Шурин махнул рукой и отпорол монограмму. Таким образом, выяснилось, из-за чего он старался. Дело в том, что недавно он купил на рынке демисезонное пальто, на подкладке которого была вышита монограмма «А. М.». Тогда шурин решил изменить имя и фамилию, чтоб никто не мог заподозрить, что это пальто краденое.

Мы посоветовалп ему назваться Антони Муха, но он ответил, что это ему не подходит, потому что он занимает общую квартиру с неким Пауком. Мальчики во дворе будут кричать: «Пане Муха, вас ищет Паук». Лично я считаю, что власти правы. Нельзя позволять кому попало по собственной прихоти присваивать чужую фамилию.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀ ⠀

В связи с этим

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Пригласил меня к себе новый редактор «Шпилек», сверкнул угрюмо глазом и, грызя чубук народной английской трубки, сказал:

— У меня есть тема, которая вам, пожалуй, подойдет. Вот суть. В контору кооператива «Аптекарь» вселились, воспользовавшись ошибочно выданным ордером, так называемые «дикие» квартиросъемщики. Выехать отказались. Отсюда гротесковая ситуация. В одном и том же помещении функционирует контора и живут люди. Возникает масса конфликтов. Понятно?

— Понятно.

— Так как подобные случаи очень часто имеют место, пора это заклеймить.

— Заклеймлю, — с готовностью ответил я.

— Подробности на этой страничке. От себя ничего не добавляйте, нужно только разработать факты.

— Разработаю.

— Тогда все.

«Все» означало, что разговор следует считать оконченным. Редактор принялся за свою трубку, а я побежал домой. И сразу же с энтузиазмом приступил к работе. Через две недели был готов фельетон под заголовком

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

«…Когда внесли зеркальный трельяж, так даже радостно стало. Машинистка сразу принялась перед ним пудриться, а начальник стал выдавливать угри. Когда внесли кровать, то мы немного удивились, но подумали — может быть, ошибка, вместо конторки нам это прислали из снабжения.

И только когда втащили люльку с ребенком и кота, мы сообразили, что к нам в контору въехали дикие квартиранты.

Начальник за телефон, я за кровать, завскладом за люльку! Но поздно, диких вместе с родственниками и грузчиками привалила целая дюжина. Мы выносим из комнаты кровать с люлькой, а дикие волокут в комнату комод. Шум, крик, толкотня. Кота в дверях прищемили, ребенок угодил завскладу в лоб щипцами для орехов. Содом и гоморра, но комод втащили.

Как только проход в двери высвободился, все, то есть мы и дикие, начали сразу выносить вещи. Только они выносили пишущие машинки и письменные столы, а мы кровать, люльку, трельяж и кота. Снова образовалось так называемое узкое место, сквозь которое никто не смог пролезть, ни туда, ни обратно.

А начальник все у телефона и вызывает подкрепление. Прибежали наконец наши отделы: кадров и финансовый. Но дикие окопались в правом углу за мебелью и швыряют в нас цветочками. Когда начальник схлопотал по темени фикусом в кадке, а у пани Ядзи из главка пошла петля на чулке до самого верха, мы предложили перемирие.

Теперь в одном конце комнаты проживают дикие, в другом приткнулась наша контора, посредине проходит нейтральная полоса. Даже трудно поверить, живем в согласии, правда только днем. Ночи тяжелые и небезопасные. Для того чтобы дикие не выбросили контору со всем имуществом, мы работаем все двадцать четыре часа в три смены.

Хуже всего приходится мне, потому что, как курьер, я должен следить за порядком. А все идет вверх тормашками. Как только наш завскладом начнет ночью считать на арифмометре, так дикая жена поднимает крик:

— Что вы так колотите на своей машинке? Не можете, что ли, стучать потише? Спать мешаете.

А завскладом огрызается:

— Может, вы прикажете колыбельную на арифмометре сыграть? У меня нет слуха, я не музыкален. — И еще сильнее на клавиши нажимает. И с еще большей яростью рукоятку накручивает. А главный дикарь на наших машинистках телесным способом отыгрывается. Как только какая-нибудь из них зажжет в комнате свет, он встает с кровати в чем мать родила и в таком виде марширует до самого выключателя.

Как-то я ему говорю:

_ Уважаемый, взяли бы хоть какую-нибудь шляпу в руку, все-таки прикрытие.

А он отвечает, что у него нет шляпы, а есть только берет.

Опять же когда к дикарям приходят гости, получаются недоразумения. Меня, например, постоянно принимают за тестя или за дядю Владзя из провинции. Щечки подставляют, дети стишки мне говорят и разные декламации. Невозможно передать, до чего миленькие стишки, ни слова о птичках и мотыльках, только о домнах Новой Гуты и печи № 2, что в Ченстохове. И представьте себе, эти вечеринки, даже сказать невозможно, довольно приятны и нестеснительны.

У диких радио играет на одной стене, а у нас, в «Аптекаре», на другой. Баланс получается, аж дым идет. Правда, в музыкальной консерватории с этой точки зрения было бы еще хуже. Представьте: с одной стороны учащиеся на органах симфонии запузыривают, а с другой — дикие празднуют именины главы семейства. В «Аптекаре» музыка не помеха. Только не знаю, как будет на праздники. Две елки в одном помещении — это не совсем по форме. Впрочем, к тому времени мы с дикими, наверно, поладим, и можно будет совместно погулять.

Но кота надо будет на это время в отдел кадров отнести, а то все елочные игрушки, дрянь, переколотит».

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

К материалам, полученным от редактора, я прибавил от себя только рассыльного и кота, остальное было взаправду.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1955

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Как только пан Печурка вошел, я сразу увидел, что произошло что-то важное и, как видно, неприятное. А когда он резким движением бросил мне на стол какой-то журнал, я понял, что опять виновата пресса.

Я посмотрел на цветную обложку с физиономией эффектной шатенки в леопардовой шубе и прочитал название: «Мода и практичная жизнь».

Я был удивлен.

— Пан Теось, вы читаете еженедельник, посвященный моде? Вы интересуетесь этой проблемой?

— Да, — ответил он угрюмо и тяжело опустился в кресло. — Да, оказывается, все должны читать это, потому что не известно, когда и каким образом мы можем потерпеть поражение..

— Мы — это кто?

— Это мужчины.

— Не понимаю.

— Переверните страницу и прочитайте здесь…

Я прочитал заголовок:

«Наша анкета. Должен ли мужчина сотрудничать в домашнем хозяйстве?»

Пан Теось посмотрел на меня с ироническим триумфом. Я пожал плечами, не понимая, куда он гнет.

— Ничего, ничего, читайте дальше.

Я стал читать. Ответ участницы анкеты гласил:

«Я замужем полгода, и мне удалось разделить с мужем домашние обязанности так, что я не переутомляюсь, а муж обстиран и сыт. И очень доволен, выполняя множество домашних работ, которым я его научила и которые приучила выполнять, хотя ему и кажется, что он это делает по собственному желанию».

Пан Теось многозначительно сплюнул:

— Тьфу! Размазня! Но это еще ничего, валяй, редактор, дальше.

Дальше было:

«Вот в двух словах расписание нашего дня.

Муж встает до работы в 5 часов 30 минут утра. Меня не будит, а сам согревает на газе приготовленную с вечера овсянку…»

На лице пана Печурки отразилось нечто вроде сочувствия.

— Овсянку, сирота, понимаешь, вечером готовит, а в пять утра разогревает. И это, понимаешь, не для уток, а для себя. На завтрак овсянку лопает…