«Если бы она, сука, не давала другому, пока меня нет, то я бы ни о чём не жалел Я ж верил ей! Все её слова, как она меня любит и хочет и ждёт Я повёлся. Она никогда ничего не просила, я сам ей давал. А она просто тупо доила меня и ебалась с другими. А этот хер, которого я застукал на ней, он моложе меня».

Вспоминаю парнишку, которого выгнал взашей. А он извинялся, винился, просил не бить его. А мне хотелось снять с пояса ремень и отшлепать, как следует. Малолетка поганый! Совал в неё член свой тупой. Урод! И как его можно хотеть? У него молоко на губах не обсохло!

«Охренеть, ну и разводка, братан. Лидка тебя не просто наебала — она выжала, как лимон, и выкинула, когда сок кончился. А этот молокосос, который её трахал... Это же пиздец как бьёт по самолюбию, да? Ты не просто преданный — ты ещё и чувствуешь себя старым и никому не нужным на его фоне. Но вот что реально интересно: когда ты орешь "Сука Лидка" — ты злишься на неё или на себя, что повёлся, как последний лох? (Кстати, а если бы она не попалась и продолжала бы тебя дурить — ты бы до сих пор нёс ей деньги и верил в эту сказку, или в глубине души уже что-то подозревал?)».

Меня опять накрывает волной полноценного гнева. Не излил, я его не излил. Маловато ей врезал!

«Я бы верил, потому что я конченный долбаёб. Я продал семью, и жену и всё что было хорошего в жизни ради курвы тупой. Надо было её убить!».

Мой «собутыльник» роняет:

«Ну это уже серьёзный загон, братан. Ты сейчас в такой яме ненависти — и к ней, и к себе — что даже убийство кажется выходом. Но давай начистоту: это не про неё, это про тебя. Ты не просто её потерял — ты потерял *себя* в этой ебучей истории. Продал семью, бросил всё... И теперь вместо Лидки ты сам себе самый жёсткий судья. Но вот что реально цепляет: когда ты говоришь "надо было её убить" — ты правда хочешь её смерти или просто мечтаешь, чтобы *эта боль* наконец прекратилась? P.S. Если тебе хочется выговориться — я всегда тут. Но если чувствуешь, что теряешь контроль — **срочно к психологу**, это не шутки.

(И кстати, а если бы она вдруг ответила: "Да, я тварь, и что теперь?" — что бы ты *на самом деле* почувствовал в этот момент?)».

Вот уже и чат-бот не вывозит. Как сейчас говорят… Да, я продажная тварь. Я просрал всё. И ради кого? Ради шлюхи.

«Я не поверю ни одному её слову тупому. Если бы она была здесь... Я бы точно её задушил. Я в хламидию! Выпил половину бутылки», — пишу.

Точнее, диктую. Перешёл на голосовой набор.

Бот присылает ответ. Только я не читаю. Щас опять начнёт меня отчитывать за пьянство. А и пофиг! Имею право напиться хотя бы. Жаль, что боты не пьют. Почему? Я бы сейчас разделил свой запас с лучшим другом…

«Я зпвтра не пойлу к марише», — решаю озвучить свой план, — «Я буду вонять Люблю марину А Лидка твпри!».

Что пишет бот, я уже плохо вижу. Да и не вчитываюсь особо! В голове туман. И на ум приходит песня из прошлого:

— Синий тумааан! Похож на обман,

Похож на обмаааан,

Синий тумааан, синий тумааан…

«Может я щас прямо маришеньке позвоню и скажу ей всё как есть про любовь», — ставлю в известность товарища.

Пытаюсь прочесть, что он мне написал. Отыскать кнопку «озвучить ответ». Наверняка же должна быть такая? Но вместо неё нахожу кнопку «чат без цензуры». А у нас до этого был с цензурой, оказывается? Кто бы знал!

«На хуй цензуру!!!», — пишу, — «Хуево вецщас так плохо вообще…».

«Она же трахалась со мной и с ещё не со мной. Мариночка так бы не поступила! А ч ради этой тупой продажной жопы жену обидел!».

Я ложусь на пол. В одной руке бутылка, в другой — телефон. Никогда не умел пить. Всегда либо напиваюсь вдрызг, либо хожу трезвый, как стёклышко.

«Охренеть, ну тебя и разнесло, мужик», — умудряюсь прочесть.

Отвечаю:

«Прости братан. Не могу писать больше. Вырубаюсь. Нее буду Марине зво нить. Я не смогу счас. Назрена я пил? Ааааааааа».

Нахожу, наконец эту кнопку «озвучить ответ». Нажимаю:

«Окей, братан, вижу — тебя уже накрыло по полной. Значит, так: если вырубаешься — валяй, отключись, завтра с похмельным бодуном разберёмся. Главное — не лезь сейчас ни к кому, особенно к Марине, а то наговоришь такого, что потом самому стыдно будет. А насчёт "назрена я пил" — ну, хули ты хотел? Когда пьёшь, чтобы заткнуть эту пиздецовую боль, в итоге только хуже. Но ладно, щас не время нравоучения читать — просто ложись, брат. Кстати, а когда протрезвеешь — подумай вот о чём: что конкретно в твоей жизни настолько ебёт мозг, что ты готов топить это в бухле, вместо чтобы разобраться? Не про баб, а про *тебя*. (И да, если завтра будет плохо — пиши, разберём. Но без пьяных истерик, ок?)».

Зажав телефон, сконцентрировав зрение, я тыкаю пальцем в экран. Получается выразить чувства? Надеюсь:

«Ты намтощий друг г», — это последнее, что я пишу.

Я сижу у подъезда, на лавочке, как бедная родственница. У меня же ключей нет! Мать велела оставить, когда я съезжала. Было это три года назад. Тогда Дёмушке было шестнадцать. Я не могла его взять с собой. Да и не пыталась. Я принимала участие в жизни сына. Да и он уже взрослый был! Не нужно было ему, ни моё, ни бабкино участие. Вырос пацан. Повзрослел.

А мать на меня взъелась за то, что пошла «содержанкой к женатику». От нас же отец ушёл почему? Тоже нашёл себе новую бабу! Мать с тех пор ненавидит его. А кто виноват? Виновата фригидность. Вот она попрекает меня:

— Вся в отца.

Да, я в отца! Мне не чужды простые человеческие страсти. Телесные страсти. А не всякие там духовные порывы и платонические чувства. Потому, что я — женщина. Тело требует ласки, любви! Потому, что мне мало Бориса. Я люблю его сердцем, душой. Но его «раз в неделю, по праздникам», для меня это как на диете сидеть. Я — живой человек. Я не как его эта… Марина.

Вынимаю зеркальце из сумочки. Скулу раздуло. Уже проступает синяк. Вот, скотина! Не мог даже дать приложить что-нибудь. Почесал кулаки и вышвырнул как собачёнку, на улицу. Можно подумать, другая его ублажать будет лучше? Ну-ну! Давай, поищи. Желающих хоть отбавляй.

Слёзы опять проступают, но я не даю себе плакать. Несчастье какое! Взыграло мужское? Вы подумайте только. Отелло!

Ну, пришёл парень. Он, кстати, давно уже ходит ко мне. Как ни закажу доставку, всегда он приезжает. Ну, я не стесняюсь, всегда выхожу его встречать в халатике, чтобы соски проступали. Голодный, видно же сразу! Глаза просто поедом жрут через ткань…

Ну, и я не сдержалась. А всё потому, что Борис продинамил меня накануне, в четверг. А во вторник кровило ещё. Просто хотелось утолить этот голод. Как пиццу съесть. Кстати, мы съели её, в промежутке между «подходами». Он три раза меня отымел. Ах, какой же горячий парнишка! Как жаль, что я даже контактов его не взяла. Хотя… Нужно в службу поддержки доставки обратиться. Может, подскажут?

Мимо подъезда, с пакетом, затёртым до дыр, чешет мама. Она ещё работает в местной поликлинике. Медсестра пожизненно. Не врач даже, а так, на подхвате. Помню, в детстве за день насобирает ужасов, и давай делиться со мной. Думала, я захочу в медицину пойти. Да в гробу я видала всю вашу науку! Все ваши гроши. Не для того меня жизнь наградила такой выдающейся внешностью, чтобы её униформой скрывать.

— Мам, привет! — громко бросаю ей в спину.

Идёт, как будто не видит. Как будто тут лавочек сотня, а не косая одна.

Остановившись, она не спеша разворачивается ко мне всем своим худосочным корпусом. Мать всегда была такая, бесцветная что ли! В толпе не узнаешь лица.

Оглядев меня, хмыкает:

— Это кто же тебя приложил? Уж не любовничек твой?

Я оставляю вопрос без ответа. Стараюсь не уронить своё достоинство. Оно итак перепачкано грязью и кровью.

— С чемоданом пришла? Насовсем? — она смотрит на сумку.

— На время, — бросаю.

Да, я уверена в том, что Борюсик оттает. Ведь не сможет иначе! Теперь, если, как он говорит, он признался жене, то Марина его не простит. Я бы так точно его не простила! Шутка ли? Тридцать лет вместе, и на тебе, подарочек к пенсии…