Царицын, декабрь 1998 года.

Весело мигающий теплый свет телевизора.

Хорошо, что завтра выходной, и не надо никуда идти. Значит, сегодня можно посмотреть телевизор подольше. Тем более что вечерняя программа сегодня отличная: два боевика и телевизионная игра. В перерывах короткие новости и концерт группы «Антидот».

Как там они поют?

А боевички сегодня подобрались отменные. В восемнадцать десять — фильм «Поднять руку на Политбюро», в двадцать два пятьдесят — «Убить наркома». Вранье, конечно, задним числом мы все смелы, но, честно говоря, дух захватывает от каскадерских трюков. Иногда даже верится, что так и было на самом деле. Если учебники истории не читать. Да кто их, эти учебники, сегодня читает, если исторические уроки по телеку ведут лучшие специалисты. Один Гадзинский чего стоит!

Да и игра сегодня замечательная. Николас Фоминка фантазией не обделен, вечно придумает что-то такое, особенное. Вот и сейчас зрителю предстоит напряженный час. Следователь гестапо из числа победителей предыдущего тура ищет среди присутствующих в зале подпольщика, у которого в нагрудном кармане партийный билет. Всех обыскивать нельзя, следователь должен использовать интуицию, опросы и, конечно, пользоваться услугами полицаев и осведомителей. Прошлый раз был мужик из Владимира, так тот за двадцать минут коммуняку вычислил. И получил первый приз — телевизор фирмы «Филлипс». Можно сказать, повезло мужику — сто двадцать четыре канала, стереозвучание, многоканальный одоратор и компьютерный блок обратной связи. Гужвинский сам бы не отказался от такого подарочка!

Пока выступал Евгений Компотов со своей программой «Горячих новостей». В Китае слова расстреляли группу коррупционеров. Складывалось впечатление, что у этих узкоглазых коммуняк, что не руководитель, то мздоимец. НАТО снова забомбило итальянцев, которые, после победы их компартии на выборах, вышли из блока и начали проводить проазиатскую политику. Так им и надо, макаронникам! Обнаглели, коммунистов к власти допустили. Пусть теперь расхлебываются. «Томогавки» летают быстро и попадают метко. Скоро у них, блин, распри начнутся, а через неделю они сами своих коммуняк на столбах перевешают и к власти здравомыслящий сицилийский клан приведут.

Гужвинский вздохнул. У всех было как у людей, лишь в России как не было порядка, так его и не предвиделось. Безработица растет, воруют все, кому не лень. Бандиты на улицах стреляют, прямо дуэли устраивать начали. Ясный перец, если бы этих долбанных коммуняк в Думу не выбрали, давно было бы все ништяк. Это они специально все делают, в пику президенту Юзбашеву. Все гниды орут, что Юзбашев по молодости в Пушкине банду возглавлял. Так ведь давно это было. В молодости многие глупости совершали. Да самого Гужвинского возьми, в школе еще и анашу покуривал и морфием баловался, даже героин пару раз пробовал. Ну и, естественное дело, влетал пару раз по дурости за грабежи. Но ведь опомнился, взял себя в руки. Был бы прежним дятлом, не стал бы начальником окружного отдела юстиции. Хлебное место, деньги народ сам несет, только успевай в чемоданы укладывать. Банкирам нынче веры нет. И нет здесь никакого криминала, не мент же, в конце концов, не прокурор дешевый. Правильно в свое время московский мэр Гавриил Попов говорил, узаконили мзду среди чиновников, и сразу же сбор налогов улучшился. Ведь не семьдесят процентов с тебя дерут, а всего десять. Цивилизованно обложили, такое не платить, вообще козлом надо быть. Чем тогда учителям зарплату платить? Будь его, Гужвинского, воля, он бы и наркотики легализовал, какие ведь деньги мимо казны плывут! Второй БАМ построить можно, все сибирские реки перекрыть!

Начался детектив, и настроение Гужвинского резко улучшилось. Даже рекламные вставки, прерывавшие фильм каждые десять минут, особенно не раздражали. Пусть их, главное, чтобы двадцать пятый кадр с разной хреновиной не демонстрировали, ведь совсем без бабок остаться можно. В прошлом году одну такую банду накрыли, но ведь пока накрыли, Гужвинский сорок тысяч спустил на бесоизгонятели, которые, как оказалось, и не изгоняли никого, только электричество жрали по-черному. Не, в натуре, реклама должна быть честной. А то ведь, блин, до чего дошло, МВД на первый канал вылезло с рекламой порядков в следственных изоляторах. И так у них все красиво выходило: и кормят там на убой, и библиотека огромная, и в каждой камере кондиционер и цветной телевизор, и зарплата по прежнему месту работы сохраняется. Сколько дураков на эту рекламу клюнуло! Да что дураков, когда сам Гужвинский начал подумывать, а не отправиться ли и ему на пару лет за решетку. За растление малолетней, скажем, или порезать кого. Это же мелочи. Главное, чтобы налоги платил аккуратно.

Герой фильма тем временем в Кремле действовал как у себя дома. Когда он придавил Гришина шелковым шнурком в сортире и ушел по водосточной трубе, Гужвинского так разобрало, что он, воспользовавшись рекламной паузой, сбегал на кухню и накапал себе сто граммов. Хоть на бутылке и было написано «Хенесси», но делали этот коньяк, скорее всего, где-то на Кавказе. Или вообще в Подмосковье. Где-нибудь на фармацевтической фабрике Брынцалова. Но привередничать не приходилось — при коммунистах кроме самогона вообще ничего не было. Семьдесят лет самогонку народ жрал! Откуда здоровью взяться?

Нет, герой кинофильма, которого играл бородатый Кударадзе, и в самом деле был ловок. Не зря же про самого Кударадзе по столице ходили слухи, что он лично был знаком с Япончиком, Глобусом, упокой, Господи, их души, и принимал участие в легендарных московских разборках конца прошлого века. Такой, как он, действительно мог!

По ходу фильма у героя было назначено свидание у Царь-пушки с одной девицей из секретариата, но та, коза драная, ссучилась и сдала своего любимого гэбэшникам. Те устроили засаду, но герой фильма их красиво помочил и развесил на старинном орудии в назидание другим. Но кольцо вокруг него неумолимо сжималось, и герою пришлось отсиживаться у друзей в американском посольстве. Выглядел он круто, американские цыпочки под него так и ложились, поэтому минут двадцать киновремени герой проводил время просто великолепно. Но тут его друг, резидент ЦРУ в Москве, которого играл обаятельный, но уже постаревший ди Хаприо, сказал герою, что его старушку маму захватили гэбэшники. Герой сразу же решил захватить самого президента Андропова, чтобы обменять его на мать. Но Андропова пасли до зубов вооруженные комитетчики, и к нему было не подступиться. И тут ссучившаяся любовница призналась ему, что она спит с Андроповым в бывшем кабинете вождя мирового пролетариата, где Андропов приказал организовать комнату для свиданий. Сделано все было классно: глянешь, с виду рабочий кабинет, стеллажи там с книгами, стол письменный, а нажмешь на кнопку — стеллажи с книгами превращаются в огромный кожаный сексодром человек на пять, а письменный стол превращается в пиршественный. Сам Андропов был настоящим садистом. Он выходил из тайного хода к любовнице в черных кожаных трусах на клепках, в очках с золотой оправой и с хлыстом в руке, которым начинал охаживать эту самую смазливую цыпочку по бокам. А за ним, оказывается, тайно пасли два гэбэшника, которые кайфовали при виде забав своего шефа, а, насмотревшись, предавались однополой любви в кремлевском арсенале прямо на ящиках с ядерными боеголовками.

Тут опять началась реклама, на этот раз длинная, минут на пятнадцать. Первым был сюжет рекламы французских презервативов. Мужику потребовалось полить цветы на балконе, а ведра в доме не было, и он сунул под кран это самое резиновое изделие. Но тут ему позвонили по телефону, и мужик пошел разговаривать, а когда вернулся, то на кухне его ожидал огромный резиновый аквариум, в котором плавала беременная русалка в окружении золотых рыбок. Русалка помахала мужику рукой, и гнусавый голос за экраном произнес: