От разговора с Саней становится как-то совсем тепло на душе. Сознание рисует живые картины домашнего беспредела, устроенного детьми. Аж, самому улыбаться хочется. Дети.

Кто бы мог подумать, что всё обернётся именно так. Шестеро – это много или мало?

В детстве мне наша семья-то казалась огромной: родители, брат,  Алёнка и я. Это было нормально, привычно и естественно. Мы были достаточно дружной семьей,  обсуждали проблемы, поддерживали друг друга. Мой брат Стас вообще был моим идеалом и эталоном.

Но хотел ли я чего-то подобного для себя?

Вообще-то, я никогда не задумывался о детях. Но кто задумывается о них в шестнадцать? Разве только в том ключе, не дай Бог залететь.

У нас вышло иначе. Все нормальные люди стоят перед выбором рожать или нет, у нас выбора не было. Просто пошли против здравого смысла. До сих пор, когда вспоминаю то утро в больнице, когда привёз Саню на аборт, желудок сводит спазмами. Потому что не могу себе представить, как это жить без Стаса. 

Когда он родился, то это было так невероятно. Абсолютно новый человечек, который буквально пришёл из неоткуда. Я тогда себя если не Богом, то уж кем-то определённо всемогущим почувствовал. От того, что мы с Саней сами того не ведая, сотворили такое чудо.

Знакомые тогда лишь крутили пальцем у виска: «Дурак, чему ты радуешься. В какую кабалу себя ввязал в семнадцать». А мне оставалось только хмыкать и разводить руками, они же не понимали, что я в тот момент приобрёл.

Смотрел на Стаса и думал, что вот он, смысл моего существования. До одури похожие как внешне, так и внутренне.  Даже я это понимаю, хотя долго в нём искал Санины черты. Оба эмоциональные, вспыльчивые и скорые на решения. Хотя с годами он стал меняться, и я надеюсь на то же самое относительно себя.

Только один раз мы со Стасом прошли по краю, чуть не потеряв друг друга. Ненависть в его взгляде отрезвила меня надолго. Я тогда понял одну простую истину для себя, что эту жизнь нужно прожить так, что бы твои дети в любой момент времени могли посмотреть на тебя с уважением, иначе всё зря.

Всегда говорил Сане, что наши дети будут лучше, чем мы. Вот и Стас тому яркое доказательство. Нам, конечно, было тяжело принять их с Дамиром желание учиться в Москву, но я знал, что им здесь будет тесно. Стас жадно рвался познавать и открывать этот мир, поэтому оставалось только поддержать и отпустить. В этом году он поступил в магистратуру и планировал в дальнейшем заниматься финансовой аналитикой. Если честно, это сильно меня смущало, так как не мог представить его в костюме и в офисе. Это скорее было по моей части. Стаса я видел на футбольном поле или же в вечных путешествиях, но у того было своё мнение, и опять пришлось смириться. Правда, не без помощи Сани. Судя по тому, что этим летом он предоставил нам красный диплом бакалавриата, шёл он верным путём. 

С Ромкой всё было иначе.

Если Стаса мы родили из-за личных драм. То второго сына рожали то ли по глупости, то ли по большой любви. Хотя возможно, это одно и то же.

Если б я только знал, чем для нас обернётся эта большая любовь… Нет, я бы не отказался, я бы молиться заранее научился.

Жизнь с Ромой оказалась изначально другой. Впервые я жил с новорожденным младенцем на одной территории, и это вышло не так радужно, как представлялось изначально. Думаю, что для Сани это тоже было своего рода открытие, так как её родители и бабуля помогали теперь на расстоянии. Бессонные ночи, постоянные ор и капризы. Иногда ловил на себе растерянный взгляд Стаса, который искренне не понимал, за что это нам всем. Но Рома был нашим сыном, и мы любили его горячей и всепоглощающей родительской любовью.

А потом в один миг всё сломалось. Лейкоз. Оно слово, которое чуть не убило нас всех. Болел Рома, а умирали мы все вместе. Сейчас, видя его большим и здоровым, мне сложно понять, как мы с этим всем справились. Каждый день видеть, как умирает твой ребёнок. И не быть в состояние хоть как-то на это повлиять. Когда от тебя вообще ничего не зависит. Саня хотя могла быть с ним, ухаживать за сыном. А я приходил в пустой дом и просто сходил с ума.

Врачи разводили руками, говорили, ждите, пока будет эффект от лечения. Но у меня было стойкое ощущение, что все ждут только одного, когда мой ребёнок перестанет бороться. Каждый ебучий день, я видел, как жизнь покидает тело Ромы, по капли, по миллиметру. Собственное бессилие душило. Каждую бессонную ночь я лежал в нашей холодной постели и беззвучно орал в подушку, в попытках хоть как-то справиться с душившими меня рыданиями. Иногда получалось забрать к себе Стаса, тащил его себе под бок, и до рези в глазах пялился на его макушку.

В какой-то момент вроде как стало лучше. Саня с Ромой вернулись домой, но облегчение всё равно не приходило. А потом всё и вовсе пошло под откос.

Тогда Саня заговорила про необходимость родить ребёнка-донора. И это был такой пиздец. Не то что бы был против, но и не представлял, как можно согласиться привнести ещё одну жизнь, когда ты уже не уберёг то, что было.

Зато у Сани смелости хватило, она буквально выжала из нас все остатки сил, чтобы на свет появился Кирюха.

И это спасло, не только Рому, но и всех нас.

Сегодня Рома представляет двухметровую шпалу, которая перегнала нас всех. Мышечной массы там не так много, зато берёт силой духа и желанием противостоять всему и всем. Скорее всего, дело не только в характере, но и в том, что мы на очень многие вещи просто закрывали глаза, позволяя ему то, за что другие бы в миг огребли. Но тут срабатывала философия: «Всё что угодно, главное, что живой». Год назад он переехал от нас Питер и связал свою жизнь с компьютерами, вернее что-то там с графическим дизайном. Возможно, мне бы и хотелось, чтобы он занимался чем-то более мужским… Но, это Рома, и он сам знает лучше всех, что ему надо. И в этом за него можно не переживать, так как кто-кто, а именно Ромка всегда добъётся своего, просто не оставив судьбе никаких других вариантов.

Кирилл. Верный, надёжный и свой в доску.

Я не то чтобы его не хотел. Скорее уж не знал, что мне с ним делать. Впервые в жизни я боялся того, что у нас будет ещё ребёнок, паниковал. Всё было слишком плохо, у меня еле хватало сил держаться самому. Но он родился, и всё стало на свои места.

Саня лежала в реанимации, Рому подготавливали к трансплантации, про Стаса вообще не думал, знал, что с ним всё в порядке. Я стоял у межкомнатного окна и смотрел на маленькое беззащитное тельце, лежащее в кувезе. Такой крошечный и беззащитный. В тот момент у него никого не было кроме меня. А у меня был только он. Сердце вдруг защемило от невысказанной нежности. Нас словно связало тысячами нитей толщиной с канаты. Именно это чувство стараюсь нести по жизни в наших с ним отношениях.

Сейчас ему 16, и уже давно нет того маленького и беззащитного мальчика. Кирюха всё ещё небезразличен ко всему живому, мы с Саней до сих пор иногда развлекаемся тем, что пристраиваем очередных котят-щенят. Зато новая страсть к силовым видам спорта явилась для нас сюрпризом. Половину свободного времени проводит в спортивных залах со штангой и гирями в обнимку. Недавно понял, что обогнал в плечах Дамира, что само по себе уже достижение. Дам то на свою мускулатуру всю жизнь положил. А тут  «мелкий» Кир вдруг за каких-то два года догнал и перегнал всех, если не в росте, то в силе и стойкости уж точно.

Девочки. Моё счастье и моя нежность. Наверное, моя самая большая слабость, после их матери, конечно. Как же я в своё время мечтал о дочери. Саня до сих пор считает, это моей прихотью. Но мне так хотелось, чтобы в нашей жизни было что-то тонкое и беззащитное. Во мне всегда сидело предательское чувство, что я лишил Сашу детства. Глупо, конечно, пытаться вернуть человеку детство рождением очередного ребёнка, но я надеялся, что с девочкой мы сможем пережить то, что потеряли когда-то сами.

Кто же мог предположить, что их будет двое? Шок, волнение, паника и… гордость. Когда смотрел на живот жены и понимал, что их там сразу двое, меня прям распирало от эгоистического самодольства. Жадность брала, что вот оно… моё. А может быть, Саня права, и я просто извращенец, которого заводят беременные женщины? Нет, не женщины… Женщина. Но мы не об этом.