— Она мертва.

— Нет! — На Астру стало страшно смотреть. — Мы ещё можем что-то сделать. Искусственное дыхание. Прямой массаж сердца. Я никогда этого не делала, но знаю теорию.

— Возможно, это тебе ещё пригодится, девочка. Но, к сожалению, это не тот случай. У нее разворочена грудная клетка.

Я медленно подошёл к белой кушетке, на которой алыми цветами сияла кровь.

Это была первая смерть, произошедшая на моих глазах. Первая из многих. Потому, что мы остались в этом месте на долгие… самые долгие шестнадцать дней моей жизни.

Астрид и Нару — сисадмин, что жил неподалеку от станции, что-то сделали. Не уверен, что понял правильно. Кажется, объединили планшет и несколько смарткоммов, образовав локальную сеть. И теперь у нас был функционирующий медицинский пункт, в котором дежурили врач и то, кто поддерживал сеть в работающем состоянии.

Астрид ругала ужасное оборудование и просроченные картриджи. Проклинала скорость, с которой работали регенераторы. И плакала, теряя своих пациентов.

Но все, и она в том числе понимали, что мертвецов было бы в разы больше, если бы не ее помощь.

На самом деле мы потеряли не так уж и много людей. Не знаю, сколько. Я сбился со счета на втором десятке. И если честно, боялся начать считать заново.

Но мы с Астрой были вместе и это придавало мне сил. Моя звёздочка, мой маленький осколок прошлой жизни… Я цеплялся за нее, как утопающий цепляется за спасательный круг. Заботился о ней, старался помочь. Но, если честно, проку от меня было мало. Перенести раненых. Подержать вырывающегося пациента. Мы же не знали, сколько будем так прятаться от обстрелов. Пополнить запасы медикаментов не представлялось возможным. А тех, что имелись в наличии, было не сказать, чтобы много. Решено было экономить обезболивающие и перевязки выполнять без анестезии. Ну, и ещё я убирал тела тех, кого спасти не получалось. Потому, что кому-то нужно было это делать.

Все мои дни крутились вокруг наспех сооруженного лазарета. Там мне почти всегда находилось какое-нибудь занятие. А когда не находилось, я его себе придумывал, заполняя каждый мой день ворохом относительно полезных действий. Лишь бы к вечеру падать от усталости и не слышать грохота ночных обстрелов. Лишь бы не думать, что какие-то сволочи пытаются сровнять с землёй мой город. Лишь бы не поддаваться унынию.

Я, старался забыться в сотне бытовых действий и не сразу заметил, как с Астрой начало твориться что-то непонятное. В какой-то момент она перестала плакать. И я сначала обрадовался. Потому что мне безумно тяжело видеть ее слезы. Но лучше бы она рыдала.

Моя Звёздочка перестала говорить.

Она слушала, кивала, выполняла просьбы, но я больше не слышал от нее и слова.

Нашу сеть почти всегда глушил терранский сигнал, сутками изливающий на нас пропагандистский бред о том, как Иштар сейчас бомбит сам себя, а Терра вынуждена вмешаться, чтобы спасти мирное население.

Связи с родными и друзьями у меня не было. Но я надеялся, что они, также, как и мы с Астрой, живы.

Неизвестность тогда казалась мне сущей пыткой. Она сводила с ума, постепенно выжигая в моей душе все, кроме бессильной ярости.

Я тогда не знал, как прекрасно неведение. Какое это счастье — иметь надежду на то, что в твоём личном списке потерь нет тех, кто тебе по-настоящему дорог.

Астрид Эрден Стат

Этот и без того сумасшедший мир окончательно рухнул в бездну. И я вместе с ним.

Каи заставлял меня есть днем, уговаривал лечь спать ночью. Я не хотела ни есть, ни спать. То есть спать я хотела, но не могла. Из-за бомбардировок.

И совсем не потому, что боялась умереть. Я понимала, что убежище, в которое превратилась подземная станция, относительно безопасно. "Иглы" не могли пробить полибетонные перекрытия. А если Терра решится ударить чем-то более существенным — "Тишиной", например, нас даже бомбоубежища не спасут. Но такая смерть — это не самое страшное, что может случиться. "Иглы", тоже, не так уж опасны. Ввиду их малого радиуса поражения. "Кинжалы" посерьёзнее будут. Парочка таких способно уничтожить одноэтажный дом.

А вот "Буран" и "Метель", которые представляют собой кассетные снаряды — это настоящий кошмар. Большинство раненых, которых я не смогла спасти попадали именно под них. Множественные осколочные ранения с поражением жизненно важных органов всегда оканчивались смертью. Смертью часто весьма мучительной.

Я не могла спать ещё и поэтому. В голову сами собой лезли мысли о том, что прямо сейчас там — на улицах умирают люди, попавшие под обстрелы. От ран. Или погребённые под грудами камней в которые превратились их дома.

Каи уговаривал отвлечься, просил не думать о плохом. Я соглашалась, обещала попробовать, но ничего не могла с собой поделать. Мысли зачарованным хороводом крутились вокруг того, что мои соотечественники сейчас убивают своих соседей.

Я плохо представляла себе, как можно не думать о последствиях этого кошмара. И дело не в том, что будет со мной. Когда это станет возможно, полагаю, что всех терранцев выдворят с планеты и запретят даже приближаться к границе Иштара. Но это будет моей личной трагедией, перечеркнувшей счастливое будущее с любимым человеком. Для общества же в целом война откроет двери в завтрашний день, который окажется значительно хуже дня вчерашнего. Ведь будущее нации состоит из жизней миллионов людей, живущих сейчас.

Моя трагедия потонет в миллиардах разрушенных жизней. На войне убивают. Эту истину усвоить достаточно просто, когда люди умирают на твоих руках. Но пока я сталкивалась лишь с убитыми. Но ведь есть и убийцы.

Я не знаю, можно ли остаться человеком после того, как ты переступил черту и оборвал жизнь?

Те, кто пускает снаряды, убивая даже не солдат, а мирных граждан, среди которых так много детей.

Смогут и захотят ли они остановиться?

Насилии порождает насилие. А безнаказанное насилие породит тягу к нему. Человек — это такой зверь, которому не стоит пробовать крови. Те, кто сейчас убивает "врагов" заботливо указанных государством, завтра начнут до полусмерти избивать своих жен и детей.

Мы можем лишь надеяться, что так будут поступать не все. Но их будет, более, чем достаточно для того, чтобы морально искалечить целое поколение их детей.

Бывают времена, когда живые завидуют мертвым.

Но, боюсь, нас ждет время, когда сыновья и дочери терранцев, так называемых, «героев» этой войны, что выжили и вернулись к своим семьям, будут завидовать тем, чьи отцы мертвы. Потому, что мертвецы не напиваются и не стремятся выместить свою злость на тех, кто попал под руку.

В иштарцах же война, наверняка, поднимет на поверхность желание отомстить за смерти своих близких и пережитый страх. Кому и как они начнут мстить, пока непонятно. Но не исключено, что всем, до кого дотянутся.

Это стремление я уже вижу в людях, они хотят мне навредить. Некоторые сами замирали с занесённой для удара рукой, не решаясь нанести удар. Некоторых перехватывал Каи уводя из госпиталя. А потом говорил, что это состояние аффекта, что они потеряли детей и отчаянье затмило им разум.

И я делаю вид, что верю. Хотя на самом деле мне все равно. Нет, мне понятны причины их поведения. Но сама попытка мне навредить не вызывает даже намека на эмоции. Ну, ударят. И что с того? Я не боюсь боли. Убьют? Так же, не пугает. Скорее даже наоборот.

Если я умру, все, наконец, закончится.

— Поговори со мной, — просит Каи, и всякий раз ответом ему является мое молчание.

На слова нет сил. Все они уходят на ту имитацию жизни, которую от меня ждут, хотя мне хочется лечь на холодные плиты, которыми устлан пол всей станции, закрыть глаза и никогда не открывать.

Ком в горле лишал голоса и заставлял задыхаться. Или я задыхалась от того, что воздух в убежище стал тяжёлым и спёртым? Вентиляцию пришлось отключить. Иначе начинались перебои со светом и работой медицинского оборудования.