— Ты разве не видишь, они же спешат на работу! Ты бы лучше разговаривала с теми, у кого выходной.

— А где найти тех, у кого выходной?

— Это же очень просто: те, кто входят — у тех входной, а те, кто выходит — выходной.

— Интересно, что же там внутри? Я одним глазком загляну и… Нет, пожалуй, лучше двумя, а то куда же я дену второй? Ой, смотри-ка, на дверях стоит какая-то коза с тремя рогами!

— Не коза, а служащий проходной! Вам надо на работу?

— Мне? Зачем? Я на пенсии давно!

— Ну, тогда отойдите, не мешайте людям входить! Проходите, граждане, проходите.

— Уффф. Не пустили. Вот бы узнать, что они там делают!

— Ну, а ты, Алиса, когда ходила на работу, что ты там делала?

— Я? Ничего интересного. Самое скучное, что только можно придумать.

— Ну, вот и они тоже делают самое скучное, что только можно придумать. Каждый старается найти себе дело поскучнее. А тем, кто не нашёл, помогает Министерство скучных дел.

— Какая скука!

— Зато потом есть выходной.

— Да, я помню… А кто это кружится там, за домом?

— Это наши круженики! Они круглый день за Работой.

— Без выходных? Бедняжки! Послушайте, Никто, у меня ещё один вопрос.

— Задавай скорей, пока не появился другой, иначе как ты будешь знать, на какой из них я тебе ответил?

— Вот скажи, зачем этой козе третий рог?

— Так это же у неё такая трироготива — впускать и выпускать. Послушай, Алиса, ты не забыла ещё, что шла к цели?

— Да-да! Конечно, к цели! Я, правда, не поняла, к какой, но зато точно знаю, что она там! Скорее к цели!

Вдруг кто-то железной хваткой схватил Алису за руку.

— И кстати, Никто, вы могли бы и сами произносить текст автора.

— Как же я узнаю, что говорить, если сказку сочиняешь ты?

— И этого, огромного, тоже я сочинила? Отпустите меня немедленно! И вообще, кто вы?

— Я гирижор хора хордовых! А отпустить даже не подумаю! Признавайся, Алиса, ты взяла «до» второй октавы?!

— Я ничего не брала! Меня вообще тут не было! Может это они? Ой, какие смешные! Они хордовые, да?

— Бесхребетные! Если не услышат «до», совершенно не могут петь «после». Бестолковые! Беспаспоррртные! Безррработные!

— А это уже из другой сказки!

— Да? И её тоже ты написала?

— Нет. Её списал Алексей Толстой у какого-то Карло!

— Всё ясно: Карл у Клары украл кораллы, Толстой у Карла украл сюжет, а Алиса у хора взяла «до» второй октавы!

— Какие глупости!

— И нечего дуться! А уж если дуешься — дуйся в дудку!

— Какая смешная дудка! И ни одной дырочки сверху. Она же совсем не дудит!

— Не дудит, потому что в ней была нота «до» второй октавы, которую ты взяла.

— Как? Всего одна?

— Наши селекционеры разводят в каждой дудке по ноте, в крайнем случае, по две. Вот в этой — «фа-соль», а в этой «ля-ля» разводили. А в твоей — «до». Дуй, не отвлекайся.

— Ушёл. Странный какой-то гирижор… Интересно, он действительно гирями питается? Что-то я дую-дую, а звука всё нет. Никто, как вы думаете, долго мне ещё дуться?

— Главное, ты вся в эту дудку не выдуйся.

— И тогда будут объявлять: «Выступает выдующийся музыкант Алиса!»

— Посмотри на себя!

— Ой! Я совсем худая! И всё худею и худею! Я уже хуже Мери Энн! Мамочка! Я вдуваюсь в дудку! У-у-у-у… Никогда раньше не бывала внутри дудок! Какая я теперь стала тонкая — как иголка! Зря они ещё дырочек не провернули: такая темнота в этой дудке, хоть глаз выколи! Интересно, чем иголке можно выколоть глаз? О! Вот она — «до» второй октавы! Лежит себе, спит!

— Уважаемая, проснитесь, вас ищут.

— До?

— Весь хор с ног сбился, а вы тут просто спите!

— До-о-о.

— Ну, так я могу сообщить снаружи, что вы нашлись?

— До!

— Тогда я пошла. Счастливо оставаться. Ой, и упала в стог сена. Никто, вы здесь? Лучше б вы его мне подстелили, когда я падала из Англии. Надо мне скорее потолстеть, а то я тут совсем растерялась.

Недаром говорят: легче иголке пройти сквозь верблюжье ушко, чем найтись в стоге сена. Никто, как вы думаете, что нужно сделать, чтобы потолстеть?

— Думаю, что поесть сладкого.

— Что, и в сказке тоже?

— Думаю, везде.

— Скукотища! У вас осталось ещё то миндальное печенье?

— На. И кстати, можешь поесть немного и остановиться, а не толстеть до прежних размеров.

— Ага, а что же я буду делать со всем своим гардеробом? Звать соседей и носить втроём? Соседа слева вдевать в левый рукав, а соседа справа — в правый? К тому же — о! — вот оно и кончилось всё, это печенье. А что это там за круглое полосатое?

— Ну, как же? Это же и есть твоя цель! Так, за едой и разговорами, незаметно до неё и дошли.

— Мне надо непременно попасть в цель!

— Ты уверена? А вдруг там конец?

— Конец чего?

— Сказки, дитя моё, сказки…

— Ой, Никто, вы становитесь похожим на Додо. И не надо меня пугать! Конец так конец! Должна же я, наконец, узнать, что за сказка у меня получилась? Ой! Что они делают! Эй, уважаемые! Зачем вы засовываете мою цель в мельницу?

— Перемелется, мука будет!

— Какая-такая мука?

— Цельная!

— Зачем же мне цельная мука? Я ведь пока ещё не Мери Энн? Или уже да? Никто, как вы думаете?

— Алиса! Хватит болтать! Мы тут все ждём только тебя!

— Ура! Значит не Мери Энн! А куда это мы попали, и кто все эти люди?

— Мы? На мыборы. А эти люди — счётная комиссия.

— А зачем на них цифры?

— Комиссия называется счётной, если каждому её члену можно поставить в соответствие натуральное число.

— Да-да, я что-то об этом слышала… А этот, который то встает, то садится — это, наверное…

— Слово предоставляется преседателю счётной комиссии.

— О! Я так и подумала.

— Меньшинством голосов президентом избирается Алиса Плезенс Лидделл! Ей не был отдан ни один голос.

— Какие глупости! Избирают большинством голосов!

— А нам не нужен президент, который будет петь с чужого голоса. Тем более хором!

— Но я даже не знаю, президент чего?!

— А этого не знает ни один президент. И кстати, Алиса, а кому ты сама отдала свой голос?

— Я? Никому! Зачем же вам президент без голоса?

— О! Это как раз самый удобный вид президентов! Право голоса у президента — это рудимент устаревшей системы! Впрочем, как и лево голоса президента.

— Послушайте, Никто, ну скажите вы им, что мне без голоса никак нельзя! Меня без голоса переспорит даже Мери Энн!

— Нет уж! Сама их придумала, сама и выкручивайся! Тем более, я здесь Никто, меня всё равно не станут слушать.

— Сейчас я их убеждю! Убежу? Убегу! Послушайте! Человек без голоса — что крыша без крыл, что степень без корней, что коза без баяна.

— Ой, а что это они? Заснули?

— Это ты их заворожила своей пылкой речью.

— И как же их теперь оттвораживать?

— Думаю, никак. Только переждать это творожное время.

— Что ж, придётся теперь сидеть и ждать без цели и без миндального печенья… У-у-у-у… Я, пожалуй, вздремну пока, а вы меня разбу-у…

— Уважаемая леди, просыпайтесь, пожалуйста!

— Ой, кто это? Никто?

— Почти. Кладбищенский сторож. Пойдёмте, мне закрывать пора.

— Как же я уйду? Я же президент не знаю чего, а они там недооттвороженные…

— Я о них позабочусь, леди, не волнуйтесь.

— Спасибо вам. Это так мило с вашей стороны! До свидания!

— До свидания двадцать седьмого января[19] следующего года, мэм.