— Мужики, чей автомат?! Заберите, за ради Бога…

Вот именно тут — на финише бесконечной дистанции проклятого марш-броска на 10 километров до нас впервые дошла вся гениальность армейского уставного порядка — нашивать на все предметы военной амуниции таблички с фамилиями их владельцев.

После пересечения линии финиша и при маломальском возвращении личного сознания в персональную тушку, курсанты-первогодки (в обиходе «минуса») немного отдышались, щедро размазывая слюни, сопли, вперемешку с недавним завтраком по своим щекам и рукавам гимнастерок. Наличие носового платка с успехом заменяла личная пилотка, реже — пилотка соседа, еще реже — портянки, причем, исключительно свои и никак иначе, …если чужие, то лишь в результате фатальной ошибки.

Итак, перед построением мы начали вытаскивать из общей кучи армейской амуниции, хаотично сваленной на финише, «свои» мешки, «свои» противогазы и «свои» автоматы, сравнивая при этом увлекательном процессе сортировки, свою фамилию с фамилией, написанной на бирках, накрепко пришитых суровыми нитками к брезентовым сумкам противогазов и внешней стороне вещмешков.

С автоматами было немного сложнее, т. к. их серийные номера мы запомнить еще не успели, то приходилось периодически сверяться с записью в личном «Военном билете».

По мере уменьшения «кучи малы», периодически попадались тела «бездыханных бойцов», заваленных впопыхах сверху всевозможной армейской утварью. Ребят откапывали, приводили в чувство и ставили в строй.

В результате, с величайшим трудом разобравшись «где чьё», мы в откровенно потрепанном состоянии, но с зарождающимся чувством гордости за себя любимых, вернулись в казарму.

Видок у ребят был — мама не горюй! Тем не менее, среди нас оказались парни, которые не просто благополучно пережили изматывающий марш-бросок на длинную дистанцию по летней жаре за 30-ть градусов в тяжеленных сапогах и удушливых противогазах, но и помогли «добраться» до конца дистанции менее выносливым товариСТЧам. А некоторые парни, пересекли линию финиша, обвешанные «чужой» амуницией с ног до головы и при этом не показывали даже малейших признаков физической усталости. Фантастика!

Среди таких «самородков» оказалось немало ребят с Кавказа — азербайджанец Фахраддин (в миру Федя), чеченец Золман, осетин Илья и прочие достойные представители «нерусской национальности». Также достаточно тягучими и двужильными проявили себя ребята с Украины.

Эти парни переносили любой уровень физической нагрузки легко и непринужденно. Как бы играя и особо не напрягаясь. Удивительно, но факт. Самое удивительное, что эти ребята в один голос утверждали, что спортом никогда особо не увлекались и в различных секциях не занимались, тем не менее, их результаты по физ. подготовке были впечатляющими.

Такое несколько неожиданное открытие подвигло остальных ребят в шок и вдохновило радикально заняться своей физической формой, дабы хоть немного подтянуться к более выносливым курсантам. Стыдно быть слабым и немощным. И в ближайших кустах блевать желчью тоже стыдно. Мужики мы или кто?! Надо будет на досуге поработать над собой и занять достойное место в ряду «настоящих реальных» парней, а не в куче слабаков и хиляков, валяющихся на финишной линии бездыханными тушками, иначе стыдно. Стыдно и недостойно звания мужчины!

Тем более, наличие в училище ВВС огромного количества шикарных спортгородков с разнообразным спортинвентарем этому всячески способствовало. Мудрое руководство военного училища повсеместно понатыкало всевозможных полос препятствий, просторных стадионов со спортплощадками и компактных спортгородков по всей территории училища в неимоверном количестве, радикально превышающем все разумные нормы. Спортивных объектов в училище ВВС было просто в избытке. Ко всему прочему, в каждой роте был еще свой спортивный уголок, оборудованный всевозможными штангами, гирями, гантелями и тренажерами. Мол, занимайтесь, дорогие детишечки, на здоровье! Укрепляйте свою мышечную систему, стравливайте пар избыточной потенции по мере надобности и при острой необходимости. Растите так сказать над собой, с благой целью знатно посрамить НАТОвских солдат и еже с ними, голливудских культуристов «а-ля-Рэмбо».

К тому же, честно говоря, монотонность и однообразие армейской жизни надоедали и угнетали до такой степени, что хотелось использовать любую возможность, чтобы тупо убить время до наступления «вечерней проверки» с единственной целью услышать самую любимую команду для любого военного «Отбой!».

Услышать и забыться в сладком сне со смутной надеждой на яркие эротические грезы с участием сексапильной мадамы, желательно Мишель Мерсье — исполнительницы главной женской роли в общеизвестном кинофильме «Анжелика».

А куда деваться?! Строгая изоляция в периметре училища, отсутствие полноценной возможности вплотную пообщаться с представительницами противоположного пола, постоянное буйство гормонов и т. д. и т. п. Опять же милый нашему сердцу, дорогой Пиночет (комбат 1-го учебного батальона полковник Серов), в который раз «наглухо» закрыл все увольнения в город. Извращенец, чтоб ему…

Ну, а пока, все желающие, дабы не погрязнуть в остром приступе онанизма, изнуряли себя продолжительными занятиями в спортуголке роты и тягали ….и тягали …и тягали на свой худосочный пупок тяжелое железо.

Почему на худосочный?! А на первом курсе при перестройке организма с домашнего питания, ориентированного исключительно на удовлетворение капризных запросов «радости всего семейства», на казенный рацион, состоящий из обильной разновидности всевозможных каш, круп и нетленного бигуса, все ребята катастрофически похудели, габариты заострились, мослы и кости живописно выперли наружу. Курсанты, почти все как один, напоминали наглядное учебное пособие по анатомии для изучения скелета человека.

Но, естественно из общего правила есть редкие исключения. Один из них — сержант 42-го классного отделения со смешной фамилией Гвинтовка (подпольная кличка — «Винчестер»). Сержант был великолепен, что и говорить. Рост в районе 185 см., узкие бедра, широкие плечи, исключительно гармонично развитая рельефная мускулатура. Парнишка пришел в училище после года службы в армии и поэтому свой нос в курсантской столовой брезгливо не воротил, а спокойно и даже с завидным аппетитом поглощал все убогие изыски армейских поваров. Когда все остальные ребята катастрофически теряли свою массу, Гвинтовка уверенно набирал вес, который затем благополучно перегонял в свои роскошные объемные мышцы.

Чего греха таить, у сержанта Гвинтовки, фигура была на зависть не только нам всем, но и знаменитому Арнольду Шварценеггеру, который именно из-за острого приступа зависти к сержанту Гвинтовке обожрался анаболиками буквально пачками и чуть не помер от цирроза печени, не иначе.

Естественно и в 4-й роте у Винчестера сразу же появились преданные фанаты и восторженные последователи, которые буквально смотрели в рот своему кумиру, наивно полагая, что если будут старательно подавать ему штангу в спортуголке роты для выполнения упражнения «жим лежа», то и сами непременно станут такого же богатырского телосложения. Ребята из «фэн-клуба Винчестера» все свободное время проводили в «качалке», бездарно высушивая свои худосочные тельца до толщины пергаментной бумаги, без малейшей надежды приблизиться к своему кумиру. А почему?! А потому, что кушать надо было кашку в курсантской столовой! Ку-шать! Кушать, а не брезгливо нос воротить!

А на первом курсе кушать кашку было ой, как противно! Бунтовала душа и желудок всячески противился принимать в свои недра такую отвратную гадость как армейская кашка, что перловая, что пшенная, что сечка, что…! Тьфу на нее! Тьфу, на них! А Гвинтовка кушал, причем, за обе щеки. И щеки у него были, будь здоров — гораздо шире самой морды остального лица, включая пилотку, зимнюю шапку и даже фуражку.

Но, как уже ранее отмечалось, в природе-матушке встречаются еще и редкие «самородки» — с виду абсолютно неказистые ребята, но с фантастической силой и умопомрачительной выносливостью. Как правило, эти парни не отличаются ярко выраженной мускулатурой. Они зачастую немного мешковатые но, тем не менее, обладают невиданной силой. НЕВИДАННОЙ!