— На самом деле? Ты сомневался в моих способностях?

Я улыбаюсь, держа ложку во рту.

— А ты нет?

Джейми смеется, затем приступает к еде, и мы сидим так до конца ночи. Едим густой чесночный суп и наслаждаемся тихой компанией друг друга.

Глава 25

Кайден

Спустя три дня после того, как Джейми проснулся посреди ночи, чтобы приготовить мне суп, он всё ещё у меня в квартире. Он сказал, что взял больше отгулов на работе — как и я. Мы провели эти три дня, разговаривая ни о чём особенно важном, но каждое слово казалось значимым. Никогда прежде мы не разговаривали так много, как в последнее время. Помимо разговоров, мы смотрели телевизор, гуляли вдоль реки и ужинали в пабе. По ночам Джейми забирается в постель рядом со мной и остаётся рядом — лишь изредка наши руки случайно соприкасаются.

Я сижу на диване с ноутбуком на коленях, когда Джейми выходит из спальни, одетый в спортивную форму.

— Тебе обязательно сегодня работать? — спрашивает он.

— Нет. Я возвращаюсь завтра. Вообще-то у меня сегодня позже сеанс психотерапии.

— Это было действительно быстро! Я думал, врач в больнице говорил, что есть список ожидания?

Ставлю ноутбук на журнальный столик, встаю и поправляю рукава толстовки, прежде чем пройти мимо него на кухню.

— У моей компании есть частный пакет медицинских услуг для сотрудников. Я созвонился после разговора со своим терапевтом и смог найти кого-то, у кого было свободное время сегодня. Я так долго откладывал разговор с кем-нибудь об этом, что больше не хотел ждать. А как насчёт тебя?

Достав два стакана, я наливаю нам обоим апельсиновый сок. Джейми кладёт хлеб в тостер, затем кормит Форда, и мы двигаемся по моей кухне совершенно синхронно. Мне это нравится больше, чем, возможно, должно бы.

— У меня есть ещё несколько выходных, — говорит он, гладя Форда по спине, а я сдерживаю желание спросить, какие у него планы. Я не хочу точно знать, когда он уйдёт, даже если понимаю, что это неизбежно. Его жизнь не здесь. Его работа, девушка, друзья — они остались в нашем родном городе, а не в Кингстоне.

— Я собираюсь одеться, — говорю я Джейми, быстро удаляясь.

В ванной я смотрю на себя в зеркало. Мои чёрные волосы длинные и растрёпанные, под глазами — глубокие круги. Я нервно постукиваю пальцами по столешнице, в голове крутятся мысли о предстоящем сеансе терапии.

Сегодня будет лишь вводная встреча, но, несмотря на это, я чувствую тревогу. В последний раз я был у терапевта за несколько дней до смерти Купера. Она мне понравилась, и мне казалось, что инструменты, которыми она меня снабдила, вместе с прописанными антидепрессантами, действительно помогали. Теперь я боюсь, что новый терапевт не поймёт меня так же, или будет упрекать за то, что я не обращался за помощью последние три года. Но больше всего я боюсь, что он просто не сможет мне помочь.

Эта тьма пыталась поглотить меня задолго до смерти Купера. Его уход лишь усугубил всё. Она стала настолько неотъемлемой частью меня, что я боюсь: а вдруг она слишком глубоко укоренилась, чтобы от неё можно было избавиться?

Я не тороплюсь собираться, и когда выхожу из ванной, Джейми сидит на моей кровати, уткнувшись в телефон. Его брови сдвинуты, когда он читает что-то на экране. Почувствовав моё присутствие, он поднимает взгляд — его глаза скользят по моей обнажённой груди, затем опускаются к полотенцу, обернутому вокруг талии, прежде чем вернуться к моему лицу.

— Как ты себя чувствуешь насчёт сегодняшнего дня? — спрашивает он, ёрзая на кровати и кладя руки на колени. Телефон он переворачивает экраном вниз и оставляет на простынях рядом с собой.

— Нервничаю. Волнуюсь. Напуган, — отвечаю я, опуская голову. Щёки заливает жар — от того, как слабо это прозвучало.

Джейми встаёт и подходит ко мне.

— Эй, — говорит он мягко, кладя руку мне на подбородок и осторожно поднимая лицо. — Это нормально — чувствовать себя так. Ты можешь идти к этому так медленно, как тебе нужно. Помни, врач просто хочет помочь.

Я киваю, его рука всё ещё держит меня за подбородок.

— Что, если она не сможет мне помочь? Что, если у меня всегда будут такие моменты, когда я чувствую, что тону, и ничто не помогает, кроме... — я не могу заставить себя произнести эти слова. Не могу признаться ему вслух в том, как справлялся все эти годы.

— Ты так себя чувствуешь? — спрашивает Джейми, и я снова киваю, глядя ему через плечо.

— Так вот почему ты поранился?

Мой взгляд останавливается на нём, и мне хочется отвернуться, когда я тихо бормочу:

— Да.

Но он смотрит на меня слишком пристально и держит меня именно там, где хочет, так что я не могу спрятаться. В его глазах нет ни осуждения, ни жалости. Но та нежность, которую я вижу вместо этого, делает с моим сердцем что-то такое, что заставляет меня хотеть, чтобы он всегда смотрел на меня именно так.

— Скажи ей об этом. И если она не сможет помочь — мы найдём кого-то, кто сможет.

Мы.

Интересно, осознаёт ли он, что сказал это. Мы найдём кого-нибудь. Не я, не врачи.

Мы. Мы двое. Джейми и Кайден.

— Хорошо, — говорю я, и ответная улыбка на его лице заставляет меня невольно улыбнуться в ответ.

— Хорошо, — повторяет он мои слова и целует меня в щёку. — А теперь иди. Не опаздывай.

— Ты будешь здесь, когда я вернусь?

— Я буду здесь, — отвечает он без колебаний.



Доктор Боуэн, частный психолог, которого мне посчастливилось найти в кратчайшие сроки, — женщина под пятьдесят. От неё исходит спокойствие, доброта и забота. Моя кожа словно гудит от напряжения, а ноги беспокойно двигаются, пока она записывает результаты первой части нашего сеанса. После нескольких вопросов о моём общем состоянии и о том, как я чувствую себя сегодня, она спросила, с чего бы я хотел начать.

К собственному удивлению, я начал с матери. С момента, как она ушла от нас, и до того дня, когда я видел её в последний раз.

Мы ещё не затрагивали тему Купера — кроме того, что я упомянул, будто он был моим близнецом и умер. И я не уверен, когда буду к этому готов. В какой-то момент мне всё равно придётся рассказать, как я наказывал себя за его смерть — как будто это был какой-то извращённый способ уравновесить чашу весов. Но не сейчас.

— Последний вопрос на сегодня, Кайден. Тебе не обязательно отвечать, — говорит она мягко, — но, пожалуйста, знай, что всё, что ты скажешь, останется конфиденциальным, если только я не почувствую, что ты представляешь опасность для себя или для других.

Я понимающе киваю.

— Ты всё ещё причиняешь себе вред?

Она уже спрашивала меня, есть ли у меня по-прежнему мысли о самоубийстве, и я ответил, что нет. Я объяснил, что это было всего один раз. Объяснил — не упоминая Купера — что я не хочу умирать. Я просто хочу перестать страдать.

Снова кивнув, я опускаю взгляд на свои руки, которые бесцельно потирают джинсы на бёдрах вверх и вниз. Это было всего один раз после больницы — в ту ночь, когда Джейми ушёл после того, как мы переспали на кухне. Я не рассказываю ей о нём, в основном потому, что сам не знаю, как об этом говорить, но ещё и потому, что хочу оставить всё, что связано с ним, при себе — хоть ненадолго.

Она что-то записывает в блокноте, но затем мягко улыбается мне.

— Хорошо. Спасибо, что был честен со мной.

Дальше мы попробуем метод, называемый когнитивно-поведенческой терапией. Мы будем работать вместе в течение следующих десяти–двенадцати недель, чтобы понять, что заставляет тебя причинять себе вред, и найти способы ослабить эти импульсы.

Речь не о том, чтобы тебя «исправить», Кайден.

Речь идёт о том, чтобы дать тебе инструменты, которые помогут самому справляться со своими мыслями и поведением. Мы будем двигаться в твоём ритме, и каждую неделю я буду давать тебе небольшие задания для самостоятельной работы.