— Наконец-то дома! — улыбнулся Эмиль, когда "СМЗ"-двоелет плавно поднялся в воздух и покинув ангар "Прометея", стремительно понесся к Земле — мама приготовит запечённые в сыре лягушачьи лапки…

— "Кермит" прекрати портить мне предвкушение домашнего обеда! — воскликнул Николай — от одной мысли о шкворчащих на сковородке лягушачьих конечностях мне становится плохо, причем, совсем и на самом деле!

— Ты меня не понял! — возразил Арбогаст — они запечённые, а не жаренные…

— Да, какая мне разница! — перебил его Николай — я, как только представлю все эти ваши парижские деликатесы, вроде слизняков в мармеладе и лягушек в шоколаде, так у меня аппетит пропадает напрочь, в принципе и по определению!

— Мальчики не ссорьтесь! — вмешалась в их разговор Милена — какая разница, кто что ест!? Я вот, например, люблю шпинат…

— А я обожаю картофель-фри и старый добрый бургер с сыром и тремя говяжьими котлетами! — перебил ее "Томми Ган" — а еще я люблю запивать все это дело колой…

— Хорошо, что современная медицина способна устранять последствия такой диеты! — усмехнулся Николай — наши предки, употребляя такое, получали в награду хроническую почечную недостаточность; гепатиты, вплоть до цирроза печени; гастриты, плавно переходящие в язву желудка; не говоря уже об ожирении и онкологических заболеваниях…

— Ну, начнем с того, что во времена наших доисторических предков, аналогичные продукты питания делались в основном из практически несъедобного вещества, называемого ГМО, означающего в переводе генномодифицированные отходы или как-то так! Да еще и обмазывали они этот пищевой шлак изрядным количеством своей допотопной химии, чтобы это вообще можно было есть, так как усилители вкуса и запаха, умело превращали кусок настоящего дерьма в отличную конфетку! И именно употребление этих продуктовых помоев приводило ко всем озвученным тобою последствиям! В наше же время, даже кола представляет собой смесь натуральных растительных экстрактов с добавлением нерафинированного тростникового сахара, воды и углекислого газа! А пять тысяч лет назад это был коктейль из компонентов, которые некоторые отсталые народы Галактики до сих пор используют в качестве "приправ" для своего химического оружия! И этот продукт наши предки не только употребляли внутрь, но использовали его, как средство удаления ржавчины со своих допотопных транспортных средств! — возразил Том, на мгновение превратившись из смазливого повесы в настоящего кандидата исторических наук — ты сам-то, что есть будешь? — язвительно поинтересовался он у Николая — кашу с мухоморами?

— Почему кашу? — удивился тот — я буду наворачивать блины со сметаной, рыбой, икрой красной, черной и кабачковой… Но если нам очень сильно повезет, и мы неожиданно разбогатеем, по известным нам причинам, то тогда мои блины будут украшены еще и толстым-претолстым слоем свежайшей икорки илтарских ледяных жаб! Кстати, — он неожиданно посмотрел на сидящих перед ним сверхразумных товарищей, один из которых и был причиной их перспективного обогащения — а вы чем питаться собираетесь? — добавил Николай, смотря в их многозначительные лица, которые выражали полное равнодушие ко всему вышеперечисленному, так как это однозначно никак не укладывалось в их диету.

— Ты это лучше у меня спроси! — расхохотался "Томми Ган", произведя над своим СПК несколько манипуляций, после чего отсек их двоелёта заполнился песней из глубокой древности нашей планеты, считающейся неофициальным гимном Солнечного Флота еще со времен основания его прародителя — Объединенных Космических Сил Солнечной Системы, называемых в простонародье "Космический Флот" и появившегося на свет в 2555 году:

— И сниться нам не рокот космодрома

— Ни эта ледяная синева!

— А снится нам трава, трава у дома!

— Зеленая, зеленая трава…

Том отключил музыку и ухмыляясь произнес:

— Не знаю, как Джек, но то что Арнак, прилетев на Землю, пойдет пастись на ближайший луг, так это как пить дать!

— Я думаю, что мы с ним будем пастись вместе! — усмехнулся Редстоун — меня от мяса, рыбы, птицы и вообще от всего того, что ползает, дрыгается и шевелится — тошнит с самого детства!

— Поддерживаю! — согласился Торон.

— Была бы у меня машина времени, точнее, если бы это вообще было возможно… — покачал головой Смит — я бы отправил вас обоих в прошлое, чтобы вы там вступили в какую-нибудь древнюю организацию по защите прав и обязанностей животных…

— Нет, спасибо! — расхохотался Джек — я бы в такую организацию не вступил бы ни за какие деньги!

— Это еще почему? — удивилась Милена.

— Это потому, моя дорогая, — произнес Редстоун, продолжая смеяться — что я не лицемер! Изучая историю нашей цивилизации, я наткнулся на один из древних приемов надувательства людей в особо крупных, можно даже сказать — "глобальных" размерах! Появился этот вид мошенничества в двадцатом веке и заключался в выколачивании средств из населения под видом спасения исчезающих и редких видов животных. Странно, что люди, жертвующие огромные деньги на подобные авантюры, не задавались простым вопросом — как можно спасти животных давая деньги людям!?

— Ну, наверное, эти люди старались как-то защищать животных, поставленных на грань полного истребления… — ответила Милена.

— Как защищать!? — переспросил Редстоун — ты думаешь эти товарищи отстреливали охотников или подрывали промышленные предприятия, занимающиеся загрязнением окружающей среды!? Э! Нет! Все было гораздо прозаичнее… Главы этих организаций рекрутировали молодежь, которой было нечем заняться — то есть работать еще не хотелось, а злоупотреблять они уже устали… Так вот, этих бездельников собирали в общественных местах с плакатами в руках! Вот в этом-то защита животных и заключалась! Так как простые члены этих организаций работали не за деньги, а за идею, колоссальные средства оседали в карманах верхушек этих контор и использовались в различных, причем, не всегда добрых целях. Кстати, меня удивляет, почему люди, вкладывающие в этот бизнес деньги, не задумывались над простой истинной — единственным способом спасти исчезающий вид, является постройка громадного комплекса по разведению данных животных. В этом комплексе обязательно должны быть — инкубатор, центр искусственного оплодотворения, вольеры с растущим молодняком, ну, и наконец, место, где животных будут приучать к самостоятельной жизни на воле… Кстати, хочу еще добавить то, что наши предки защищали животных в кожаной обуви и одежде, позавтракав перед выходом из дома яичницей с беконом! Вот и задумайтесь, как можно защищать одних животных, убивая или косвенно поддерживая убийство других, не менее живых существ!? Это уже не только пример вопиющего лицемерия, но и похоже на еще один термин из двадцатого века — фашизм! То есть уничтожение одних, ради банального увеличения численности других, с повышением качества существования последних…

— Глубомысленное замечание! — произнес Том — только я, вернувшись домой, все-равно буду лопать говядину, свинину и других мычащих и хрюкающих!

— А мы будем пастись на лугу вместе с поедаемой тобой живностью! — усмехнулся Арнак.

— Вы, главное, в коровью лепешку не наступите! — расхохотался Николай.

— Постараемся! — ухмыльнулся Джек — причем, вам всем на зло! — добавил он, обведя многозначительным взглядом их с Тороном оппонентов.

— А я от комментария воздержусь… — улыбнулся Арнак — но на званный ужин ни к одному из вас не приеду! Даже не зовите!

— Совсем никак? — грустно поинтересовалась Милена.

— Я думаю, что твои родители вряд ли захотят жевать клевер вместе с подорожником! — улыбнулся Торон — поэтому, дабы избежать внутрисемейных конфликтов в ваших доме, я лучше воздержусь от приезда…

— Очень жаль, очень жаль! — покачала головой мисс Эндрюс — я сама придерживаюсь традиций полного вегетарианства…

— Готовьтесь к десантированию, мы уже почти на месте! — произнес по коммуникатору капитан двоелета, прервав их дискуссию на самом интересном месте.