Броуди открывает дверь, и я переплетаю пальцы с его, веду его в гостиную. Мы отпускаем руки, чтобы снять обувь. Он кладёт ключи на кофейный столик, потом возвращается ко мне с грацией крупной хищной кошки — плавно, уверенно. Его ладони бережно охватывают моё лицо, и он снова целует меня.

Жгучее притяжение, которое сводило нас с ума на крыльце, теперь стало мягче, но ничуть не ослабло. Он опускается на диван, притягивая меня рядом. Его движения размеренные, осознанные. В этих поцелуях нет спешки — это его способ сохранить контроль. Соблюсти границу, которую он сам себе поставил.

И я только сильнее уважаю его за это. А вместе с уважением растёт и влечение.

Минуты, а может, и часы пролетают незаметно. Я теряю счёт времени, находясь в его объятиях. Хочу только одного — чтобы этот момент длился вечно.

Старые часы на каминной полке бабушки отбивают час, и я считаю удары, положив голову на грудь Броуди. Он полностью вытянулся на диване, под головой подушка, а я устроилась у него на плече, зажатая между ним и спинкой дивана.

— Полночь, — шепчу я.

Он гладит меня по руке.

— Я бы мог уснуть прямо здесь, — отвечает лениво.

И пусть засыпает. Частичка меня чувствует: как только наступит утро, волшебство этого момента исчезнет. Вернётся реальность — с работой, семьёй, неуверенностью. Но я не думаю об этом. Сейчас есть только мы. И этого достаточно.

Я поднимаю голову, опираясь подбородком о его грудь, и обвиваю его руками.

— Можно я спрошу?

Его глаза чуть приоткрываются.

— Конечно.

— Ты когда-нибудь думал поцеловать меня… до сегодняшнего вечера?

Его руки, до этого медленно водившие круги по моей спине, замирают. Его тело напрягается. Он молчит так долго, что я почти уверена — ответа не будет. Но потом он наклоняется и снова целует меня. Поцелуй такой жадный, такой насыщенный тоской, что у меня перехватывает дыхание. Я уже думаю, что это и будет весь его ответ. Но он закрывает глаза и обхватывает мою ладонь, прижимая её к своей груди — прямо к сердцу.

— Каждый день, Кейт, — шепчет он. — Я думал об этом каждый день.

Его слова обжигают меня, как ток. Я делаю глубокий вдох.

— С тех пор как я вернулась?

— С тех пор как... всегда.

Меня накрывает волна нежности, желание отдаться этому ощущению. Позволить себе раствориться в нём. В мире, где мы с Броуди могли бы быть счастливы вместе. Но это чувство тут же прокалывает старый страх, не дающий покоя всю неделю.

А что, если я его раню?

А если всё-таки уеду?

А если решу остаться, но у нас ничего не получится?

Легко представить, как моя постоянная работа в разъездах встанет между нами — так же, как это было у моих родителей. Не уверена, что Броуди вообще нужен такой хаос в жизни. Честно говоря, он и мне не нужен. Уезжать всегда легче, когда не оставляешь никого позади. Слишком много неопределённостей. Слишком много сценариев, которые заканчиваются болью. Особенно если чувства Броуди ко мне действительно были с самого начала.

Несколько часов назад мне хотелось безрассудства. Хотелось почувствовать. Но ради чего? Если всё это причинит ему боль, стоило ли оно того? Я видела, как он колебался, выходя из машины. Он, скорее всего, пытался защитить себя. А это я настояла. Это я попросила его остаться.

В груди вспыхивают крошечные уколы боли.

Если я уеду из Силвер-Крика — а шансы велики, даже если Лондон сорвётся — сегодняшняя ночь окажется ужасной ошибкой.

Это будет значить, что я его использовала. Воспользовалась его чувствами. Ради чего? Потому что мне захотелось его объятий? Потому что я считаю его чертовски привлекательным и впечатлена тем, как он управляется с каяком?

Я чувствую фальшь этих слов ещё на стадии мысли. Моё отношение к Броуди гораздо глубже. Но я всё так же не знаю, каким должен быть следующий этап моей жизни. А пока я не уверена, я не имею права играть с его чувствами. Я не могу рисковать — причинить ему боль сильнее, чем уже причинила.

Я засыпаю, всё ещё прижавшись к нему, и просыпаюсь только тогда, когда сквозь окна начинает пробиваться бледный утренний свет. Теперь я одна. На плечах — плед. Я даже не подхожу к окну: знаю, что Броуди ушёл.

Сердце сдавливает тупая боль, расходящаяся из центра наружу. Я уже скучаю. Но чем дольше я бодрствую, тем больше вспоминаю. И чем больше вспоминаю, тем острее становится это ощущение — боль превращается в тяжесть, в тревожный ком внутри.

Телефон рядом со мной вибрирует. Я смотрю — он стоит на зарядке на консольном столике возле дивана. Я точно не ставила его на зарядку, значит, это сделал Броуди. Нашёл шнур, подключил, положил на видное место. Сердце болезненно сжимается под рёбрами.

Новое сообщение от него.

Броуди: Нужно было покормить Чарли. Позвони, когда проснёшься? Я думал, можем вместе позавтракать. Нам надо многое обсудить.

Он помнит, что я сегодня улетаю? Думает, что я передумала после прошлой ночи?

А сто́ит ли мне улетать после прошлой ночи?

Когда я в его объятиях, легко представить, что можно отказаться от всего. От Лондона. От поездок. Просто остаться с ним. Позволить ему заботиться обо мне. Но надолго ли хватит этой новизны? Когда эйфория утихнет, что останется? Я не могу быть просто девушкой Броуди. Но и не знаю, кем быть здесь, в Силвер-Крике. Смогу ли я остаться писательницей? Смогу ли остаться собой?

Где-то внутри, в глубине сознания, пробуждается крохотная надежда: Ты сможешь, Кейт. Ты сможешь всё устроить.

Но вместе с этой мыслью снова возвращается страх. Тот самый, от которого я не могу избавиться.

Я натягиваю плед крепче. Он всё ещё пахнет бабушкой. И слёзы внезапно подступают к глазам.

Бабушка Нора была строгой, как и мама. Она держала дом в порядке и многого требовала. Но в ней всегда было что-то мягче, чем в маме. Что бы между мной и мамой ни происходило, бабушка всегда находила способ показать, что я любима.

А я её бросила.

Сбежала, потому что так было проще, чем разбираться с мамой. Потому что я до смерти боялась стать такой же, как она. Потому что была слишком эгоистичной, чтобы подумать о ком-то, кроме себя. Даже когда бабушка умерла, и одна из моих жизненных опор исчезла, я не вернулась.

Новая волна стыда накрывает меня.

Я плохо умею любить.

Броуди, возможно, этого ещё не понял. Но все, кто его любит, — поняли. Вот почему Оливия и её мама так настороженно ко мне относятся. Его семья не верит, что я не разобью ему сердце.

Я снова смотрю на сообщение от Броуди.

Я не хочу причинять ему боль. И никогда бы не сделала этого специально. Но если я не смогу полюбить его так, как он того заслуживает — разве это не тоже боль?

Броуди не должен идти на компромисс. Он не должен довольствоваться малым.

Я снимаю плед с плеч, аккуратно складываю и кладу обратно на диван. На мне всё ещё его худи. Я тоже снимаю его, аккуратно кладу рядом с пледом.

Сажусь на край дивана. Руки лежат на коленях. Я просто сижу. Минут двадцать. Дышу. Думаю. Впитываю тишину.

И когда мысли становятся ясными, а решение крепнет, я кладу телефон поверх худи и поднимаюсь наверх собирать вещи.

Броуди

Сообщение от Кейт приходит только после одиннадцати утра.

Сначала я не волновался. Вчера мы рано встали. Захотеть поспать подольше — не преступление. Но когда утро начало незаметно перетекать в полдень, я стал задумываться.

Может, не стоило ей всё говорить.

Может, стоило подождать.

Может, предложение позавтракать и поговорить показалось ей слишком навязчивым. Слишком резким.

Но теперь всё это не имеет значения.

Я перечитываю её сообщение, пытаясь осознать, что именно она мне говорит.

Кейт: Прошлая ночь была ошибкой, Броуди. Я хочу быть тем, кто тебе нужен, но не уверена, что когда-либо смогу быть той, кого ты заслуживаешь. А я слишком тебя люблю, чтобы разрушить нашу дружбу, пытаясь притвориться.