— Ну смотри, какой красивый бантик!

Я повернулся и посмотрел на несчастного детёныша со значением.

— Ну представляешь, как хорошо будет: у тебя бантик в тон моему платью?

Представляю. Я так жён в цвета своего рода одеваю, когда наступают торжественные мероприятия.

Но нет, не в этот раз.

Этот властелин не носит чужие бантики.

— Ну Снежо-очек…

Вот ведь напасть.

И что мне теперь делать, лицо ей расцарапать?

Я могу, не вопрос! Был бы правда котом, так и сделал бы. Но я-то не кот, я — взрослый мужик. А она — ведьмовская личинка. Не враги на поле боя и даже не какие-то заговорщики, с которыми кто кого первый успел убить, тот и лапочка.

Надо ли говорить, что я обычно лапочка?

Но, вне такого рода развлечений, я не большой любитель того, чтоб поднимать руку на беспомощных, особенно — детей и женщин. А тут, по моим меркам, прямо три в одном.

Я мрачно посмотрел на хозяйку, пытаясь выдать свой самый пугающий темновластелинский взгляд.

Она радостно разулыбалась.

Говорю же, мозга там нет.

— Ой, Снежочек, ты такой весь прям страшный-страшный! Я прям боюсь-боюсь! Такая миленькая злобная бубочка! Чисто тёмный властелин из сказок!

Серьёзно?

Я помахал хвостом, сердито глядя на неё. Ну, ведьмовская личинка, ты у меня попляшешь… Прищурившись, я вспрыгнул на столик с косметикой, за которым личинка провела почти два часа.

К слову, результат того не стоил, если вы спросите меня. Тут бы руку Май-Май, моей первой жены; она за полгода сделала бы из личинки если не красотку, то интересную леди. У самой же личинки, честно говоря, вкусы были очень сомнительные… Хотя, может, это тут мода такая? Они вон спокойно щиколотки и запястья показывают, и даже в брюках ходят.

Дикие люди, что с них взять.

В общем, я посмотрел на охнувшую личинку со значением, прошёлся по её столику и поддел лапой самый сомнительный с моей точки зрения ликвид.

Личинка пискнула.

Я проследил за тем, как на полу образуется розовая, воняющая дешёвым колдовством лужица.

Ну разве я не красавчик?

Я со значением занёс лапу над следующей баночкой.

— Нет-нет-нет! — взвизгнула личинка. — Это же настоящая пудра с островов фей! Я на неё полгода откладывала!

Я поборол сильное желание смахнуть гадость на пол просто для того, чтобы личинка не травила себя очередным неведомым ликвидом. “Пудра фей”, моя пушистая задница… Фыркнув в усы, я с намёком слегка подтолкнул лапой пудру.

— Хорошо, — хлюпнула носом ведьмовская личинка, — без бантика.

Вот то-то же.

Личинка была очень горда мной.

Я, собственно, был тоже очень горд собой.

Почему бы и нет? Этот непревзойдённый хорош в любом обличье! И готов ответственно делиться с окружающим миром ослепительным сиянием моей непревзойдённости…

Мы с личинкой вышагивали рядом, с гордым видом, нога в ногу. Ей было хорошо, мне — немного весело и немного грустно.

Это было забавно: все эти завистливые взгляды, которых удостаивалась личинка, шепотки и прочее… В смысле, я тоже под настроение люблю всяким померяться. Царствами, например. Но все эти танцы вокруг духовных зверей… Тут прям тот случай, когда точно понимаешь, что оказался заперт в компании самых настоящих детей, которые ещё не сильно понимают даже, чем стоит, а чем не стоит меряться.

Моей ведьмовской личинке до понимания всех этих вещей было, как до луны. Она топала, вздёрнув свой курносый носик, и явно готовиласьпроизводить впечатление.

И да, судя по взглядам, которые остальные жительницы общежития бросали на меня, ей это таки удавалось!

Я и сам, честно говоря, был не дурак по сторонам поглазеть, потому что было на что. Из просмотра можно было сделать несколько выводов.

Моя личинка ещё скромно одевается. Кто бы мог подумать.

Я красавчик.

Смотреть предыдущий пункт.

Серьёзно, большинство духовных зверей, которых я видел, были не то чтобы сильно впечатляющими.

Нет, я уже понимал, что в общежитии для первых-вторых курсов они все присутствуют в начальной форме, и в будущем, по результатам работы, духи будут становиться сильнее, что повлияет на их форму. Будут отращивать хвосты, как наши лисы? Как знать, я до этого пока не добрался.

Так или иначе, большинство фамилиаров у девочек были относительно мелкие. Не все, признаю. Но при этом белой шерстью мог похвастаться один только непревзойдённый я — и, судя по тому, как перекашивало встречных девочек, этот цвет тут в моде.

— Это твой фамилиар, Ванина? Да неужели? — вопросил довольно неприятный девичий голосок, от которого ведьмовская личинка слегка опустила плечи, как будто приготовилсь защищаться.

Ага, значит, моя хозяйка — Ванина. Хоть бы представилась, что ли…

А девочки, которые окружили мою хозяйку, это отдельная история, узнаваемая с полувзгляда. Ну знаете, все эти “мы нашли цель для травли” истории? Я помню, потому что в моём глубоком детстве такой целью выбрали Лит-тира, и я наблюдал весь процесс из первого ряда… Порой даже участвуя.

Тут был явно тот же случай.

Девочек было четверо, все они были — красивые. Ну то есть как… Понятно, что с теми же моими наложницами рядом не поставить, хотя кто знает, что у них тут за стандарты красоты. Но бывает тот случай, когда “красивая” — это скорее диагноз, чем определение. Анамнез собираешь с первого взгляда. Иногда комплимент, но преимущественно…

Я с любопытством уставился на заводилу, возглавляющую девичью стайку. Та, в свою очередь, явно собиралась толкатьречь.

— Я имею в виду, какой же наглой надо быть, чтобы купить обычного кота и выдавать его за фамилиара? Какая же ты жалкая!

О? Вот даже так?

Я с любопытством покосился на фамильяра самой девочки, симпатичного довольно-таки лемура, лениво помахивающего роскошным полосатым хвостом. Фамильяр встретил мой взгляд с явным вызовом.

Семейное, видимо.

Хотя, и ректор Бонифаций пишет, что хозяин и фамильяр, как правило, соответствуют друг другу характером, разделяют общие цели и общих врагов. Это мы с личинкой в это правило не попадаем… Но так я, как ни крути, исключение из всех правил.

Такие мы, непревзойдённые владыки.

Но, если серьёзно, то вопрос стоит столбом: а что мне, собственно, делать теперь? Ясно, что обвинение глупее не придумаешь. Причём ответ на вопрос “Является ли животное фамильяром или нет” — штука легко проверяемая и в целом очевидная. То есть, я вообще тут не совсем понимаю, говоря откровенно, на что дева с лемуром рассчитывает-то? И в связи с этим непониманием у меня немаленькая такая дилемма.

С одной стороны вроде как надо срочно защищать хозяйскую честь, потому что сама хозяйка лемуродеву и её подпевал явно побаивается и в ответ может только испуганно икать. С другой стороны, ну не драться же мне с ними?..

Хотя, думаю, у меня есть на этот счёт неплохая идея!

Махнув хвостом (у меня не хуже, чем у этого лемура, понятно?), я, высоко поднимая ноги на манер призового скакуна, вышел вперёд и с гордым видом оглядел присутствующих. Было их немало: разговор Ванины с лемуродевой вызвал весьма оживлённый интерес в рядах прочих студенток. Некоторые смотрели в открытую, некоторые очень активно притворялись, что не смотрят.

— Молчишь? — спросила лемуродева пренебрежительно, не обращая внимание на меня. — Или опять корчишь из себя непонятно что? Мы все ещё помним, что ты — воровка и лгунья. Что ты сделала на этот раз? Или думаешь, кто-то поверит, что твой фамилиардействительноможет выглядетьтак? Не смеши!

Ну-ну, деточка.

При прочих равных я и предпочёл бы, конечно, обойтись вообще без хозяйки. Или, если это настолько необходимо, заполучить какую-нибудь знойную красотку с роскошными формами и диким темпераментом…

Но, выбирая между Ваниной и лемуродевой — где тут выбор? Ванина, без вариантов!

А вот рот лемуродеве пора заткнуть…