Во вторник я обнаружил в своём шкафчике записку с номером телефона и отпечатком губной помады. Эмбер Джастин Беннетт — весьма привлекательная — можно даже сказать горячая — блондинка из параллельного класса. Помимо хорошей внешности обладала приятным, весёлым характером, благодаря чему за всё время наших отношений, даже когда я, скрывая от неё свою супергеройскую личность, постоянно куда-то пропадал, мы ни разу по-настоящему не поругались, а те мелкие ссоры, что случались, были спровоцированы скорее науськиванием её друзей. Дошло до абсурда, когда эти придурки уверяли Эмбер, что я наркоман, и подначивали её мне изменить с другим парнем.* Чего она не сделала.

Эмбер — хорошая девушка, и тогда я искренне верил, что люблю её. Увы, сейчас я понимаю, что с тем же успехом моей «любви» могла бы добиться практически любая. Не так уж это было и сложно. По прошествии времени я не испытываю к ней ничего кроме дружеской симпатии и благодарности за то, что помогла мне обрести немного уверенности в себе. Мысль о том, что в этой временной линии Эмбер будет встречаться с другим парнем, не вызывает во мне никакого отторжения и ревности — а это значит, что чувств там никаких нет и не было. Наверное, не стоит мне пользоваться этой возможностью… Вот если бы я действительно был таким озабоченными подростком, каким меня считает Бритни, то да, Эмбер стала бы для меня лёгкой мишенью.

На следующий день, в среду, окончательно были согласованы оставшиеся детали касательно марсианской миссии, и на мой счёт упали десять миллионов аванса, плюс вдвое больше я получу после успешного окончания путешествия. Изначально мы договаривались на в десять раз меньшую сумму, но с условием, что мне не нужно будет безвылазно торчать возле шаттла на протяжении всего путешествия и я параллельно займусь своими делами в космосе. Но НАСА внезапно решили переобуться и добавили в договор требование, чтобы я не снимал никаких материалов на протяжении всей миссии. В ответ на это я ещё больше повысил цену, теперь уже не в три, а в пять раз, с условием, что лететь буду вместе с космонавтами прямо в шаттле, но и тут встретил непонимание. Они хотели, чтобы я провёл всё это время, две грёбанных недели, за бортом корабля, прячась от его экипажа, при этом не выпуская его из зоны видимости и даже ничего не снимая для своего канала! Две недели условного сидения на обшивке сраного шаттла в космосе даже без возможности посёрфить в интернете!

И это при том, что всё это чистая показуха, ведь я мог бы как выполнить эту миссию сам за полчаса, так и телепортировать весь шаттл или хотя бы космонавтов сразу к Марсу, минуя этап двухнедельного полёта. Но НАСА хотели испытать свои новые двигатели — и правда крутые, кстати говоря, — а правительство США оказалось вдруг заинтересовано в миссии, как в акте демонстрации силы и возможностей страны без участия всяких там суперов. Тогда-то я и задрал цену до тридцати миллионов, надеясь получить отказ, но… они согласились, и в итоге на вечер пятницы был назначен мой вылет.

В четверг с утра я купил самый продвинутый игровой ноутбук на рынке и снова отправился во флаксанское измерение, чтобы подготовиться к миссии в космосе и заодно проведать, как там обстоят дела в моей коммунистической империи. И снова, на удивление, всё было относительно спокойно и шло своим чередом. Задержавшись там на неделю по местному времени, я озадачил своих работяг из научного отдела апгрейдом купленного в другом измерении аппарата, чтобы он мог выдерживать условия открытого космоса и работать от батареи в режиме полной нагрузки две недели, и заодно разгрёб все накопившиеся дела, требовавшие моего внимания.

Одним из таких дел стало личное знакомство со старшими личинусами Бессмертного — пятилетними близнецами Билли и Хлоей, которые демонстрировали самые высокие показатели среди всех его детей. И да, пока меня не было, все шесть его отпрысков от флаксанских женщин проявили наличие суперспособностей. Всё тот же стандартный набор, что у большого папочки: полёт, сила, скорость, регенерация. Именно в этот момент я действительно пожалел, что не убил этого придурка ещё тогда. Впрочем, сам многодетный папаша тоже не сказать чтобы был особенно счастлив, столкнувшись с последствиями своего безудержного либидо. Он даже как-то спал с лица, побледнел и осунулся, измождённый постоянной нервотрёпкой из-за девяти детишек (шесть из которых нужно учить быть суперами) от восьми жён. Взять на заметку: если я всё же когда-нибудь созрею завести себе гарем, ни в коем случае не «осчастливливать» более одной женщины за раз. А лучше вообще повременить с разведением потомства. Не хотелось бы, чтобы мои дети проходили через то же дерьмо, на которое меня обрёк отец. И это у меня хотя бы была возможность нормально вырасти и набраться какого-никакого, но опыта. А если у моих детей её не будет? Если банда усатых завоевателей нагрянет в мой дом в самый неподходящий момент?

Благодаря этому знакомству — малыши, кстати, оказались забавные, любознательные и удивительно сообразительные, учитывая, кто их папочка, — мне было о чём подумать, пока я после возвращения на Землю отсиживал ежедневную повинность в школе.

На этот день у меня не имелось особых планов, и потому, когда явно искавшая общения со мной Ева предложила устроить совместное «патрулирование», я не стал отказываться.

Вообще, сами по себе эти патрулирования — вещь не слишком полезная. Шанс наткнуться на преступление, стоящее появления супергероя, при случайном барражировании по городу в духе Человека-Паука не слишком-то высок. И хотя высокая скорость полёта отчасти компенсировала недостатки такого патрулирования, но без навигации от кого-то следящего за информационными потоками это всё ещё было пустой тратой времени.

Вот и сейчас мы практически целый час просто летали от штата к штату, не встречая ничего достойного нашего внимания. На самом деле, это было больше похоже на свидание или прогулку — только в супергеройском стиле, — нежели на настоящую работу, и, подозреваю, это полностью устраивало Еву.

Мы как раз говорили насчёт каталога фильмов, книг и игр, которые я собираюсь загрузить на свой прокачанный ноутбук перед полётом на Марс — вообще, рассказав об этом Еве, я нарушил контракт с НАСА, но пусть только попробуют что-то мне предъявить, — когда Сесил впервые за неделю попросил у меня помощи.

— Ваша цель — Док Сейсмик, — дал вводную Стэдман. — У него докторская степень по сейсмологии, так что он и правда доктор. Его главным оружием являются сейсмические перчатки, которые он изобрёл. Он грозится уничтожить монумент отцам-основателям на горе Рашмор.

— И что ему нужно? — уточняю, чтобы знать, о чём придётся торговаться, если что-то пойдёт не так, к примеру, если у придурка будут заложники.

— Похоже, он и сам не знает, — огорошил меня Стэдман. — Наша теория в том, что его собственные перчатки взбалтывают его мозги, как коктейль, при каждом использовании, отчего он тронулся умом.

М-да, невезучий тип. Мало того, что просрал мозги из-за банальной непредусмотрительности, так ещё и сильнейший супер планеты чисто случайно оказался рядом, когда он решил побаловаться вандализмом.

— Безумный учёный, — усмехнулась Ева, — ничего нового.

— Удачи, ребята, — дал финальное напутствие Сесил. — И не забывайте, там сокровище нации!

— Огромная рожа Бессмертного, — хмыкнул я. — Такое себе сокровище. Может, вместо того, чтобы мешать, выдадим ему награду за демонтаж этого уродства?

Антипатриотичная шутка, увы, не встретила понимания ни у Евы, ни у Сесила…

Сам Сейсмик был злодеем крайне мелкого пошиба, собственно, он являлся обычным человеком всего с одним продвинутым девайсом и при этом вообще без какой-либо защиты, да ещё и стариком к тому же. То есть он мог бы стать проблемой для какого-нибудь героя-середнячка, специализирующегося на ближнем бое, скажем, как Отто Октавиус для Человека-Паука (что-то часто я его сегодня вспоминаю, к чему бы это?), но если подходить к вопросу рационально, для его устранения хватило бы одного точного снайперского выстрела.