Тетя Зоя, выслушав, наши капризы, лукаво улыбнулась и принесла горшочек с сахаром. Взяв наши стаканы для очередного пополнения божественного напитка, она высыпала в каждый по столовой ложке сахара, налила вино до краев и размешала. Результат не заставил себя долго ждать, через полчаса, мы были «в слюни»!

Утром мы по достоинству оценили и побочные эффекты от употребления «черного» вина — наша моча источала явный аромат «изабеллы», а фекальные массы были (прошу прощения) фиолетового цвета. Их смело можно было намазывать на хлеб вместо повидла и не стыдно подавать к столу. Запах в туалете стоял… потрясающий! Современные освежители воздуха с гламурными ароматизаорами стыдливо отдыхают!

Обратно ехали как белые люди. Муж Зои Николаевны, отвез нашу дружную и чудесно отдохнувшую команду на ж.д. вокзал на 412-м «Москвиче» где, доплатив из своего кармана необходимую сумму к положенным нам проездным документам, порадовал нас отдельным купе, в которое мы незамедлительно перетащили оружие и внушительный запас многочисленных вкусностей, приготовленных замечательной и гостеприимной тетей Виктора Копыто.

Среди сумок с разнообразными съестными припасами, тетя Зоя — добрейшей души женщина, аккуратно поставила четыре 3-литровые банки своего «фирменного черного» вина.

Наверное, не стоит все же описывать несказанное удивление пассажиров поезда, которые всем составом бегали в туалеты нашего вагона, чтобы приобщиться к прекрасному и насладиться божественным запахом «изабеллы», прочно поселившимся в туалете.

Комфортно доехав до уральского города, мы с чувством трепетной ностальгии прибыли в родное училище. Вернувшись в казарму, доложились дежурному офицеру «честь по чести» и когда старшина Игорь Мерзлов приготовился принимать патроны, сержант Гнедовский скромно, но с достоинством предъявил ему две справки — одну от начальника станции на бланке МПС СССР, а другую — от коменданта Измаила.

Мол, так и так, расстреляли все до железки, привезли кучу гильз. Не все конечно, а только те, что смогли поймать, когда они по рельсовому пути в город Измаил вдоль ж.д. полотна разлетались…в разные стороны, веером, вот.

У старшины Мерзлова, глаза налились кровью и повылазили из орбит, но он достаточно достойно проглотил данное известие о предстоящих «геморройных» проблемах в процедуре списания недостающих патронов.

Чтобы хоть как-то скрасить его бренное и беспросветное существование, а также вывести из глубокой отрешенной задумчивости, мы тайно — из рук в руки естественно, вручили ему одну 3-литровую банку «черного вина» (сэкономленную специально для этого). Старшина незамедлительно захлебнулся от восторженных слюнявых эмоций после подробного пояснения о таком необходимом ингредиенте как сахар, который следует обязательно добавить в стаканчик и помешать тщательно ложечкой… желательно по часовой стрелке, для достижения лучшего сногсшибательно эффекта.

Какой запах стоял в ротных туалетах еще некоторое время?! Закачаешься!

А еще через месяц пришло благодарственное письмо из МПС СССР и наручные часы «Победа».

Проснулся посреди ночи от жуткой головной боли и пересохшего горла. Нос не дышит. Совсем не дышит. Это плохо… горло быстро пересыхает, даже спать невозможно. Пытаюсь высморкаться, но не получается, какое бы избыточное давление не создавал в носу, напрягая легкие. Аж, глаза выпучил от усердия, бесполезно. Чуть не лопнули, и уши заложило, а толку вообще никакого. Что за дрянь?! Свесив ноги с кровати, решил прогуляться в туалет, раз уж не спится. Может, по пути в умывальник загляну и там просморкаюсь? Хз, что-то с моей носоглоткой «не так» и мне это не нравится.

Наклонился к полу, разыскивая тапочки в тусклом свете дежурного освещения. Оп-па, резкая боль прошила лоб прямо по надбровным дугам! Мде… непонятно?! Аж, испарина выступила от неожиданной боли. Дотянуть бы до утра, а там, в медсанчасть к «Пилюлькину», пусть разбирается. Может капли какие выдаст или таблетки. Но симптомы полностью «убитого» носа откровенно не радуют. Нам нос надо беречь в исправном состоянии при любом раскладе, а то дорога в небо будет закрыта. А так мы не договаривались! Я летать хочу!

Дежурный врач, осмотрев мой нос и полазив в нем длинной палочкой с клоком ваты на конце, начал выписывать направление в госпиталь.

— Доктор, что-то серьезное?!

— Угу! Гайморит, сынок!

— Что это за дрянь такая?! Разновидность насморка, да?

— Почти… вот тебе направление в ЛОР-отделение. Через час пойдет дежурная машина в госпиталь и тебя прихватит.

— Типа, на консультацию?

— Нет, на госпитализацию. И возможно на операцию — прокол в носовых пазухах делать.

— Мне нельзя проколы в черепушке делать! Я же ВЛК (врачебно-летная комиссия) потом не пройду. Может, здесь полечимся?! А?!

— Поздно, парень, у тебя температура больше 38-ми и воспаление в лобовые пазухи продвигается. Надо срочно предпринимать радикальные меры. Чего раньше не пришел? Так и до хроники недалеко.

— Думал обычный насморк, посморкаюсь пару дней и само пройдет. Доктор, поймите…

— Все понимаю, но разговор закончен, в госпитале с ЛОРом разговаривай. Там доктора опытные, может что-то и придумают. Следующий!

Твою мать, вот засада?! Это же надо?! Учиться в авиационном училище, мечтать о летной работе и срезаться на каком-то занюханном гайморите?! Где справедливость? Так, спокойно, не все потеряно, будем госпитального ЛОРа ломать на таблетки, порошки, капли и всевозможные примочки. Никаких операций и проколов черепа, нех мне такое сомнительное счастье.

УАЗ-452 «буханка» привезла меня в окружной госпиталь. Быстро оформился в приемном покое. Сбросил вещи в хранилище, сменив военную форму на полосатую пижаму. Бесполезно шмыгая наглухо забитым носом, побежал на прием к начальнику ЛОР-отделения.

Пока бежал по длиннющим коридорам госпиталя, репетировал проникновенную речь, попутно прикидывая в лицах и красках, как буду давить на жалость какой-нибудь очкастенькой бабульке — докторше с умным и добрым взглядом, без пяти минут пенсионерке.

— Разрешите?

Потянув дверь с табличкой «Отоларинголог», я вдруг осознал, что наивные мечты на душевное понимание со стороны милой докторши и мой трогательный напор на жалость, фактически, безнадежны. Мде…

— Заходи, голуба!

В кресле за столом сидела огромная туша свиноподобного мужика, килограмм на двести. Белый халат едва сходился на внушительном пузе живописного военврача с внешним обликом среднестатистического палача.

— Доктор, я…

— Садись в кресло, сынок, я сам все увижу.

— Мне летать надо…

— Рот закрой и хватит гундосить. Не мешай мне, я разберусь, поверь уж на слово.

— Только проколов не надо…

— Так! Кто тут врач?! Ты или я?! Ваше звание молодой человек?

— Рядовой… курсант.

— Обалдеть?! Вот наглость?! Курсант вздумал качать права в кабинете у подполковника?! Хотя, я всегда знал, что в авиации все сплошь как один, это распутные диссиденты и беспросветные разгильдяи!

Полазив у меня в носу, в ушах и в горле, подполковник, многообещающе улыбнулся и оценивающе прищурился, как людоед перед обедом.

— Носовым платком пользоваться умеешь, рядовой?

— Ну…

— Так почему не пользуешься? Наверное, втягивал в себя сопли, чтобы потом красиво сплюнуть на асфальт, так?

— Нет…

— Не ври! Все вы так делаете! Значит так, будем прокалывать пазухи, и промывать фуроцилином…

— Тащподполковник мне…

— Молчать и слушать! У тебя там, голуба сизокрылый, гной! Самый настоящий. И его много! Все носовые пазухи забиты наглухо. А дальше воспаление пойдет наверх в лобные, а там мозги. Хотя, у летунов мозга нет — научно установленный факт. Вы же все безбашенные, живете только на примитивных инстинктах и на эмоциях. Также возможны осложнения на уши. Хочешь отит получить?