Чвяк! Снаряд шлепнулся на землю и глубоко завяз в раскисшей почве…Уууфффф! Не рванул, …сука! А мы чуть не обосра… не обгадились, короче, аж ручонки трясутся и спинка мокрая!

Побежали за майором. Тот равнодушно посмотрел на снаряд, затем посмотрел на наши бледные мордуленции и, пнув снаряд носком давно нечищеного сапога, спокойно буркнул.

— Не ссыте, школяры, взрыватель взводится центробежной силой при выстреле из орудия в момент движения снаряда по стволу! Так что «просто так» снаряд не рванет! …если конечно не будете кидать его в костер или бить молотком по носику! Сержант, пошли со мной одного бойца, дам молоток и гвозди, ящик восстановите и туда его…

Работали без обеда, к вечеру задрюкались и замудохались до полусмерти, до трясучки в конечностях. Обратно в училище ехали вповалку друг на друге. В кузовах грузовиков возлежала «куча мала» из бессознательных курсантских тушек. Толпа тупо спала, погрузившись, кто в анабиоз, кто в глубокий обморок, восстанавливая потрепанные силы.

Майор со складов НЗ, махая нам вслед грязным носовым платком, или куском старой портянки, заменяющей ему платок, хз, смахивал скупую слезу аки сестричка Аленушка, провожая любимого брата Иванушку. Он клятвенно обещал походатайствовать перед нашим командованием о благодарности за наш каторжный труд.

Спасибо конечно, тронуты аж по самое «немогу». Пусть в свою толстую сраку забьет эти свои благодарности, причем плашмя. Лучше бы покормил… хотя бы пряниками, но не тульскими, сука…

А потом в периметре училища ВВС началась бесконечная канонада и зрелищные полеты различных фейерверков. Это сейчас в любом магазине навалом всевозможного китайского дерьма на любой цвет и вкус, а в середине 80-х прошлого века мы все мастерили сами.

Пустой тюбик из под зубной пасты «Помарин» туго набивался порохом, а затем расчудесно летал и красочно взрывался. В дело шло все — от обрезков латунных трубок до консервных банок и стеклянных бутылок из под кефира, которые разносило в мелкую пыль. Эх, красота! В течение месяца в училище все летало, взрывалось, вспыхивало, дымилось и горело… Офицеры тихо сходили с ума и нервно вздрагивали от очередного взрыва, храбро бросаясь в развевающееся облако дыма в смутной надежде поймать сапера-любителя, но тщетно. Никого поймать не удавалось.

Эпидемия пиромании и опытов с взрывчатыми веществами постепенно и самопроизвольно сошла на «нет» по мере истощения всех запасов честно-украденного пороха… до следующей поездки на переборку «пряников», естественно…

Санька Полимонов был маленького роста… даже очень маленького — в районе 160 см., с нижней границы. Он был самым низкорослым курсантом в 45-м классном отделении и очень комично смотрелся на фоне «громил» ростом за 1 метр 80. Санька был самым маленьким из 144-х курсантов во всей 4-й роте. И, наверное, самым маленьким во всем 1-м учебном батальоне. А может быть даже самым-самым маленьким во всем училище ВВС… или даже во всем ВВС?!

Полимоша был достаточно субтильный юноша — щупленький с изящными ручками и размером ножки, достойным сказочной Золушки. Его сапоги были настолько малы, что складские прапора искали их не один день, перелопатив пару тысяч пар, пока не нашли 36-й размер! И ел курсант Полимонов как Дюймовочка — пару рисовых зернышек в день. И крови в его организме было мало, чуть что и в обморок! (см. «Вампиры») И сердечко у него тоже наверно было очень маленькое — пропорционально его худосочной тушке. И звали курсанта Полимонова в обиходе исключительно уменьшительно-ласкательно — Полимоша. Реже, Полимон. И отношение к нему среди курсантской братии было как к младшему братику, которого даже всерьез воспринимать не получалось! Типа: «ну чего тебе, малыш?»

Но у маленького Полимоши была большая любовь! Не просто большая, а огромная — видная уральская девчонка, которая была выше его на целую голову и еще чуть-чуть. Как говориться: «сердцу не прикажешь» и наш дорогой Полимоша был сражен наповал яркой красотой и внушительными размерами местной красавицы по имени Ирина!

Санька смотрел на предмет своего обожания снизу вверх, широко раскрыв глаза и не скрывая сопливого восторга. И все бы ничего, но смотреть на любимую девушку снизу вверх — несколько унизительно для мужского достоинства и курсант Полимонов жестоко страдал по данному поводу. Оно и понятно! Более того, так и до комплекса неполноценности недалеко… Постоянно смотреть на женщину, задрав голову?! Врагу не пожелаешь!

По вечерам, всматриваясь в прекрасное лицо своей возлюбленной на черно-белом фото, Санька тяжело вздыхал и тихо грустил. Он страшно завидовал всем высоким парням в роте, коих было подавляющее большинство и с неприкрытым отчаянием, взывал к очередному гиганту.

— Ну зачем тебе 190 см.?! Отдал бы мне сантиметров 10! К моим 159 было бы в самый раз! Отдаааааййййй!!!

После очередного увольнения в город, второкурсник Санька Полимонов словно сошел с ума… Каждый день при посещении курсантской столовой он забегал в овощной цех и набивал морковкой свою планшетку с конспектами под самую завязку. Шутки шутками, но Сашок пожирал морковку с фантастической производительностью огромной стаи кроликов. Более того, Полимоша часами висел на турнике, привязав к пояснице тяжеленные блины от штанги. Спустя пару недель, он обратился к нам с неожиданной просьбой.

— Парни, помогите мне подрасти!

Добродушный Лелик скептически посмотрел на Полимона, жадно грызущего очередную морковку и театрально потрогал его лоб на предмет определения высокой температуры.

— Что ты еще выдумал, Сашок? Перегрелся что ли? И вообще, какой-то ты одержимый! Головушкой не ослаб?

— Ребята, я жениться хочу!

Под дружный хохот бессовестных курсантских глоток, Лелик выдает очередную тираду.

— Женись! Кто тебе не дает?! Только, чур не на мне, у меня подруга в Киеве имеется! Гарная черноокая смугляночка! Прости дорогой, но мое сердце безнадежно занято! Вон к Копыто подрули, его сердце в очередной раз разбито вдребезги, может он ответит взаимностью?! Или хотя бы приласкает!

— Вам бы все позубоскалить, а у меня трагедия! Иришка выше меня на голову…

— И что?! В постели все равны!

— Так то ж в постели?! А как вместе по улицам ходить! Она ж меня стесняться будет!

— Если стесняется, значит, не любит! Найдешь другую… В город цирк лилипутов приехал, на афише такие красотки нарисованы…

— Не хочу другую! Не хочу лилипутку! Я Ирку люблю!

— Ну, тоды, ой! Что надо то?!

— Парни, вытяните меня!

— Чего?

— Я на турнике вишу, сколько могу, но пальцы быстро устают и разгибаются! Долго тянуться не получается! Если мои руки к спинке кровати привязать, а вы будете за ноги тянуть, то я смогу вырасти… Вот, и морковку жру регулярно! Витамин «А» — витамин роста! Столько ее сточил, что уже сру одной морковкой…

— А?! Понятно… ну давай!

Личный состав 45-го классного отделения собрался в спальном помещении на бесплатное представление. Просит помочь? А почему бы и нет?! Поможем! Санькины руки крепко привязали к металлической спинке кровати вафельными полотенцами, а за его ноги взялись двое сильных парней, и процесс пошел…

Как только Лелик Пономарев и Федя Мирзалиев потянули Полимошу за ноги, он заверещал, как недорезаный поросенок. Испуганные парни ослабили хватку, но упрямец, перестав визжать от боли, потребовал продолжить процедуру вытягивания. Ну, ладно! Поехали дальше! …опять орет! И так много раз подряд! Тянешь — орет! Перестаешь тянут — требует продолжения! Цирк!

И смех и грех, но мы добросовестно тянули Саньку пару недель каждый вечер перед сном. Процеру вытягивания Полимоши стала своего рода традиционным явлением на сон грядущий. Потом нам это несколько поднадоело… Тем более мы опасались навредить здоровью нашего друга. Мали ли? Позвоночник вытягивать?! ХЗ!