— Стало быть, вы, пани Кушпетовская, к саночкам привыкли. Вот и спешите с ними за углем, а то, чего доброго, склад закроют!

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

— Посмотрите, пани Кушпетовская, какие только неуживчивые родители бывают.

— Например?

— Что, вы газет не читаете, что ли? Не слышали об этой королеве, которая с мужем на свадьбу дочки не хотела поехать?

— Моя дорогая, так ведь дочка против ее желания выходила замуж. Вы бы выдали свою Ядзю за испанца без занятий?

— Так он испанец?

— Испанец, мое золотце.

— И безработный?

— Безработный, хотя тоже из королевского семейства.

— Много ей родственники дадут! Так же, как мои, например. У шурина обувной ларек на базаре Ружицкого, так вы думаете, он хоть пару летних тапочек моим деткам когда-нибудь на именины подарит? Одного злотого не упустит. А эта королевская семья к тому же в отставке, короны в комоде держат в надежде, что снова на эту должность вскочат.

— Это будет трудный номер, короны выходят из моды, и с каждым днем по миру ходит все больше обанкротившихся королей.

— То-то и оно! Хотя родители невесты и не приехали на свадьбу, этих бывших господствующих напихалось столько, что самый большой костел в городе Риме с трудом их вместил.

— Что вы хотите, такая свадьба! Наехали всякие тетушки, шурины и зятья, самозванные дядьки — седьмая вода на киселе, кумы и молочные братья.

— Удивляться нечего, прием, наверное, был формальный: утки, индюки, холодец из ножек, торты, пончики! Каждый экс-король или цезарь хотел как следует себе желудок набить. И в карманах тоже кое-что наверняка повынесли.

— А в такой толпе это очень просто. На моей свадьбе с покойником какой-то проходимец, который на арапа, непрошеный заявился, выудил у обоих тестей по три рубля под предлогом, что извозчикам не уплачено. Да-да, гость со смекалкой всегда может заработать.

— Ну, на королевской свадьбе гостей при входе сортируют. Пускают не каждого.

— Ах, моя дорогая, если на свадьбе не всех родственников знаешь, каждый может выдать себя за члена семьи невесты или жениха.

— Это точно. Но все-таки чтобы родная мать не была на свадьбе, даже если зять безработный, — это конец света. Какую-нибудь должность он рано или поздно получить сумеет, даже если сейчас нет свободных королевских штатов. Кажется, в Испании можно хорошо заработать на бое с быком. Красной пелериной в цирке такого быка дразнят, а потом убивают.

— А если бык боднет?

— Тогда могила. — Но можно в последнюю минуту через забор махнуть, если, конечно, соответствующую гимнастику тела имеешь. Зато уж если такой парень быка на арене саблей полоснет, он мясо, рога и шкуру получает в собственность и имеет чем торговать.

— Ну, теперь уж я знаю, почему эти родители не хотели согласиться на свадьбу. Мясо — товар скользкий. Еще, чего доброго, передачи придется носить и деньги откладывать для адвоката.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1964

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

— Читали ли вы, пан Крувка, обо всем, что происходило на свадьбе королевской дочки в Лондоне?

— Читал.

— И о торте на тысячу персон, и о королях, которые слетелись со всех сторон света?

— Ясное дело, слава богу, грамотный.

— Тогда вы должны были прочитать и о том, что перед свадьбой там была устроена репетиция. Если это правда, то объясните мне, пожалуйста, зачем понадобилась репетиция?

— Как это зачем? Без пробы такую свадьбу нельзя устраивать. Во-первых, молодожены должны поехать на свадьбу в стеклянной карете. Если не попробовать, как в нее садиться, можно запросто вышибить скипетром зеркальные стекла стоимостью минимум в две тысячи пятьсот злотых. А в наше время борьбы за экономлю — это расход серьезный. Это первое. А теперь обратите внимание на свадьбу. Ксендз, к примеру, спрашивает молодого:

«Хочешь ли ты, Филипп, взять себе в законные жены данную Елизавету?»

И, если молодой не будет как следует подготовлен, он может по ошибке ответить: «Чего тут спрашивать? При таких-то деньгах!»

— Это правильно. Тем паче что жених вроде из бедной семьи и король его только в последнюю минуту князем сделал.

— Не было другого выхода. Потому что, понимаешь ли, в семье у них одни короли, князья и графы. Легко можно себе представить, как бы они с молодым мужем обращались. Водки никто бы с ним выпить в компании не согласился, такие они все важные. А теперь он князь Эдинбургский и вполне подходит королевской семье.

— А что это за штука — Эдинбург?

— Тамошний Груец. Местечко такое.

— Понял. Значит, он князь, вроде Воломина или Кобылки.

— Да, не было другого выхода. Все лучшие города другие князья разобрали.

— Говорят, что он и подарки хорошие получил?

— Не думаю. Молодая, та, действительно, получила много практичных вещей, а он, кажется, только что-то из галантереи — какие-то подвязки.

— Во всяком случае, свадьба была красивая. Я читал в «Экспрессе», что была ужасная давка. Тридцать семь особ отвезли в больницу.

— Подумаешь! Когда у нас в Слодовце некий Бискупщак, сын пекаря, женился, скорая помощь шесть раз оборачивалась. Не только вся свита, дие пары родителей и сами молодые, но даже дворник и четыре полицейских пролежали шесть недель в хирургическом отделении у «Святого Роха»^[33], Сразу шестьдесят две особы! Вот это была свадьба!

— Теперь нельзя многого требовать. Времена экономные, послевоенные.

— Ну, это так! Прежние свадьбы по неделе продолжались. А тут, кажется, в тот же день молодые супруги забрали манатки — и ходу из королевского дворца в провинцию. Невеста там квартиру на летнее время снимала. Уселись они с мужем у печки, по стакану чаю выпили, и он ей радио включил. Правда, только радио начало говорить, молодая вскочила и выключила приемник.

— По-моему, она была права. Не для того замуж выходят, чтобы радио слушать.

— Это так, но с мужем тоже не полагается спорить. Если любит радио, пусть слушает, холера его по возьмет!

— Ну правильно, а если он по ошибке Варшаву поймал и как раз передавали, как на праздник квасить капусту? Принцесса тоже человек, она могла разозлиться.

— Ну если так, то могла.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Иной гость порою, прошу простить за сравнение, как несвежее яичко. Долгое время его даже вспоминать невкусно.

Именно так вспоминается в Варшаве некий господин Велх, американский адвокат, который находился у нас в качестве так называемого туриста.

Из газетных сообщений мы узнали, что этот американец взял нас на заметку и протащил в тамошних газетах, облаяв перед каким-то сенатом. Очернил невозможно туда и обратно. Между прочим, разумеется, крепко стукнул варшавских официантов и носильщиков.

«Например, я наблюдал в ресторанах, что люди сидят за столиками, беспрерывно постукивая пальцами либо ногами. Шепчутся вполголоса между собой, но старательно избегают разговоров с чужими, боязливо оглядываясь на все стороны, как бы не случилось того, чего они боялись долгие годы».

«У кельнеров в ресторанах так дрожали руки, что они не могли налить кофе в мою чашку без того, чтобы не пролить его на блюдце…» — так написал этот адвокат.

А я должен от себя прибавить, что действительно, дождаться официанта в варшавском ресторане по-прежнему очень трудно, и многие посетители стучат пальцами по столу, при этом нервно перебирая ногами под столиком и оборачиваясь во все стороны, не идет ли он наконец, но это мало помогает, потому что официанты как раз в это время обслуживают заграничных туристов за столиками с разными флажками.

И в этом действительно адвокат прав. Не нравится мне только эта брехня, что у официантов дрожат руки, когда они разливают кофе.