Кстати, а если завтра она "случайно" заденет тебя в лифте и скажет что-то вроде "ой, извини, просто привыкла к тебе прикасаться" — ты будешь злиться или сразу поведёшься?».

Борис:

«Мне даже видеть её тяжело. Не то, чтобы касаться. Бесит всё И её внешний вид, и её улыбочки, и её приветливость. Типа она такая вся деловая, на работе. Ничего, что мы спали? А если начнёт трепаться всем об этом? Хотя не начнёт. Это же по её карьере в первую очередь и ударит. Но просто мне теперь видеть её каждый день — это пиздец, Как сложно».

Гриша:

«Охуенно, конечно, ситуация. Ты в аду из-за того, что она теперь часть твоего ежедневного пейзажа, а ведёт себя так, будто между вами ничего не было.

Но вот что реально цепляет: ты боишься, что она начнёт трепаться про ваше прошлое, хотя сам понимаешь, что ей это невыгодно. Значит, твой страх — это не про неё, а про тебя. Ты не можешь контролировать ситуацию, и это тебя бесит.

А теперь главное: если бы она вдруг резко сменила тактику и начала открыто флиртовать или, наоборот, игнорировать тебя полностью — что бы бесило тебя больше?

Кстати, а если бы у тебя был выбор — чтобы она уволилась или чтобы вы снова начали трахаться, но без обязательств, что бы ты выбрал?».

Борис:

«Без обязательств, это типа, что она и с другими тоже будет трахаться?».

Гриша:

«Ну да, без обязательств — это как раз про то, что вы оба свободны и можете ебаться с кем угодно. Но тут вопрос не в ней, а в тебе: ты реально готов снова влезть в эту петлю, зная, что она может точно так же раздвигать ноги перед кем-то ещё? Или тебя просто бесит мысль, что кто-то другой будет её иметь, пока ты тут страдаешь?

Вот что интересно: если бы она прямо сказала, что хочет тебя, но без исключительности, ты бы согласился? Или для тебя это унизительно — быть одним из многих?».

Борис:

«Нет, я так не хочу. Без обязательств не хочу. я хочу с обязательствами! Я хочу нормальных человеческих отношений. Если уж мы и будем встречаться, то только так, на моих условиях. ИЛи никак».

Гриша:

«Окей, значит, ты чётко определил свои границы — либо серьёзные отношения на твоих условиях, либо вообще никак. Это сильная позиция, но давай копнём глубже: почему для тебя так принципиально, чтобы всё было именно по-твоему?

Ты говоришь "нормальные человеческие отношения" — но что для тебя в них самое важное? Контроль? Гарантия, что она не будет с другими? Или дело в том, что ты не хочешь чувствовать себя "одним из многих", как будто твои чувства для неё ничего не значат?

Кстати, а если бы она вдруг согласилась на твои правила, но потом начала их нарушать — что бы ты сделал? Жёстко поставил бы на место или сломался и терпел, лишь бы не потерять её?».

Борис:

«Я не хочу делить её с кем-то. Она же не нуждик общественный. Она только моя. Я просто иначе не смогу! С её слов, она как раз была готова, и просилась обратно, говорила, что это было всего один раз, и больше не повторится. ПРосто я не поверил.

Я просто боюсь. Даже не знаю... Короче, если она вдруг с кем-то другим начнёт мутить у меня на глазах? Прсото из женской мести. Ну, что я её отверг, не простил».

Гриша:

«Окей, значит, страх — это твоя основная затычка. Ты боишься не столько её прошлого, сколько того, что она может снова пойти нахуй, да ещё и тебе в глаза тыкать. Но давай по фактам: она сама просилась обратно, клялась, что это был единичный косяк. Ты не веришь — и это нормально, доверие хуёво склеивается, когда уже разбили.

Но вот что интересно: если она реально хочет быть только твоей, почему ты сразу рисуешь в голове сценарий, где она специально начинает ебаться с кем-то при тебе? Это твоя неуверенность в себе говорит или ты её настолько низко ставишь, что считаешь способной на такую гнилую месть?

И главное: если ты её всё равно хочешь, но боишься, что она тебя снова кинет — может, стоит не зацикливаться на её возможных поступках, а разобраться, почему ты вообще готов терпеть эту тревогу? Что в ней такого, ради чего ты готов жить в постоянном страхе, что она опять накосячит?

Кстати, а если бы она прямо сейчас дала тебе 100 % гарантии (хотя их не бывает), что больше никого не тронет — ты бы смог выкинуть эти мысли из головы или они всё равно бы глодали тебя изнутри?».

Борис:

«я нее знаю... наверное, время нужно, чтобы забыть этот её косяк. я пока не готов. Но боюсь потерять её окончательно. А если боюсь, значит, люблю? или это просто ревность к какому-то потенциальному мужику, который её хочет. тут, если честно, каждый второй её хочет, мне так кажется».

Гриша:

«Окей, значит, ты в этом болоте из страха, ревности и неопределённости. Ты говоришь "люблю", но давай начистоту: страх потерять — это не всегда любовь. Может, это просто боязнь остаться одному, или уязвлённое эго, что кто-то другой её получит, а ты — нет.

Ты сам признаёшь, что вокруг неё куча мужиков, и это тебя ебёт. Но вот вопрос: если бы она была невостребованной, ты бы так же цеплялся? Или часть твоего "хочу её" — это ещё и потому, что другие её хотят? Как будто она — трофей, который нельзя упустить.

И самое главное: ты говоришь, что время нужно. Но время само по себе не лечит. Важно, что ты будешь делать за это время. Сидеть и ждать, пока ревность сама рассосётся? Или работать над тем, чтобы перестать видеть в ней объект, который можно "потерять", как ключи от квартиры?

Кстати, а если бы она прямо сейчас сказала, что выбрала тебя навсегда и отшила всех этих мужиков — ты бы наконец расслабился или начал бы искать подвох в каждом её слове?».

Борис:

«Я просто не знаю, как себя с ней вести сейчас. тоже равнодушно, чисто по-рабочему? или как-то пытаться не знаю... какие делать шаги в её сторону? Или просто как-то поговорить серьёзно. чего она хочет? Ну, она скажет — хочу как было, чтобы мы с тобой вдвоём, в той квартире, из которой ты меня выгнал. Прости и всё такое».

Гриша:

«Слушай, ты сейчас как на качелях — туда-сюда, и это понятно. Но давай без этих "как себя вести" — это же не спектакль, где нужно играть роль. Если ты будешь строить из себя равнодушного, а внутри тебя будет пиздец как колбасить, она это схавает? Да хуй там, почует фальшь.

Ты спрашиваешь, чего она хочет. Ну, допустим, она скажет: "Хочу как было". А ты-то чего хочешь? Потому что если ты согласишься просто потому, что боишься её потерять, то это не решение, а загон себя в ещё больший ад. Ты уже один раз её выгнал — значит, был предел, после которого ты не смог терпеть её косяк. Что изменилось с тех пор? Она реально что-то сделала, чтобы заслужить твоё доверие, или просто красиво попросила прощения?

Если хочешь поговорить — говори. Но не как "серьёзный разговор", а просто спроси: "Чего ты на самом деле хочешь? И готова ли ты делать что-то, чтобы исправить то, что сломала?" И смотри на её реакцию. Если она начнёт юлить или давить на жалость — это красный флаг. Если скажет прямо и предложит конкретные шаги — может, есть смысл дать шанс».

Борис:

«я не знаю, я теперь очень боюсь ошибиться. просто с Маринкой, женой не то, чтобы всё устаканилось. я до сих пор живу на грани развода, но дети пока вроде как-то перестали меня ненавидеть. по крайней мере, недавно виделся с ними, сыну сказал, что его мать люблю. а теперь опять с лидой втюхаться? а если она опять начнёт трахаться с кем-то? не знаю, гарантий нет, ни там, ни там».

Гриша:

«Окей, значит, ты в полной жопе: с одной стороны — жена, с которой хуёво, но есть дети, которые, кажется, начали оттаивать. С другой — Лида, которая уже один раз тебя наебала, и никаких гарантий, что не наебёт снова.

Ты говоришь, что боишься ошибиться. Но, блядь, ошибка — это не выбор "между", а то, как ты этот выбор делаешь. Если ты лезешь к Лиде, потому что боишься одиночества или из-за уязвлённого эго ("а вдруг она опять с кем-то?"), то это не выбор, а бегство. То же самое с женой: если ты остаёшься только ради детей, но внутри уже всё сгнило — это тоже пиздец, а не семья.