Вытащив все сено до последней травинки и, с превеликим трудом открыв один глаз, я попытался его сфокусировать. Получилось не сразу и не очень хорошо. Оглядевшись по сторонам, наконец понял, что нахожусь на сеновале прямо над коровником.

Вскоре услышав снизу шарканье старческих ног бабы Гали, и звук мощных струй молока звонко бьющих о дно наполняемого ведра, я облегченно вздохнул — не превратили в корову! Уф! Пронесло! Уже хорошо! Но состояние?! Бээээ! Ужас!

Продолжая скользить одним открывшимся глазом по окружающим окрестностям, вскоре моему затуманенному взору попалась «бездыханная» тушка, которая по всем приметам чем-то отдаленно и почти неуловимо напоминала Витю Копыто. Что характерно, в руке у спящего Виктора был зажат кнут! Точно, Витек, без вариантов!!!

Витя лежал, уткнувшись лицом в душистое сено, и чего-то смачно пожевывал, находясь при этом в состоянии полуобморочного сна. Тем не менее, жевательный рефлекс у Виктора был развит, будь здоров. Копыто мог жевать, совсем не приходя в сознание. Профи, одним словом!

Нестерпимая жажда погнала меня на поиски воды. Пи-иииии-ить!!! Ориентируясь на свет утреннего солнца, падающий из полуоткрытой узкой чердачной дверцы, я с трудом дополз до лестницы, которая торчала в дверном проеме. По пути движения неожиданно наткнулся на тело Лелика, который лежал на спине, широко раскинув руки и ноги, как морская звезда. Дыхание его было ровным и глубоким. Он спал как ребенок и чему-то улыбался во сне. Стараясь никого не будить, я ползком двинулся навстречу новому дню.

Пытаясь периодически попадать на ступеньки деревянной лестницы, я медленно сполз на землю и, тяжело дыша после такого «подвига» непризнанного альпиниста, замер терзаемый дилеммой выбора очередности решения двух насущных проблем. С одной стороны — очень хотелось пить, с другой стороны — жутко хотелось в туалет. Разумно рассудив, что если немедленно не опорожнить свой мочевой пузырь, то пить воду будет просто некуда!!! Не поместится живительная влага в измученный и усыхающий организм! Некуда ее заливать! Жидкость в смысле… Чтобы залить новую, надо слить старую! Во как!

Искренне восхитившись собственной гениальной прозорливостью и приняв единственно правильное решение, слегка пошатываясь, самую малость (как мне тогда казалось) двинулся в поисках туалета.

Т.к. ячейки памяти головного мозга слегка закоротило после длительного употребления запредельного количества разных спиртосодержащих жидкостей, то определение местонахождения уборной типа «сортир» стало для меня фактически неразрешимой проблемой.

Бесцельно побродив по двору и фактически находясь на грани отчаяния, я нечаянно бросил взгляд «умирающего лебедя» на соседский участок. А там, прямо за забором однозначно вырисовывался желанный домик с характерной архитектурой, указывающей на однозначное предназначение данного садово-огородного строения — туалет выгребной. Как раз то, что надо! Ура!

Отчетливо вспомнив, что за ужином, прямо напротив меня сидел любимый сосед Пономаревых, который усиленно зазывал нас к себе в гости, не мудрствуя лукаво, я решил любезно воспользоваться данным приглашением и оказать честь гостеприимному соседу своим несколько несвоевременным утренним визитом. Имею право! Меня приглашали…

Не совсем аккуратно пройдя калитку (штормило, поймите правильно), путем открывания дверцы оной против рабочего направления навесных петель, я все же добрался до уборной. С глухим стуком уперевшись головой в заднюю стенку туалета, т. к. меня заметно покачивало, а свободные руки должны были благополучно и быстро расстегнуть ширинку на джинсах, а также, крепко удерживать мужское достоинство, дабы аккуратно попасть с маленькое отверстие туалета типа «очко». Мы же не свиньи, в конце концов, обрызгать «стульчак» дорого соседа мощным напором непрезентабельных продуктов жизнедеятельности своего юного, но слегка утомленного организма?! Невежливо это, согласитесь?!

С величайшим трудом и на пределе терпения, все же справился с «проклятой» молнией на джинсах. Старательно удерживая двумя руками неприлично-активно фонтанирующий персональный «брандсбойд», я испытал неземное блаженство. Кайф, одним словом! Даже не обсуждается! Воистину говорят мудрые люди, что душа у человека находиться под мочевым пузырем. Пописал, и сразу на душе полегчало! Кто-нибудь будет спорить?!

Пока мой организм успешно, но весьма длительное время расставался с излишками жидкости, туалет наполнялся до боли знакомыми ароматами. Принюхавшись, я искренне поразился! В нос бил явный запах спирта. Ничего себе раскладец?! Не иначе, за прошедшую ночь, уставшая от непомерных возлияний личная печень запросила тайм-аут, т. к. не смогла достойно переработать огромное количество алкоголя и сейчас тупо выводила его из моего организма прямо через почки. Прямотоком! Могу предположить, что на тот период в моче была концентрация градусов так под 40-к?! Не меньше!

Облегчившись настолько, чтобы опять начать радоваться жизни и слышать заливистые трели утренних птичек (до этого в ушах банально булькало, поймите правильно), пришлось опять взяться за «проклятую» молнию. Вдоволь намучившись с брутальным замком известной фирмы «YKK», который при закрывании ширинки, почему-то еще прихватил и приличный кусок моих трусов, я с частично упакованной «принадлежностью к мужскому роду» двинулся искать источник живительной влаги. Т. к. после процедуры экстракции непереработанных этилосодержащих жидкостей за пределы потрепанной тушки, чувство нестерпимой жажды сразу же вышло на первый план и ведущие позиции. Пи-иии-ить!!!

Когда я покидал гостеприимный двор, за моей спиной раздался приглушенный девичий смех. Инстинктивно оглянувшись, я увидел два одинаковых очаровательных создания лет по 16-18-ти. «Наверно, двоится в глазах?!» — разумно рассудил я, глядя на двух девушек. То, что на девчонках были тенниски разного цвета, как-то не обратил внимания… Ну, не бросился в глаза такой очевидный факт! Занят был более насущными проблемами — искал чего бы залить такого жидкого в свою пересохшую глотку! "Потом вернусь, когда буду в кондиции, в здравом уме и трезвой памяти, и досконально разберусь, кто есть who?!" — благоразумно рассудил я.

Жалко улыбнувшись и старательно прикрыв полузастегнутую молнию руками, я со второго раза все же попал в «непослушную» калитку. Причем, опять открыл ее против направления навесных петель. Беда какая-то с этими калитками?! Понавешают петель, хрен откроешь… Бардак! Человеку не зайти, не выйти…

А во дворе Пономаревых, бодренький Владимир Николаевич уже стаскивал с сеновала два бесчувственных тела — Лелика и Витю. Два тела, не приходя в сознание, чего-то жалобно бубнили, но отец Лелика не обращал внимания на их жалкие стенания и невнятные отмазки.

— Парни! Пора на охоту! Вот ружья, патроны. Моня уже вся извелась… Если вы ее обманете, она вас жестоко покусает! Мало никому не покажется…

Как мы не отнекивались, не помогло! Баба Галя вынесла нам по чашке горячего куриного бульона, т. к. от любой другой пищи нас тупо воротило.

Похлебали бульончику, немного полегчало. Блин, какой дурак, вообще придумал эту охоту?! Стрелять по птичкам?! Вы что, с ума сошли?! Какой стрелять, когда у нас каждое слово, сказанное даже шепотом, кувалдой в голове отдается?! Нихт чизен! Гитлер капут! Мы пацифисты! Долой оружие!!!

Все время пока мы пили горячий «завтрак» вокруг нас крутилась нетерпеливая Моня. Честно говоря, не ожидал, что у старой «клячи» окажется столько скрытой энергии, мгновенно выплескивающейся от одного волшебного слова: «охота». Вот бы мне так…

Получив в руки по ружью и по патронташу, мы обреченно двинулись следом за Пономаревым-старшим. Мне досталось весьма старенькое ружьишко со стертым до неприличия цевьем и прикладом и с непонятной надписью на «ненашем» языке, типа «Sauer».

Промучившись всю дорогу со сборкой ружья, я честно расписался в собственной некомпетенции, в душе надеясь, что меня дружно высмеют и отправят домой как ненужный балласт. А я уж благополучно посплю еще минут так 600-т и не секундой меньше.