— Я пришел к этой пани, она показала мне штаны, мы договорились о цене, и я заплатил сто злотых. Как вдруг открываются двери и входит какой-то подвыпивший тип с собакой. Увидев товар у меня в руках, он кричит своей собаке:

— Букет, хватай штаны!

Собака, само собой разумеется, схватила зубами штанину и давай тянуть.

Я, сами понимаете, штаны не отдаю, потому что уже заплатил сотню, и тяну в свою сторону. Пока мы так препирались с собакой, этот подвыпивший тип, как выяснилось потом, муж этой пани, начал с нею ссориться, почему она продает вещь, которая ему дорога как память.

Тут пани Р. схватила с комода ангелочка и запустила в мужа, но попала не в него, а, так сказать, в а-пропо, то есть в меня, и набила мне на голове шишку.

Ну и что тут делает пан Р.? Он снимает со стены ландшафт, если не ошибаюсь, под названием «В тихую лунную ночь» и прицеливается им в собственную жену. Я вижу, что меня могут покалечить стеклом, и прыгаю под стол. Букет за мной и давай меня оттуда выгонять. Ну я, понятно, кричу: «А чтоб тебя разорвало!» — и выскакиваю назад.

Слово взял обвиняемый.

— Я действительно запустил в жену видом, — сказал он, — но попал опять же в представителя частной инициативы, или в пана К. Торговец еще раз хотел влезть под стол, но Букет его туда не пустил. Оба запутались в скатерти и стянули ее на пол вместе со всей сервировкой. Как жена увидела это, она сделалась нервная и давай хватать с буфета чашки и швырять их то в меня, то в частную инициативу, то в Букета. Еле мы все трое живыми из квартиры выскочили. Скажите, где тут моя вина? Каким образом в этом деле я фигурирую за обвиняемого? За то, что я указал жене, чтобы она мои холостяцкие памятки не продавала? Разве я не имею на это своего законного супружеского и гражданского права?

Выслушав последнее слово обвиняемого, суд объявил, что, хотя муж имеет право давать указания жене, он должен это делать без нанесения ущерба третьей стороне. Поэтому оба представителя семейства Р. присуждаются к уплате штрафа.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1964

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Пан Никодем Щепаньяк, артист, художник по окраске квартир, а также изысканный обойщик, отправился на площадь Керцелего с намерением приобрести пса.

Внезапно к нему подошел высокий парень с клеткой, обернутой в газету, и предложил:

— Эй, ты, купи ежа.

— На кой черт мне еж. Я ищу пса-середняка, чтобы умел служить и за дверь бегать по своей пужде.

— Этого не найдешь. Собак тут уже нет. Но, по-моему, еж бы тебе больше пригодился.

— Почему?

— Он еще спрашивает! А что тебе даст пес? Налог за него платить будешь! Выводить его придется на шнурке во двор по природной потребности. Ждать, пока он свое дело сделает. Отдельную колбасу покупать. Серу для прочищения давать, когда он пережрет. А еж сам прокормится. Таракана или стоножку пожует и доволен, хлопот с ним нет никаких.

— Возможно, но ученый пес предоставляет нам салонные развлечения, если умеет скакать через палку или самостоятельно сбегать в киоск за папиросами…

— Да… а живодер его поймает, и не только пса пан лишится, но еще и пачки «Спорта» как не бывало. Другое дело дрессированный еж. Если он имеет цирковое образование, он натворит в доме куда больше смеха.

— Каким путем?

— А таким. Посмотри на него. Лежит дрянь, как будто до трех считать не умеет. Неизвестно фактически, что это есть: существо или пара серых шерстяных носков, свернутых в клубок. А возьми только его в руку, сразу тягу дашь. Такие иголки выпустит, что должен будешь его бросить, потому что боли никто не любит. Ну и подумай сам: пригласят тебя куда-нибудь в гости. А ты приносишь с собой ежа и кладешь на стол. Все удивляются, что это за холера. В конце концов найдется в обществе какой-нибудь обалдуй, возьмет животное на ладонь и тут же с криком отскочит. Все смеются и тебя на всю жизнь признают за веселого парня, который юмористическую шутку всегда выбросить может. А если ты придешь с псом, только на неприятности можешь нарваться. Или котлету со стола стянет, или комод, а также занавеску испачкает. И так и знай, к нему никто претензии не предъявят, только тебе хозяин морду набьет и вместе с твоим псом со всех лестниц спустит. Бульдога покупать тоже смысла нет, потому что теперь они вышли из моды. Теперь хорошо идут только дикие звери. Обезьянка, белка, в крайнем случае черепаха. Но по-настоящему элегантные типы исключительно ежа спрашивают. Практично, удобно, всюду можешь с ним показаться, даже на свадьбе, потому что он в боковом кармане помещается.

Пан Щепаньяк в конце концов дал себя уговорить. Приобрел ежа и принес его домой. Желая испробовать юмористические возможности животного, пан Щепаньяк ничего никому не сказал, а положил его на стол.

Мучимая женским любопытством жена пана Никодема первая попалась. Схватила ежа и, как подрезанная лилия, без чувств повалилась на пол.

Пан Щепаньяк смеялся до слез, но смех его сразу замер, потому что пани Щепаньяк, совладавши с нервами, вскочила с пола и разбила на голове у остроумного мужа миску с красным борщом и ушками. Оскорбленный пан Никодем ответил ей глубокой тарелкой с картофелем.

И так уж сложилось, что последующие снаряды, повыбивав стекла, стали падать на улицу и задели случайного прохожего.

Эта милая история с ежом попала в судебную коллегию, которая присудила пана Щепаньяка и его супругу к уплате солидного штрафа.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

— Ф-фу! Нет сил находиться в этом трамвае! Что за мерзость! Задохнуться можно! Настоящая коптильня, — громко возмущалась в прицепном вагоне трамвая номер шестнадцать какая-то гражданка в шубе из каракулевых лапок. Остальные пассажиры, видимо, были с нею согласны, так как все они возмущенно поглядывали в сторону двух курильщиков, сидевших в стороне.

Однако те не реагировали на замечания и еще больше дымили, заполняя вагон синими клубами.

— Просто не понимаю, как можно курить такую мерзость, — продолжала гражданка в шубе, — это скорее всего тертая солома.

— Во всяком случае, не из-под вашей двери, — ответил один из курящих.

— Армейское кадило будем курить для уважаемой пани, да? — поддержал его другой нахал.

— Вы могли бы выпускать дым в сторону, а не дымить людям в лицо.

— Выпускать дым в сторону? Каким образом? Что, я ошибка природы или индийский факир? Пускать дым из уха, потому что некой гражданке так хочется! Но я еще пока этому не научился.

— Кто любит свежий воздух, пусть ездит верхом на лошади, а не в трамвае, — добавил первый.

— Ой, не могу! Ой, остряк, ой, шутник! Ой, лопну от смеха! Представляю себе, как пани верхом на скаковой лошади едет в кафе на чашку чаю.

Видимо, это было и впрямь очень забавно. Все пассажиры, представив себе пани в каракуле на скаковой лошади, не могли удержаться от громкого смеха.

Оскорбленная дама покраснела, вскочила с места и схватила автора фантазии за нос.

А нужно сказать, что этот орган обоняния был необычайно развитый, так что держать его в руке несколько минут не составляло труда. Свободной рукой рассвирепевшая женщина стала лупить второго неприятеля по чем попало.

Трамвай пришлось остановить, обе жертвы были вырваны из рук беспощадной мстительницы.

Происшествие разбиралось в городском суде. Пани Элеоноре К. за повреждение носа гражданина Давида Шклянца пришлось уплатить штраф в размере тридцати злотых.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1938

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

В зал городского суда входит симпатичный гражданин с темной растительностью на лице.

Воспользовавшись перерывом в слушании дела, он обменивается приятными улыбками со старыми завсегдатаями и даже сердечно приветствует рассыльного.