Отчаявшийся возчик подошел тогда к коню, притянул к себе его ухо и начал что-то ему горячо шептать. Конь с минуту слушал, потом повел ушами, махнул хвостом и тронулся с места.

К сожалению, я не смог узнать, какую магическую формулу применил симпатичный угольщик, чтобы убедить своего четвероногого сотоварища. Но признаюсь, что эта картинка взволновала меня и подняла мое настроение. Оказывается, есть возницы, относящиеся по-дружески к своим не очень работящим животным.

Только интересно, что именно он сказал коню? И почему на ухо? Видимо, это был цветистый букет так называемых «выражений, оскорбляющих общественную мораль».

Почему я так думаю? Потому, что это напомнило мне одно предвоенное судебное дело.

Некий пан Константы Козел был владельцем большого черного воза для транспортировки угля и гигантского карего коня, по имени Щенок. Случилось так, что на Широкой улице конь уперся и не хотел тянуть воз дальше. Понятно, пан Козел стал принуждать его окриками:

— Ах ты, за узду дерганный, соломой и очистками кормленный, в первый позвонок поломанным кнутом битый, с Охоты на Шмуловизпу туда и обратно гоняемый, будешь ты тянуть или нет?!

Само собой разумеется, что разозленный наставник прибавил к этому несколько эпитетов, уточнявших нелегальное рождение коня, а также представлявших в истинном свете его личное поведение, бросающее тень на весь мужской пол.

И надо же было, чтоб в этот момент в обществе собственной жены улицу переходил Теодор Миндаль с Торговой. Выслушав речь пана Козела, пани Миндаль сказала мужу:

— Как он обращается с животным! Обрати, пожалуйста, внимание, любимый.

Пан Миндаль подошел к телеге и закричал:

— Эй, уважаемый, как ты, черт тебя побери, выражаешься? Меня ты не заимпонируешь, но на улице женщины, которые не желают выслушивать твоих нравоучений. Одним словом, принимая во внимание женский пол, а также самоучащуюся молодежь, заткни свою грязную пасть мелким щебнем или в противном случае я буду вынужден отделать твое обличье под орех^[24].

— Уважаемый, о чем речь? — спросил удивленный угольщик. — Пан не знает эту лошадь! Иначе с ней невозможно. Салонных выражений она не понимает. Прежде чем как следует по его семье не проедешься, он не сообразит, что ему надо делать. Так он обучен. Если хочешь, чтобы Щенок тянул, нужно добраться до его женских родичей по материнской линии, а если хочешь, чтобы он остановился, надо затронуть предков мужского пола.

Паи Миндаль не поверил. Сделали пробу. Оба они энергично командовали лошадью, которая и впрямь удивительно точно ориентировалась в замысловатом словаре варшавских окраин. Пан Миндаль так разошелся, что постовой Россолек вынужден был арестовать его «за нарушение порядка при помощи всем известных неприличных выражении». Пана Миндаля оштрафовали, кажется, на тридцать злотых.

Из вышеизложенного следует, что наш современный угольщик несравненно вырос и обращается к своему коню методом, значительно более деликатным. Из чего получается вывод, что сделан большой шаг вперед на пути нормализации отношений между лошадью и человеком. И можно надеяться, что с возобновлением деятельности Общества покровительства животным этот вопрос будет окончательно улажен. О чем настоятельно просят лошади, собаки и нижеподписавшийся.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1956

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

С некоторых пор моя Генюха начала капризничать, что, мол, вода в водопроводе чуть-чуть отдает карболовкой. Раньше запах был естественный, то есть невозможно отдавало хлором, а теперь карболовкой.

— Может, это в целях гигиены, — объяснил я, — а с другой стороны, когда город с миллионным населением устраивает стирку, само собой, в Вислу попадает немного мыла.

Я лично это не принимал близко к сердцу, так как не имею привычки применять воду для внутреннего употребления. Генюху, однако, эта карболовка страшно нервировала. А когда я прочел в газетах, что это оттого, что в Вислу спускают разные сточные воды, она закричала:

— Довольно! Я не желаю пить то, что Скублинская выливает на помойку, я для этого слишком брезгливая, а также я не намерена отравляться тем, что фабрики спускают в реку. Будешь привозить мне воду из Зеленки.

В Зеленке у нас есть знакомый среднеземельный единоличник-кулак, Геня велела мне ездить к нему по воду с бутылью.

— Генюха, — объясняю я ей, — прочитай, тут есть разъяснение, что, хотя наша вода действительно немного попахивает, потому что промышленность развивается, для здоровья она не вредная.

И показываю ей заметку в «Жице Варшавы», гдо были описаны научные испытания над варшавской водой. Сам начальник водопровода уже целую неделю три раза в день — натощак, до обеда и вечером — пьет прямо из крана по два стакана воды и до вчерашнего вечера еще был жив.

Но Геня не стала меня слушать и велела ехать в Зеленку. Деревенская вода без промышленных отходов действительно ей невозможно поправилась, ну просто нектар. Только почему-то она каждый день была другого цвета, один раз более желтая, а другой раз менее.

Единоличный кулак объяснил мне, что это зависит от погоды. Когда холодно, из навозной жижи в колодец натекает меньше, когда тепло — больше. В мороз вода почти что даже голубая.

Поскольку стояла исключительно теплая погода, воды я больше у хозяина не брал. Приезжаю домой и рассказываю Гене, что и как. И показываю заметку, что варшавская вода не подкачала, директор водопровода все еще живой. И объясняю, что раз воды сточные, в них приходится доливать побольше карболовки, иначе совсем нельзя будет пить. А все потому, что в Висле мало воды.

— Большой дождь все уладит, и будет тебе, Генюха, опять вода по вкусну. Наконец, нужно иметь немного общественного подхода: аптеки тоже должны выполнять план и вырабатывать премиальные. А доктора разве не должны жить? Одним словом, нечего принимать эту воду близко к сердцу.

Но она не дала мне высказаться, а стала посылать за водой к тетке Скубиневской в Пясечно. Я ездил туда два раза, мне это надоело, и теперь я ношу воду от шурина с Зомбковской улицы, а это всего несколько домов от нас. Геня, конечно, ничего не подозревает, льет с удовольствием и только сокрушается, почему мы не живем в Пясечно.

А нам с шурином все это очень по душе. Дело в том, что деньги, которые Геня мне выдает на дорогу, остаются нам. И мы тратим их на дозволенные развлечения, в которых вода не играет никакой роли.

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

1956

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀

Как-то раз мы с шурином прочитали в газете, будто Гитлер жив. Только морду себе изменил благодаря косметической технике. Ну мы и решили собственными силами его разыскать.

В газете писали, что американские ковбои всю Германию дюйм за дюймом обыскали конным строем и не смогли его найти. Стало быть, он укрывается где-то за границей, и кто знает, очень может быть именно в Варшаве. Во всяком случае, мы решили осмотреть Варшаву, чтобы увериться, что Гитлера тут нет.

А поскольку мы ездить верхом не умеем, мы наняли дрожки и ну катать по столице — искать преступника.

Счастье нам, как говорится, улыбнулось, и уже на второй улице мы увидели типа, который показался нам подозрительным. Витрина, то есть физиономия, у него была сильно покарябана, одна щека распухшая, как тыква, под зенками лимоны, нос, перерезанный туда и назад, одно ухо в два раза больше другого. Шурин толкает меня локтем и говорит:

— Валерек, останови дрожки, кажется, мы поймали Гитлера.

Вышли, одолжили у извозчика кнут, зашли типу в тыл, и я говорю шурину:

— Фелюсь, когда я тебе моргну, вытяни подозрительную личность ручкой от кнута по хребту, а я тем временем его за галстук — ив милицию.

Когда мы подошли ближе, мы окончательно убедились в нашей правоте потому, что ботинки и штаны у него были заляпапы масляной краской, а Гитлер, как известно, был маляром…