— Ну, во-первых, сразу два уха не делают. Я же спать стоя не умею, не слон там какой, и не лошадь этого, как его, При…, Пре…, Переживальского. Во! Ну и фамилия, язык сломаешь. Чего переживать то, кстати? Смени фамилию и живи себе, радуйся! А то — Пе-ре-живальский, бред какой-то. Ну вот, короче — деньги. Именно в них и проблема. Деньги!

Витя картинно похлопал себя по всем карманам и чмокнул языком.

— Во-первых, я уже сказал, а во-вторых, денег на два уха не хватило. Банально (Витя эффектно вставил красивое словечко) не хватило. Дорого! Только на одно и хватило. Мда, 80 рубликов, не шутка.

— Ну и что дальше? Домой отпишешь, типа — дорогие папа и мама, срочно вышлите телеграфом 80 рублей, надобно портрет поправить.

— Не, домой нельзя, я хочу до отпуска и второе ухо сделать. Сам. Чтобы домой так — нежданчиком, раз — и сюрпризом. Я, ребята на вас надеюсь, помогите, а? До отпуска полтора месяца, а после операции надо 14-ть дней ждать пока хрящики срастутся и отек спадет. Времени совсем не осталось, не успею я. Помогите парни! Не гоже мне таким кривым оставаться, нам ведь по 9-ть рублей (сержантам — 12–15 рублей) в месяц заботливое государство платит, я вам за год все отдам! До копеечки.

Витя так искренне и жалобно скорчил свою умильную рожицу, что его левое ухо, еще не потерявшее свою уникальную способность дрыгаться, самопроизвольно и по-честному отработало показательную программу по сбору милостыни. Мы, в очередной раз, давясь от смеха и осознавая, что Витька хоть и законченный чудак на букву «М» и редкостный обалдуй, но это наш родной и всеми любимый обалдуй и дурачина. А своих ребят, мы в «биде» — версия Копыто, никогда не бросаем.

Все ребята быстренько порылись по карманам причем, прошу заметить, чаще всего — именно по своим карманам, пустили шапку по кругу и без труда набрали нужную сумму.

Витя искренне и трогательно благодарил всех сразу и каждого в отдельности. Он, медленно двигаясь по проходу между кроватями в спальном помещении роты, подходил к каждому парню и, проникновенно заглядывая в глаза, долго тряс руку, выражая свою искреннюю признательность. Витя был искренне тронут нашим теплым к нему отношением. Чего уж там, курсант Копыто чуть не плакал от умиления и нахлынувшей нежности и благодарности, а мы еле сдерживали приступы хохота, глядя как предательски шевелиться его огромное левое ухо.

Особо слабонервные ребята, нетерпеливо вырывали свою руку из ладоней Виктора и выбегали в коридор где, заскочив за угол, сгибались пополам, бессовестно и громко ржали почти до истерики, катаясь по идеально натертому до зеркального блеска полу. Кое-кто, даже бился головой об стену! Витя, прости!!! Но это было выше наших сил. Витенька, если бы ты мог увидеть себя со стороны…?!

Командование училища пошло навстречу курсанту Копыто и предоставило ему внеочередное увольнение в город для посещения пластического хирурга в «Салоне красоты».

Через пару недель с Виктора сняли вторую повязку, и он предстал перед нами во всей красе — с идеальными маленькими аккуратными и розовенькими ушками. Очевидно, врач-пластик привык иметь дело с капризными дамочками и, удовлетворяя их прихоти, набил руку на конвейерном производстве женских ушек изысканной формы, а Витя был единственным мужиком, кто заморочился такой проблемой.

В результате, Витя Копыто получил комплект превосходных, аккуратных, симметричных, идеальных, миленьких, сексуальных женских ушек. Для полной красоты которых не хватало только пары золотых сережек с бриллиантами.

Это был полный пипец! Представьте — конопатая, губастая, носастая, волосатая физиономия и такие миниатюрные декоративные ушки, которые украсили бы любую девочку. Декаданс, моветон, абсурд и еще весь набор умных слов, смысла которых в полном объеме мы никогда не понимали, мощным потоком вылился в эти самые новенькие гламурные ушки Виктора.

Но сам Витя был очень доволен. Его новые уши больше не торчали шире его плеч и не возвышались выше макушки черепа, и что самое главное, при разговоре хозяина, они оставались абсолютно неподвижными. Виктор каждую свободную минуту бежал в бытовую комнату где, уткнувшись своим гнусавым носом в огромное зеркало, любовался несравненной и писаной красотой.

Незаметно приблизилось время экзаменов, Копыто успешно сдал зимнюю сессию и в хорошем расположении духа, предвкушая неизбежный фурор от своего эффектного появления в родном доме, почти ни с кем не простившись, включив форсаж, умчался в отпуск на свою историческую родину. Разъехались и остальные ребята.

Отпуск пролетел как всегда скоропостижно, фактически одним днем. Основная масса ребят провела его, вообще не приходя в сознание. На дворе была перестройка и шла очередная активная и непримиримая борьба с пьянством и алкоголизмом, поэтому поймите правильно и сделайте соответствующие выводы. Народ отрывался, как мог — будто при неминуемом конце света.

И вот, вытряхиваясь из автобуса маршрута № 12, курсанты 3-го курса обучения лениво и собрав в единый кулак силу воли, нехотя брели в сторону КПП родной альма-матер. А навстречу нам бежал крайне возбужденный Витя Копыто. На все наши удивленные возгласы, приветствия, реплики и комментарии, что он ошибся направлением и отпуск сегодня закончился, а Пиночет уже давно заждался и изнемогает от нетерпения и неразделенной страсти, Витя только раздраженно отмахнулся рукой и запрыгнул на подножку отъезжающего в сторону города автобуса. Мы удивленно переглянулись, недоуменно пожали плечами и продолжили свой обреченно неторопливый путь к воротам училища, рядом с которыми гордо вздымался в небо памятник замечательному и легендарному самолету МИГ-21.

Вечером в казарме после ужина, прямо перед вечерней поверкой появился расстроенный «в розовые сопли» Витя. Весь его внешний вид говорил о том, что он находится в крайней степени отчаяния и сама жизнь со всеми ее многочисленными позитивными проявлениями ему уже не в радость. Безнадега!

Курсант Копыто устало рухнул на табуретку, и устало склонил голову. На его щеках явно просматривались многочисленные следы, и дорожки недавно высохших слез.

Ребята моментально и плотно обступили нашего бедолагу, и молча стали ждать. Зная темперамент Виктора, ждать нам нужно было не очень долго — совсем недолго, всего ничего. И оправдывая наши надежды, он вскоре заговорил.

— Меня дома не приняли. Говорят, что я — не я! Говорят, что меня в армии подменили, что настоящий Витька погиб или в Афганистан отправили, а меня в подмену прислали. Меня мама не узнала, отец чуть по морде не набил и с крыльца не выбросил. Такие дела. Я ведь когда приехал, то дверь тихонько своим ключом открыл и вошел, все как раз дома были, я не раздеваясь, и завалил на кухню. Как я шапку снял, мама сковородку с котлетами на пол уронила, а батя за топор схватился, только собака признала, ластиться стала. Когда я им про операцию рассказал, еще хуже стало. Батя кричит: «Ты — не Копыто! Отступник, предатель!» И в рыло все норовит мне кулаком заехать. Маманя его еле оттащила, а сама все две недели моего отпуска проплакала. Как на меня посмотрит, так сразу и плакать. Родичи пришли проведать, посмотрели на меня, даже за стол не сели. По городу слух прошел, что я — не я! Из дома весь отпуск почти не выходил, хреново дело. А куда пойдешь, когда все окна закрывают, когда я здороваться пытался. Пошел вечером на танцы, все от меня шарахаются как от прокаженного. Девчонки носы воротят, даже самые отвратные кобылы. Парни чуть в челюсть не заехали и в бубен не настучали. Совсем не уважают. Беда! Из дома уезжал, батя в мою сторону даже не посмотрел, только сплюнул с досады, а мама 200 рублей тайком сунула и шепнула, мол, взад вертай ухи свои, тогда отец отойдет — простит, значит. Вот так две недели только с собачкой и разговаривал, лишь она родимая меня и признала.

Витя сделал небольшую паузу, тяжело вздохнул и, пустив скупую мужскую слезу (очевидно, к этому времени, все уже закончились), и горестно продолжил.

— Приехал в город, бросил в казарме вещи и бегом в клинику, а этот козлина пластический и говорит: «мол, сделать ничего нельзя, хрящи мои лишние, что с ушей срезали, давно выкинули. Нарастить невозможно. Урезать?! Легко, хоть под ноль — это пожалуйста, а возвернуть как было, да еще, чтобы двигались, так фиг тебе!» И еще бумагу мне в нос пихает, где я расписался, что претензий не имею и всем доволен. Беда! Что делать то? Посоветуйте парни!