Боже, я, блядь, люблю ее.

Я, блядь, люблю ее больше всего на свете.

Больше, чем жизнь.

Смерти.

И я никогда не отпущу ее задницу. Больше никогда.

Тем не менее, она может знать, что он сделал. Как он позволил ей так легко уйти. Но это не значит, что она прыгнет в мои объятия.

Моя улыбка становится шире.

Я планировал и это.

Я бегу по лесу за своим домом. Я не спал, кажется, несколько дней.

Но мне приятно бежать. И это больно, потому что последние три недели я только и делал, что накуривался, напивался, спал и чертовски буянил.

Это лучше. Продуктивнее. Я должен сосредоточиться на своем дыхании, обращать внимание на лесную подстилку, на деревья впереди. Здесь нет четкого пути, мне это нравится.

Жарко для весны, и пот стекает по моей голой спине. Легкие раздуваются, ноги болят. Мне нужно навсегда бросить курить и, наверное, отказаться от кокса, но я уже знаю, что не сделаю ни того, ни другого.

Три мили, и пора разворачиваться, чтобы пройти три мили обратно.

Впереди толстое дерево, и как раз в тот момент, когда я собираюсь свернуть вокруг него, потому что его невозможно не заметить, даже если бы я не был сосредоточен, я останавливаюсь и упираюсь руками в шершавую кору дерева.

Мое сердце колотится, дыхание затруднено, солнце проникает сквозь навес над головой и бьет мне в спину.

Но все это не имеет значения.

В этот момент мне все равно. Потому что все, что я вижу под своими раздвинутыми пальцами, это гладкий ствол дерева, с которого содрана кора в форме неровного квадрата.

Инициалы.

Л & Л.

Под этим? M.

В круге чертово сердце.

Я прижимаюсь лбом к дереву, прислоняюсь к нему, вытянув руки, пальцы впиваются в шершавую кору. Закрыв глаза, я представляю себе это. Через несколько недель после свадьбы мы отправились на пробежку.

Как мы всегда делали. Вместе. Даже в самые плохие дни, даже когда вечером мы растворялись в криках, слезах и ненависти, утро было зарезервировано для нас. Мы бегали вместе или не бегали вообще. Однажды утром она почувствовала себя плохо.

Я остался дома.

В другой раз я был измотан коксом, который не употреблял.

Она осталась дома.

А в то утро, когда случилось это, эта хрень в нескольких дюймах под моими пальцами, мы трахались три раза, прежде чем встать с постели. Прежде чем мы оделись, надели кроссовки. И бандану.

Я даже сейчас ее не ношу, но Сид настояла. Ей нравилось, и она любила, когда мы оба носили ее.

Вместе с банданой она всегда носила нож, и когда мы добрались до этого дерева, когда мы бежали обратно, вот так, она остановила меня, выкинув руку, поймав меня на середине бега. Я остановился, смотрел, как она сдирает кору.

Когда я понял, что она делает, я помог ей.

Потом она вынула нож из маленького кармана своих беговых штанов и вырезала вот это. Это было так неожиданно. Так… странно от нее исходило. Девушка теней, созданная из тьмы и сожалений. Воспоминания о травмах, которые она едва пережила, спрятаны за черным занавесом в ее сознании, чтобы сохранить рассудок.

Она никогда не любила романтические жесты, слишком занятая попытками держать себя в руках.

Это было так чертовски странно, что все, что я мог сделать, когда она закончила, засунув нож обратно в карман, это смотреть на нее.

Это казалось нереальным.

В то утро было холодно.

После Нового года. После одного из моих многочисленных провалов.

Но она улыбалась мне, ее серебряные глаза были полны… любви.

Я обнял ее, закружил, поднимая на руки, слушал ее смех, хриплый и такой чертовски сексуальный, что мне захотелось трахнуть ее прямо там, в лесу.

И я так и сделал.

Ей было чертовски хорошо, как и всегда. Но это был единственный раз, когда я трахал ее и плакал. Потому что я знал, что она любит меня.

При мысли об этом, сидя в гостиной, наблюдая, как Офелия и Джули играют с Финном, бросая взгляды в мою сторону, разговаривая сами с собой о пустяках, у меня замирает живот.

Мое сердце сжимается, и я думаю, что меня может тошнить.

Мысли о том, как он трахает ее.

О том, как она любит его.

Сделала бы она для него что-то подобное? С чертовым ножом и чертовым деревом? Полюбил бы он это так же, как я?

Полюбил бы он ее больше?

Заслуживает ли он ее больше?

— Ты в порядке? — тихо спрашивает меня О, притягивая Финна к себе на колени. Ему полтора года, он одет в вельветовый комбинезон, светло-голубой, в тон его глазам. У него небольшие прядки светлых волос, слюни текут изо рта, в пухлом кулачке — прорезыватель для зубов.

О смотрит на него сверху вниз, одна рука обхватывает его за живот, они оба на полу, Джули в нескольких футах от них, ее ноги скрещены, она смотрит на меня, потом на них двоих. Волосы Джули собраны в небрежный пучок, а у О длинная коса через одно плечо, они обе в обрезанных леггинсах, О в красной майке, демонстрирующей ее декольте, а Джули в обтягивающей белой футболке.

— Да, — говорю я О, сгибая и разгибая пальцы, откинувшись на спинку потертого дивана и оглядывая аккуратную гостиную. Здесь есть камин, которым, я уверен, Джули никогда не пользуется, несколько фотографий на нем. В основном Финн, и ни одной моей, слава богу.

Она сказала мне, что работает рекрутером, а Финн ходит в детский сад на неделе. Ее голос дрожал, когда она говорила о голове котенка. Как в дверь позвонили, и она взяла нож, когда отвечала, потому что сюда никто никогда не приходил.

У нее нет семьи.

Мало друзей.

Поэтому она была для меня хорошей мишенью.

Она закричала, когда увидела белую голову, испачканную кровью. Никакой записки. Ни тела. Ничего.

Финн плакал, когда она кричала.

Сейчас я смотрю на его голубые глаза, провожу ладонями по бедрам и думаю о том, каким дерьмовым отцом я, наверное, буду.

Но, возможно, лучше, чем мой.

Это единственное, за что я могу держаться. Я буду лучше, чем мой.

Но когда Джули говорит что-то, на что я не обращаю внимания, я начинаю думать, что это не имеет значения. Я могу вообще не быть гребаным отцом.

Лилит может больше не быть беременной.

Мое сердце разрывается, когда я думаю об этом. Вспоминаю, как она сказала мне, что не готова. Не хотела ребенка. Как мы не могли поговорить.

Как она была права.

Я сделал все, блядь, неправильно.

Блядь.

Я запускаю руки в штаны и встаю, большие голубые глаза Финна все еще смотрят на меня.

Ты никогда не захочешь быть таким, как я, малыш.

Мне нужно подняться наверх. Нужно добраться до гребаного кокса, потому что мое настроение рушится, и я не готов ехать обратно, потому что я ни хрена не нашел, а Мав говорит, что мне нужно что-то найти, и он злится, что я этого не сделал. Злится, что я только и делаю, что вешаю камеры, но что, блядь, мне еще делать?

Если я не выберусь из этого дома с двумя женщинами, которые смотрят на меня так, будто не прочь встать на колени и отсосать мой гребаный член…

Ну, они именно это и сделают.

— Черт, как жарко, — Риа останавливается, вытирает запястьем лоб и кладет руки на колени, так как ее грудь вздымается. Ее оранжевая футболка прилипла к телу, влажная от пота. Солнце высоко над головой, жара палит на нас, а ведь сейчас только середина апреля.

Я прислоняюсь к дереву на туристической тропе, поправляю рюкзак на плечах.