Никогда, ни на секунду я не думал, что Симона может быть беременна моим ребенком. У нас был незащищенный секс только один раз в музее. Она была девственницей — я даже не подумал об этом.

Но теперь, когда эта мысль у меня в голове, многое становится на свои места.

Как она казалась слабой в те последние несколько недель, что мы были вместе. Как она, казалось, все больше беспокоилась о моей работе. Как она потребовала встретиться той ночью, и ее ужас, когда я приехал, весь в синяках, крови и провонявший бензином…

Она собиралась сказать мне, что я скоро стану отцом. А потом я появился, выглядя как человек, который меньше всего может быть отцом. Как последний мужчина, которого вы когда-либо хотели бы видеть рядом со своим ребенком.

Теперь я понимаю.

Я понимаю… но меня это не устраивает. Ни хрена.

Она перелетела через Атлантику. Исчезла из моей жизни, не сказав ни слова. Она вынашивала моего ребенка девять месяцев, родила, а потом ВЫРАСТИЛА МОЕГО ГРЕБАНОГО СЫНА, ДАЖЕ НЕ СКАЗАВ МНЕ О ЕГО СУЩЕСТВОВАНИИ!

Я так зол на нее, что не могу даже думать об этом, не впадая в отключку.

Когда Симона убежала от меня в парке, я не пытался ее преследовать. Я знал, что для нее будет лучше уйти, прежде чем я скажу или сделаю что-то, о чем потом пожалею.

Я не собирался поднимать на нее руку — я бы никогда этого не сделал.

Но если бы какой-нибудь незнакомец подошел ко мне и спросил время, я бы определенно убил его.

Я никогда не смог бы причинить боль Симоне.

Даже сейчас, переполненный горечью и яростью, я знаю, что это правда.

И мне горько. Я так глубоко, ужасно огорчен, словно целая бочка хинина. Я замачиваюсь в нем, маринуюсь.

Она украла нашего ребенка. Она вырастила его на другом конце света. Я никогда не видел, как он рос у нее в животе. Я никогда не видел, как он учился ползать или ходить. Я никогда не слышал его первых слов. И самое главное, мне так и не удалось его вырастить. Я так и не смог учить его, помогать ему, заботиться о нем. Прививать ему чувство своей культуры, своей семьи, своего наследия с моей стороны.

Вместо этого его воспитали Симона и Яфеу-гребаный-Соломон, которого я до сих пор ненавижу. Яфеу отомстил мне, а я даже не знал об этом. Я пытался отобрать у него дочь, а вместо этого он украл моего сына.

Я расхаживаю взад и вперед по парку, излучая столько ярости, что люди шарахаются с моего пути.

Этого недостаточно. Мне нужно выпустить пар каким-то другим способом.

Поэтому я топаю обратно к своей машине, все еще припаркованной перед отелем, и запрыгиваю в открытый кабриолет. На заднем сиденье лежит куча одеял — я планировал позже отвезти Симону на прогулку в дюны. Думал, мы посидим на песке и посмотрим на звезды.

Каким же гребаным дураком я был.

Я с ревом отъезжаю от тротуара, безрассудно мчась по дороге. Обычно я езжу осторожно, но не сегодня. Ничто, кроме холодного ветра в лицо, не может прогнать жар, пылающий в моих глазах.

Она предала меня. Вот почему я так зол. Я был готов смириться с тем, что Симона бросила меня. Я мог бы простить ее за это. Всю боль, которую это причинило мне, можно было бы смыть, если бы она снова вернулась.

Но это… ничто не может вернуть мне те девять лет, проведенных с моим сыном.

Черт возьми, я едва взглянул на него!

Он был рядом со мной в гостиничном номере, и я почти не думал о нем.

Сейчас я пытаюсь вспомнить, как он выглядел.

Я знаю, что он был высоким, стройным. У него были вьющиеся волосы и большие темные глаза. На самом деле, он очень похож на Себа, когда тот был маленьким.

Представляя его лицо, я чувствую первый укол чего-то другого, кроме гнева. Хрупкий трепет предвкушения.

Мой сын красив. У него было умное выражение лица. Он выглядел сильным и способным.

Я мог бы встретиться с ним сейчас, встретиться с ним должным образом.

Должно быть, поэтому Симона рассказала мне о нем.

Она могла бы и не делать этого — я все равно понятия не имел. Она могла продолжать притворяться, что он ее племянник.

Я помню, как спрашивал ее об этом на мероприятии Heritage House. Она покраснела и заколебалась, прежде чем ответить.

ЧЕРТ ВОЗЬМИ! Как я мог быть таким глупым? Должно быть, была сотня намеков на то, что происходило, девять лет назад и вплоть до сегодняшнего дня.

Если бы я поехал в Лондон, я бы узнал. Я бы увидел Симону беременной. Вместо этого я остался в Чикаго, дуясь.

Я думал о том, чтобы погнаться за ней. Сотни раз. Однажды я даже купил билет на самолет.

Но я так и не полетел. Из-за гордости.

Я сказал себе, что она не хочет меня, и я не мог заставить ее передумать.

Я даже не думал, что может быть другая причина, по которой она ушла. Причина, которая не касается нас двоих.

Теперь я чувствую кое-что еще: прилив сочувствия.

Потому что я понимаю, как ей, должно быть, было плохо и страшно. Ей было восемнадцать лет. Едва ли взрослая.

Я думаю о том, как сильно я изменился с тех пор. Я был импульсивен, безрассуден, принимал плохие решения. Могу ли я винить ее, если она тоже сделала плохой выбор?

Был ли он вообще плохим?

Я думаю обо всех глупостях, которые сделал за эти девять лет, обо всех конфликтах и кровопролитиях, обо всех ошибках, которые я совершил…

Симона растила нашего сына в Европе, вдали от всего этого. Он был здоров, счастлив и в безопасности.

Я не рад, что она так поступила — не могу быть радостным.

Но… я понимаю почему.

Я представляю, как она стоит в парке, дрожа от страха перед тем, что она должна мне сказать. Почему она так испугалась? Потому что думала, что я причиню ей боль? Потому что она думала, что я украду ее сына?

Нет. Если бы это было причиной, она бы мне вообще ничего не рассказала.

Она рассказала мне… потому что любит меня. Потому что хочет, чтобы я узнал Генри после всех этих лет, и чтобы он узнал меня. И потому что… я думаю… я надеюсь… потому что она хочет быть со мной. Она хочет, чтобы мы были семьей, какой мы всегда должны были быть.

Я еду по автостраде со скоростью сто миль в час, едва попадая в пробки, потому что становится поздно и машин на дороге не так много.

Я двигаюсь в сторону застройки Южного Берега, даже не осознавая этого. И теперь я знаю причину — не для того, чтобы увидеть высотки или пустую строительную технику, которую мои рабочие бросили на ночь.

Я хочу увидеть ее лицо.

Я подъезжаю к рекламному щиту как раз в тот момент, когда он переключается с рекламы колы на рекламу духов.

Лицо Симоны поражает меня, словно пощечина.

Она прекрасна. Мечтательна. И грустна. Да, ей грустно, я знаю это. Потому что все эти годы она тосковала по мне, точно так же, как и я по ней. Мы были двумя половинками сердца, разорванными на части, истекающими кровью и жаждущими, чтобы их снова соединили вместе.

Она любит меня. И я люблю ее. Я не могу разлюбить ее.

Что бы она со мной ни сделала, ни в прошлом, ни в будущем, я никогда не смогу перестать любить ее. Я бы отрубил себе руки ради этой женщины. Сорвал бы ради нее плоть с моих костей. Я не могу жить без нее, и я не хочу пытаться.

У меня нет выбора в том, чтобы прощать ее или нет. Я должен это сделать. Я не могу существовать без ее прощения.

Потому что я не могу жить без нее. Я пытался. И это не сработало. Я встану на свои гребаные колени и поползу за ней по стеклу.

Как только я осознаю это, гнев покидает меня. Моя грудь горит, но не от ярости.

От любви. Я, черт возьми, люблю ее. Всегда любил и всегда буду.

Я останавливаюсь перед рекламным щитом. Темная ночь безмолвствует вокруг меня.

Пока кто-то не садится на заднее сиденье.

Я кричу и оборачиваюсь, автоматически потянувшись за пистолетом под сиденьем.

Потом я вижу, что это мальчик.

Мой мальчик.

Это Генри.

Он нервно смотрит на меня, пытаясь пригладить свои кудри одной рукой. Он прикусывает нижнюю губу с безошибочным видом ребенка, который знает, что попал в беду.