Она делает шаг назад, ее глаза печальны.

— Сейчас ты в безопасности, — почти умоляет она меня. — Sicher, помнишь?

От этого немецкого слова мне становится чертовски плохо.

Я должен выбрать язык, кроме латыни. Хоть раз я мог что-то выбрать, и я выбрал немецкий, из-за нее.

Теперь я чувствую себя глупо.

Я глуп.

Я чертовски глуп.

— Убирайся! — кричу я ей, ненавидя то, что мои глаза наполняются слезами, и я слишком устал, чтобы встать, и я слишком устал, чтобы убить себя, и я просто хочу, чтобы все это закончилось.

Она снова отступает, затем убегает в свою комнату. Я слышу, как она закрывает дверь. Слышу, как она прыгает на кровать.

Я слышу, как она плачет, и ненавижу ее за это еще больше.

Но прежде чем я успеваю встать, чтобы закрыть эту чертову дверь, которую она оставила открытой, я слышу тяжелые шаги. Я плотнее прижимаюсь к стене, натягивая свою мешковатую рубашку на колени, как будто это защитит меня.

Как будто это может меня спасти.

Я снова чувствую это. Мой мочевой пузырь ослабевает, и на этот раз… я ничего не могу с этим поделать. Хныканье вырывается из моего рта, когда тепло заливает мои штаны, пропитывая их до самого пола.

Но когда Эзра Ван Дамм переступает порог моего дома, меня захлестывает ярость, страх уходит.

И все же я притягиваю колени ближе, не желая, чтобы он знал, что я только что сделал. Не хочу, чтобы он видел все способы, которыми они уменьшили меня.

Я не часто вижу их, детей друзей моих родителей. И когда я вижу их, я закрываю глаза, больно ударяясь головой о стену. Я вижу его голубые глаза. Его бледное лицо. Издевательскую ухмылку, которая всегда кривится на его губах, когда я рядом.

Он худший из них.

Он почти так же плох, как этот чертов Фрэнсис, чертов Форгес.

— Чего ты хочешь? — спрашиваю я, когда Эзра молчит. Я слышал, как он приходил к младшей сестре. Слышал его глубокий голос, доносящийся из-за стены, разделяющей нас. Он заставляет ее смеяться, и, кажется, за это я ненавижу его еще больше.

Прочистив горло, он делает шаг дальше в комнату.

Я по-прежнему не открываю глаза.

Тишина затягивается на мгновение, и я дрожу под рубашкой, желая, чтобы он ушел. Надеюсь, он не почувствует вонь моей мочи. Хочу, чтобы он ушел, пока мое лицо горит, а глаза щиплет от слез, которые я отказываюсь проливать.

— Это поможет, — наконец говорит он, и я хочу знать, о чем он говорит, но не осмеливаюсь посмотреть на него.

Или вообще на них.

Я всегда был ниже их, тот, с глазами демона, ясно дал это понять.

— Но сделай мне одолжение?

Мое горло сжимается, и его вопрос, наконец, заставляет меня открыть глаза и посмотреть на его темно-ореховые. Что я могу сделать для него?

Он проводит рукой по своей серой футболке, на мгновение опускает взгляд и сглатывает, его горло подрагивает.

После напряженного момента, когда мне хочется закричать на него, сказать, чтобы он убирался к чертовой матери, он снова встречает мой взгляд и говорит: — Когда ты уйдешь… — он проводит рукой по голове, смотрит на стену, отделяющую мою комнату от ее. — Не делай ей больно.

Не сказав больше ни слова, он уходит.

Мое сердце болезненно колотится в груди, стучит даже в висках, в моем впалом животе. Я перевожу взгляд и вижу что-то на белом блокноте, рядом с красной линией, которую я вытравил на нем.

Булавку.

И коробок спичек.

Я просыпаюсь в холодном поту, тяжело дыша, прижимаясь к изголовью кровати. Открыв глаза, я смотрю на пистолет на тумбочке, но не достаю его. Мне это и не нужно.

Здесь я в безопасности.

Я не тот ребенок.

Мне не от кого прятаться, когда я слышу шаги. Мне не нужны чертовы спички и булавки. Девочка с голубыми глазами предлагает мне хлебные крошки.

Я больше не тот человек.

Тем не менее, моя рука тянется к ребрам, и я чувствую зазубренный шрам на твердых мышцах, моя кожа горячая на ощупь.

Я думаю о том, что чувствовал Люцифер, погружая лезвие. Вонзая его глубоко и выкручивая. Это был вид боли, которого я никогда раньше не знал, но я знал много других видов боли, и я даже не уверен, что они могут сравниться.

Возможно, это было хуже, чем физическая боль, которую я терпел.

Верёвки вокруг моих запястий.

Голод.

Пинки, унижение.

Но даже несмотря на это, единственное, с чем я мог сравнить это, была та ночь, когда я перерезал себе вены в ванной отеля, никто не знал, где я был.

Она не знала, где я.

Как сильно я сожалел о том, что сделал с ней.

Как сильно я ненавидел, что был чудовищем по отношению к единственной девушке, которую я когда-либо чертовски любил.

Я закрываю глаза, пытаюсь расслабиться у изголовья, но мои пальцы все глубже впиваются в мой еще не совсем заживший шрам, одна рука сжимает простыню у моего бедра.

Я думаю о том, каково это было держать Сид в безопасности под одеялом в доме нашей мамы. Когда мы слышали стоны, драки, крики и плач за дверью моей спальни.

Однажды я связал ее запястья шнурками для обуви, потому что она хотела убежать.

Я всегда толкал комод перед дверью.

Я прижимал ее к себе. Сидел на ней сверху.

Скрепил ее маленькие запястья над головой.

Потом, чтобы заставить ее забыть, чтобы помочь ей простить меня, я читал ей истории из подержанных книг, которые давала нам мама, в некоторых не хватало страниц, обложки были оторваны.

Это не имело значения.

Если страницы не было, я ее выдумывал.

Дыхание Сид выравнивалось, и после нескольких историй она засыпала в моих объятиях, под этими одеялами.

Я целовал ее волосы.

Крепко обнимал ее.

Ужасно боялся утра, зная, что она снова попытается убежать, и мне придется начинать все сначала, пытаясь удержать ее рядом с собой.

Уберечь ее.

Если бы я только знал тогда то, что знаю сейчас, я бы побежал с ней. Убежал бы так далеко, чтобы никто не смог нас найти. Никто бы нас не поймал.

Никто, блядь, не причинит нам вреда.

Я тяжело сглатываю, открываю глаза и осматриваю хорошо освещенную, просторную спальню каюты. Занавески отдернуты, с балкона льется солнечный поток, за ним деревья и голубое небо. Я слышу тихое бормотание внизу и удивляюсь тому, что так хорошо спала.

Может быть, вчера вечером я почувствовал боль моей сестры?

Слушать ее тихий плач в машине по дороге домой?

Знание того, что она отпустила его?

Медленная улыбка кривит мои губы, когда я убираю руку с ребер, переворачиваю ладонь и смотрю на шрамы вдоль запястья.

Люцифер Маликов никогда бы не сделал того, что я сделал для нее.

И когда она со мной, я не думаю о том, сколько раз в жизни мне хотелось умереть.

В основном потому, что она была далеко от меня.

Больше никогда.

И мне больше не придется причинять себе боль.

Что люди не рассказывают о попытках самоубийства?

Они не рассказывают вам о гребаном вздрагивании.

В тот момент, когда кровь льется из запястий, или ты погружаешься в небытие, и ты должен чувствовать покой. Ты должен чувствовать счастье, зная, что конец близок. Так близко, что ты можешь почувствовать его вкус. Почувствовать его. Почти погрузиться в него. Они не говорят вам, что именно в этот момент вы будете сожалеть об этом.

В тот самый момент, когда ты хочешь умереть, потому что ты не хочешь умирать.

Ты хочешь убить себя, потому что ты был таким глупым.

И когда я потерял сознание в той ванне, в дерьмовом номере отеля в глуши, все, о чем я мог думать, была она.

О том, как я не смогу защитить ее, если буду гребаным гниющим трупом.

Как я был таким. Блядь. Глупым.

Я сгибаю пальцы, скручиваю их в кулак и закрываю глаза, снова прислушиваясь к голосам снизу.