его на место. Показавшийся из-под аппарата серп и молот заставил губернатора лишь улыбнуться.

- Хороший у тебя телефон, Пётр Андреич. Японский. А у меня, представляешь, в точности такой же, только зелёный вроде - прямо из приёмной спёрли. А что ж ты его в розетку не втыкаешь? Электричество экономишь?

Пётр Андреич открыл рот и не нашёл что ответить.

Тут нелишним будет вспомнить, как всё-таки достался председателю этот аппарат. Уже упоминалось, что досталось сие чудо председателю на халяву, но случай этот, на мой взгляд, достоин отдельного представления.

С чего это началось точно - не знает никто. То ли, может, с покупки губернатором нового автомобиля престижной марки "Бугатти", то ли с того, что вздумалось ему покрасить фасад мэрии в светло-салатовый цвет, но известно одно - оба эти события совпали по времени.

Вот ежли бы они совпали только по времени - было бы ещё полбеды, но они совпали ещё и по месту, а совпадающие события, как известно, зачастую друг друга усугубляют, а изредка так и вовсе детонируют. В этот раз как раз и случилось "изредка". А дело так было.

Сидел, значит, губернатор в своём кабинете, вальяжно развалившись на дорогом кресле из чистой кожи, и по известному аппарату обзванивал всех своих врагов и завистников, дабы пригласить их по поводу покупки, как он сам выразился, "машинёшки". Мэру города - непременно. Начальнику ГАИ - обязательно (номера-то нужны, а то машине уже сорок минут, а у неё ещё ни номеров, ни страховки). В общем, и так далее и тому подобное. И вот уже когда он выяснял у одного министра, как ему сделать страховку за счёт областного бюджета, в дверь постучали.

Вот если вы думаете, что так легко можно подойти к двери губернатора и постучать, то вы, пожалуй, глубоко ошибаетесь. Просто то был случай исключительный, потому как старая секретарша, проработавшая на этом месте ровно два часа, была уволена его супругой за стройные ноги и четвёртый размер груди (у самой-то её был третий), а новую так ещё не прислали. Ну, или супруга ещё не выбрала. Не важно. Так вот.

Уж и не знаю, настроение, что ли, у губернатора было хорошее или рабочий день его ещё не начался, но факт остаётся фак╛том. Он сказал:

- Войдите.

Двери слегка приотворились, и на пороге показались два гастарбайтера из до того времени дружественного Таджики╛стана, которые, собственно, и подрядились на покраску фасада.

- Начальник! Верёвка нужен, - вежливо попросил один из них и добавил: - Здрасте.

Ещё не отошедший от сладких грёз и уж тем более недовольный, что от них его отвлекают, губернатор приподнял могучий торс над столом и нервно проголосил:

- Да вы что! Охренели совсем? За верёвкой к губернатору обращаетесь!

Хотел было Василий Ефремович выругаться от души, но ввиду упомянутых грёз, не стал себе настроение портить, а просто рукой от себя помахал, мол, дверь с другой стороны закройте.

Хотя сказано было доходчиво и понятно, но гастарбайте-ры тут же выдвинули требования вести переговоры только на высочайшем уровне.

- Ты начальник, ты и давай верёвка. Старый верёвка - гнилой. Нужен новый - хороший. Люлька - тяжёлый, краска - тяжёлый, Анзур - тяжёлый, верёвка - гнилой.

Ну, переговоры тогда быстро зашли в тупик, и поставленные перед выбором: идти и красить или идти и покупать билеты на родину, представители дружественного государства выбрали первое. И вроде как ничего беды не предвещало, но то ли верёвка действительно оказалась гнилой, то ли привязать её забыли, а может, что и привязали, но не к тому месту, в общем...

Не успел губернатор покупку свою застраховать. Едва работа закипела, люлька со скрипом оборвалась, и с высоты метров двенадцати шандарахнула точно по крыше пресловутой "Бугатти".

Вообще-то губернатор прекрасно слышал и грохот, и по-сле╛довавший следом интернациональный мат, но из каких-то внутренних опасений заглянуть в окно так и не решился и даже немного успокоился минут через десять, хотя сердце в груди, чего греха таить, всё-таки ёкнуло.

А тут снова в дверь постучали, и на этот раз, не дожидаясь приглашения, в кабинет снова вошли два тех же самых гастарбайтера, но уже по уши (включительно) вымазанные краской.

- Начальник! Теперь давай верёвка и ещё гвозди с молоток. Люлька сломался, - уже ультимативно заявил Анзур.

- И краска кончился, - добавил второй, звали которого Ораш.

А губернатор подобной наглости не ожидал. Вскочил только с места и, мысленно подсчитав убытки, вскипел.

- Да вы что, мать вашу! Люльку сломали? Казённое имущество? Да вы вообще представляете, каких вы мне убытков наделали? Вы что! По миру пустить меня хотите? - медленно восходил он на крещендо. - Или, может, думаете, что я на ваше разгильдяйство бюджетные деньги тратить буду? Гвозди вам покупать? Может, ещё и регистрацию попросите?

Он ещё долго стучал кулаком по столу и топал ногами, но, как и подобает главе администрации, областную казну сохранил в неприкосновенности, заставив нерадивых рабочих из собственного кармана покрыть убытки краски и поломанный инвентарь.

- И благодарите бога... или кто там у вас, аллах? что никто из людей не пострадал, а то по законам нашего государства я бы вас к стенке поставил!

А гастарбайтеры быстренько бога поблагодарили, а едва не приставленный к стенке Ораш ещё и поспешил успоко-ить губернатора.

- Нет! Нет! Людей не был - разбежались.

- Да! Точно не был! - тоже подтвердил Анзур. - Машина был, а людей никакой совсем не был.

Тут отметим, что у губернатора второй раз ёкнуло сердце.

- Ка-ка-какая машина? - моментально сменил он тон и рекордно вспотел.

- А-а! - махнул рукою Ораш. - Чёрный какой-то, номер нет.