Однако стоит отметить, что самому Виктору данный подарок судьбы был откровенно в тягость. И он в задушевных беседах с товарищами, время от времени искренне сокрушался по поводу своей неожиданной исключительности и жалобно клял свою судьбу, которая по его словам могла бы наделить его более полезным и нужным достоинством. В принципе, его можно было понять. На малой родине, в Пилопедрищенске, все жители городка или уже привыкли к такой особенности рода Копыто, либо сами принадлежали к его многочисленным ответвлениям. Но, в военном училище, данное уникальное явление было настоящей достопримечательностью и постоянным поводом для гордости всего 45-го нашего классного отделения, всей 4-й роты соответственно и 1-го батальона в целом.

Да что там говорить, однажды, мы пытались выдвинуть Виктора в комсомольскую агитбригаду, чтобы он ездил с концертами по враждебным училищам нашего военного гарнизона и выступал с номером оригинального жанра: «Художественное шевеление ушами под ритмы популярной музыки». Не прокатило, так как наш бронелобый замполит (6-ть см. лобовая кость, остальное — затылок) — образцово показательный марксист-ленинец, на просмотре генерального прогона этого номера так долго и бессовестно заразительно хохотал, что его пришлось обильно отпаивать водой. В результате, извели не один графин, а Виктора срочно убрали со сцены и с глаз высокого начальства. Так как одного его присутствия в поле зрения замполита, было достаточно для продолжения длительного приступа неудержимого гомерического ржания у вечно угрюмого и брюзжащего офицера. Причем постоянно всем недовольного и высокомерно — брезгливо смотрящего на курсантов заплывшими жиром глазками.

В результате, когда несанкционированная и продолжительная истерика у политического полковника, наконец, закончилась и к нему вернулась способность трезво оценивать окружающий мир, он посчитал, что более гуманным будет не выпускать Виктора на большую сцену и не подрывать боеготовность наших братских училищ.

Красномордый полковник разумно прикинул, что ракетчики и ребята из внутренних войск, увидев такое чудо, будут хохотать до истерики, до кишечных коликов и массового недержания мочи, а может и того хуже. А это уже — вредительство, диверсия и подрыв боеготовности страны и как следствие — особый отдел, военный трибунал, сорванные погоны и позорное увольнения из рядов Красной армии после долгих и безупречных лет службы, и возможно, даже — без пенсии. Инстинкт самосохранения у полковников из политотдела всегда был весьма развит. Не поспоришь, факт.

Наша инициатива о продвижении Виктора в артисты и на большую сцену категорически не прошла. А жаль, такой талант загубили! Да, что там?! Талантище!

Если читатель помнит, то Виктор Копыто, желая приблизиться к своему кумиру — Валере Гнедовскому и встать с ним в один уровень как великий и опытный борец классического стиля, методично достал нас всех своим бесконечным нытьем и прошел через секретную процедуру поломки хрящика ушной раковины — торжественный обряд посвящения в секретный клан классических борцов. В результате этого действа, в движении его ушей нарушилась синхронность, и появился явный дисбаланс. По нашему общему мнению, от этого, мимика Виктора только выиграла. Он стал еще смешнее дергать своими внушительными ушами, но уже — в разнобой, с некоторой временной задержкой и погрешностью в чистоте исполнения тех или иных фигурных элементов при выполнении произвольной программы своих показательных выступлений. Довольны были все, кроме Виктора.

И вот однажды, Витя задумал радикально изменить свою судьбу. В тайне от нас, он посетил единственный в миллионном уральском городе салон красоты, где пластический хирург, после того как взял себя в руки и перестал ржать после осмотра такого уникального пациента, провел Вите одну операцию и перекроил правое ухо. Цена вопроса — 80 рублей. В то время, это была месячная зарплата молодого инженера. Как Витя смог накопить такие колоссальные деньги, для нас была полная загадка. Денежное довольствие курсанта военного авиационного училища было в районе 9-15 рублей в месяц. Щедро, не так ли?! Хотя, не будем гневить бога, на редкое посещение кино или на незабываемый поход в легендарную пельменную «Минутка», для поедания ставшей уже стандартной, тройной порции уральских пельмешков, в принципе хватало. Но, не более того.

Тем не менее, из города Виктор вернулся с внушительной повязкой на голове. Его зимняя шапка не налезала на эту объемную конструкцию из бинтов и нахлобучивалась только на самую макушку его черепа. В результате, курсант Копыто все две недели спал исключительно на левом боку. На любые наши вопросы, он тупо нес какую-то околесицу, причем, каждый раз разную и абсолютно бредовую и мы, посовещавшись, решили оставить его в покое. Захочет — сам расскажет.

Но когда наступило время «Ч» и бинты были, наконец сняты, мы повеселились от души. А признаться, причина этому была очень веская. Правое ухо Виктора после профессиональных манипуляций пластического хирурга, из огромного и оттопыренного лопуха превратилось в маленькое аккуратное высокохудожественное изящное ушко — мечту любой, даже самой помешанной на своей гламурной внешности девушки-капризули. Зато левое ухо, оставалось в своем первозданном и нетронутом великолепии.

С разными по форме и величине слуховыми аппаратами, Витя Копыто выглядел не просто комично, он был потрясающе живописен. Сдерживаться от смеха было вообще нереально и, стены казармы регулярно сотряслись от дружного гогота курсантских глоток, стекла отчаянно задребезжали и не лопнули только потому, что суровая уральская зима снаружи наморозила на них толстенный слой инея и льда.

— Витя, ты что натворил?! Ты как посмел такую красоту испортить?! Дубина, что мы то делать будем?! Такой редкий дар загубил, весь талант свой, 8-е чудо света под нож, под скальпель! Эх, остается только с тоски повеситься!

— Мои уши, что хочу, то и делаю. Имею право.

— Согласен, имеешь. Но ты в зеркало, когда в последний раз смотрелся, чудо пластической хирургии?! Ты же несимметричный весь!

— Временно это, временно.

— Тебе же срочно надо на все документы перефотографироваться. Твой портрет явно не сходится с документами, поверь на слово, чудовище перекошенное. Тебя любой патруль сразу запишет, можешь не сомневаться. Ибо твой наружный облик не совсем соответствует а, точно говоря — совсем не соответствует фотокарточке курсанта Копыто в военном билете.

— Когда второе ухо сделаю, тогда и перефотографируюсь.

— А может ты совсем и не Витя Копыто, а шпиён какой?!

— Да ладно, парни. Я это, я! Собственной персоной.

— Чем докажешь? Не смогли в Лэнгли парня похоже найти, да еще чтобы ухами махал как Витя наш всеми любимый, вот и заслали казачка внешне похожего. А чтобы народ не догадался, уши ему и попортили. Перекроили и переиначили. Нет, мол, такой возможности ушами дрыгать и все тут. Была, да вся вышла! А ну колись вражья морда, куда Витьку нашего девали?

Витя Копыто, не понявший нашего незатейливого юмора, испуганно выпучил свои глаза и начал эмоционально оправдываться. Его левое ухо, временно избежавшее тесного знакомства со скальпелем пластического хирурга сразу начало выписывать всеми любимые и знакомые кренделя, правда, в гордом одиночестве, так второе ушко осталось недвижимым.

— Да вы что парни?! Я это! Вон родинка у меня на мошонке в форме чернильной кляксы, посмотрите!

Витя вскочил и начал быстро расстегивать свои галифе, призывая всех ребят принять самое активное участие в его опознании и идентификации.

Толпа курсантов развеселилась еще больше, желающих лицезреть мужское достоинство курсанта Копыто в непосредственной близости почему-то не нашлось и сторона обвинения в подлоге и подмене, сразу пошла на мировую.

— Ладно, все верю, убедил! Ты это, ты, несомненно! Вон как твой лопух слева машет, того и гляди от земли оторвешься и взлетишь с правым креном. А чего сразу два махолета не подрезал?! Да не суй мне под нос свою мотню волосатую, не буду я твою родинку смотреть! Ее кстати и нарисовать можно. Да оденешь ты галифе или нет?! Не тряси своей сосиской. Отстань противный.