В принципе, Лелик мог бы и не спрашивать. Забыл, наверное, как на первом курсе сам ходил вечно голодный. Парнишка инстинктивно сглотнул набежавшую слюну и утвердительно кивнул головой. Лелик вытащил из тумбочки банку с водой, опустил туда бульбулятор, модель № 1, воткнул вилку в плинтус — в розетку и пошел спросить у ребят хлеба под сальце для дорогого землячка.

А землячек, тем временем, с изумлением наблюдал, как воткнутый в деревянный плинтус провод, снабжает кипятильник электроэнергией. Все законы физики, которые он изучал в курсе средней школе, опровергались прямо на его глазах. Вода быстро нагрелась и бодренько закипела. Пораженный «минус» открыл рот и в крайнем изумлении выпучил глаза.

Лелик вскоре вернулся с четвертинкой буханки черного хлеба, оценивающе посмотрел на кипящую воду и вытащил вилку бульбулятора из плинтуса. Затем он засыпал в банку с кипятком заварку цейлонского чая и накрыл ее горлышко конспектом по пилотажно-навигационным комплексам самолета Ил-76. Протягивая земляку начатую банку вишневого варенья и огромный бутерброд с толстенным, как стандартный строительный кирпич, куском сала, Лелик заметил, что парень смотрит на него как-то не так — необычно как-то, неестественно. Лелик решил, что первокурсник недоволен размером кусочка сала (грамм 300, не меньше) и добродушно начал оправдываться.

— Что не так?! Сала мало? Извини зёма, подъели, однако копченое, сам понимаешь, во рту тает. Налетели наши проглодиты или троглодиты, хрен редьки не толще, 12 кг. сала влёт сожрали. Так что, давай зёма наваливайся, пока есть, что есть.

— Лелик! А это как?

— Что как?

— Вода кипит как?!

— Ну блин, ты тундра! Во вопросы. Как, как?! Кипит как-то! Буль-буль! Буль-буль-буль! Буль-буль! Ну, как-то так! А что, сам не видишь или не слышишь? Не позорь меня, зёма. Ты же медкомиссию проходил, на тесты психолога отвечал. И не знаешь, как вода кипит?! Не говори никому! Засмеют.

— Лелик! Ты не понял! Я окончил физико-математическую школу и очень хорошо знаю электротехнику в целом и закон Ома в частности. Типа — сила тока пропорциональна напряжению и обратнопропорциональна сопротивлению. Все просто и в тоже время гениально. Но! Дерево ток не проводит, у него кошмарное сопротивление! Дерево — изолятор! Оно электромагнитные волны не генерирует, электроэнергию не вырабатывает! Кипятильник работать не должен! Не должен, понимаешь?! Это против всех законов физики! Физика — царица наук! А ты опроверг физику! Это фантастика! Переворот в науке! Новая эпоха в энергетике!

— Так! Зема остынь! Не сходи с ума. С чего ты взял, что я там чего где-то опроверг. Ты говори нормально, ни хрена тебя не понять. Бубнишь бред законченный! Ты по-русски скажи, чтобы я тебя понял и хватит бухтеть про какие-то перевороты в каких-то изоляторах. Не умничай, ты же — будущий офицер!

— Лёля! Ты же вставил розетку в плинтус, а он из дерева. Плинтус из дерева. А дерево ток не проводит. Дерево — изолятор. Ток вырабатывает генератор, и он — ток тоесть, бежит по проводам. Провода из металла, а не из дерева! Плинтус — это дерево! Изолятор!

— Вот блин! Ботаник! Переучился брат. Ты — дерево! Фу, я аж перепугался, думал у тебя шифер треснул, и крыша отъехала. Ну ты даешь! Мда, тихо шифером шурша, едет крыша неспеша! Ха-ха! Расслабься, а то придется тебя наволочкой ловить, простынями вязать и в «дурку» везти. Все гораздо проще, чем ты сейчас наплел. Розетка там… в этом… как его… в плинтусе. Понял?! Потайная розетка, дружище. А под плинтусом провод. Провод — эта такая веревочка, но из меди, а сверху пластик. Пластик — это изоляция такая, она ток типа не проводит. Ну, или почти не проводит… не уверен, но что-то так. Понял, деточка?!

— Да ты что?! Ух ты, здорово! Расскажи, как сделать такую же!

Лелик не был готов на роль великого мага и чародея, поправшего все законы материалистического мира и, не мудрствуя лукаво, посвятил своего земляка в секрет протягивания потайной электрической линии. Тот внимательно слушал и восторженно жевал гигантский бутерброд, запивая чаем с вишневым вареньем. Когда бутер был доедет, чай выпит, а варенья в банке осталось лишь тонкой микронной пленкой на стенках, приблизилось время вечерней поверки, и первокурсник поспешил откланяться.

На прощанье, радушный Лелик подарил дорогому земляку моток медного провода, проводил его до выхода из казармы и предложил заходить на досуге, обещая подкормить в меру сил и возможности.

Спустя пару дней курсантская почта принесла странные и весьма тревожные известия. Ночью, на первом курсе произошло ужасное ЧП — чрезвычайное происшествие. Есть пострадавший, которого срочно эвакуировали в гарнизонный госпиталь по «Скорой помощи». Подробности данного происшествия были следующими, а именно — некий курсант-недоумок решил провести к своей кровати личную электрическую линию. Прошлой ночью, после команды: «Отбой», он скрытно подсоединился к розетке в центральном коридоре своей казармы, оторвал плинтус, протянул под ним провод до своей койки. Затем проковырял гвоздем два отверстия в плинтусе под электрическую вилку и решил подвести к этим отверстиям контактные провода.

Так как провода были в изоляции, а из инструментов у парня был только ржавый гвоздь, гантели из спортивного уголка, сломанная отвертка и персональные зубы, то для снятия изоляции с провода, парень не придумал ничего лучшего, как засунуть провода в рот, стиснуть зубы и стянуть пластик.

Внимание!!! А так как провода уже были подсоединены к действующей розетке в 220 вольт, то в строгом соответствии со всемирноизвестным законом великого физика Ома, сила тока, которая создала электрическую дугу на языке первокурсника, была обратнопропорциональна сопротивлению слюны на этом самом языке. Итак, все до последнего из 220 вольт (Вольт, кстати, тоже не менее известный и великий физик) разрядились на влажном и розовом языке ночного электромонтера.

В результате, образовавшаяся электрическая дуга так долбанула этого горе-электрика, что он сразу потерял сознание, а его язык мгновенно разбух до такой величины, что вывалился изо рта и болтался на груди как манишка или галстук, кому как нравиться.

Вызванный по телефону дежурный офицер по училищу скоренько прибежал на место ЧП и увидев бессознательное чудовище с огромным языком на груди, чуть не получил инфаркт. У седого полковника подкосились ноги, и он долго не мог дать внятных приказаний и распоряжений для столпившихся вокруг места происшествия, перепуганных курсантов. Общими усилиями парня привели в чувство, но засунуть его язык обратно ему же в рот так и не смогли. Не помещался он там и все тут.

Полковник вызвал медиков из города, так как дежурная медсестра, быстренько прилетевшая на экстренный вызов из медсанчасти училища, сама была в полном ступоре и прострации от картины увиденного. С такими вундеркиндами она еще не сталкивалась. Ну не знала 20-летняя девушка, что ей делать, хоть плач. Кстати, реветь и ахать у нее получилось очень даже неплохо.

В результате, пострадавшего первокурсника увезла «скорая помощь» и сейчас он больнице, жизнь его вне опасности, и врачи сломали не одну умную голову, думая как снять обширный отек с языка этого бедолаги, чтобы в перспективе засунуть его обратно в рот хозяина. И будет ли этот чудо-хозяин вообще когда-нибудь разговаривать, вот еще вопрос?!

Услышав эту занимательную историю во время обеда в курсантской столовой, мы дружно заржали, комментируя личный идиотизм персонажа и саму абсурдность данной ситуации. Женька Ящиков высказался так.

— Понаберут кретинов, физику с электротехникой не учат! Прикиньте, а если ему язык так и не вправят. Во блин хамелеон получится. Зато зимой шарф надевать не надо и на галстуках сэкономит. Шизоид, двоечник, дибилина. Естественный отбор — великая штука, в природе он бы не выжил.

Вдруг, табуретка с грохотом полетела на бетонный пол, Лелик вскочил и ничего не говоря, выбежал из столовой. Все замолчали и удивленно переглянулись. Мудрый Филин, поскрипев мозгами, разрядил тишину.